Parodie: en attendant goku (non, ça n’a rien à voir avec beckett !)

test

Si! Si! Zabon a la peau bleue! Ce sont ses cheveux qui sont verts!

Sinon, le shampooing est nauruan, ça veut tout dire!

Non, ses cheveux sont vert foncé, et sa peau est verte pâle.
Si mon avatar marche, tu vas voir !

Non, ça n'a pas marché.
Regarde : http://sandrockk.free.fr/files/homepage/actu/goodies/budokai/b1zabon1.gif

Alors, c'est une différence de perception, car pour moi, elle est bleue pâle.

Ce n'est pas si grave, de toute façon, sa peau a une couleur affreuse...

Chapitre 31:
Au revoir Doria (Oui, j'ai repris la numérotation normale, parce que certains lecteurs se sont plaints car ils croyaient avoir raté vingt chapitres.)


¦ Après avoir sauvé Dende d'une mort affreuse, nos grands héros que sont Krilin et Gohan… ¦
NARUTO : Si je n'avais pas été là, ils l'auraient laissé crever !!!
DENDE : Quoi ? C'est vrai ?
GOHAN & KRILIN : Mais non ! Mais non ! Il délire !
NARUTO : Menteurs !!!
GOHAN & KRILIN : ♪ Whistle ! ♫
¦ Oh ! Quelles belles auréoles, vous avez là ! Donc, nos vaillants et angéliques héros de mon cœur se sont rendu compte qu'ils ne seraient pas de taille face à l'immonde cruauté des assaillants, et ont opté pour un repli stratégique afin de mettre au point un meilleur plan d'attaque. Ils ont ensuite été sauvagement pourchassés par Doria, mais ont fini par le semer, grâce à une stratégie de Krilin, digne de Zhuge Liang. ¦
KRILIN, DENDE & NARUTO : C'est qui lui ?
GOHAN : Un grand stratège chinois du IIIe siècle après Jésus Christ, il officia donc à l'époque des Trois Royaumes. Il servit Liu Bei, le dirigeant du Shu qui s'érigeait contre les royaumes du Wei et du Wu. Il rejoint l'armée Shu en l'an…
KRILIN, DENDE & NARUTO : Oui ! Oui ! On s'en fout de ces détails ! Ta gueule !
GOHAN : Grombl !
KRILIN : En revanche, je suis étonné qu'elle connaisse autre chose que Dragonball.
¦ En fait, j'ignore de qui il s'agit. C'est l'auteur qui voulait que je le place, afin d'étaler son savoir et d'avoir l'air intelligent. ¦
SAN999 : Fallait pas dire que je te l'ai demandé ! Je vais passer pour un pédant, moi, maintenant !
TOUS ¦ : Mais tu es pédant ! ¦
SAN999 : Grombl !
¦ Bref ! Voici la génialissime suite ! ¦

DORIA ¦ Se mettant le baume donné par Krilin sur ses épines crâniennes ¦ : Aaah… Cette crème hydratante et ce baume spécial épines crâniennes ont l'air super efficaces ! Je sens déjà leurs effets ! J'ai conclu une super affaire ! Bon, répétons une dernière fois : "Ô Môsieeeeur Freeeeeezer ! J'ai fait de mon mieuuuuux ! Mais ils ont réussiiiiis à m'éblouiiiiir avec une technique bizarreuh ! Et se sont cachééés ! Mais j'ai quand même tout détruit ! Comme ça, ils sont très morts ! Na !" Voilà ! Cela devrait être convainc… Kyaaaaaaaaaah !!!
¦ Doria est propulsé à l'eau par un coup très puissant. Il finit par sortir de l'eau avec la délicatesse d'un cygne. ¦
DORIA : Buaaah ! Peuf ! Peuf !
¦ Un être extraordinaire atterrit alors en face de Doria. ¦
DORIA : !! Végéta !!
VEGETA : Pour toi, ce sera Grand Prince Végéta à la puissance et à la beauté inégalée !
DORIA : Et puis quoi, encore ?!? C'est Zabon et moi, les beautés de... Oh ! Mon dieu, mon baume, ma crème hydratante et mon shampooing nauruan !! L'eau les a dissout ! Ils sont maintenant inutilisables, Végéta ! C'est pas sympa !
VEGETA : Un baume ? Une crème ? Un shampooing ? C'est quoi cette histoire ?
DORIA : À cause de toi, j'ai perdu tous les produits de beauté que je venais d'acquérir ! T'as intérêt à me dédommager ! Tiens ! T'as qu'à me donner ton détecteur et je te pardonnerais !
VEGETA ¦ désignant noblement son doux visage ¦ : Ce détecteur ?
DORIA : Non, celui du poisson que j'ai croisé en plongeant tout à l'heure... Biensûr ce détecteur !
VEGETA : Dans ce cas : Viens là, toi ! Tiens ! Je te le donne !
¦ Oh ! Merci infiniment !!! Quelle extase !! Vous voulez le lécher ? ¦
VEGETA : Non !
DORIA : Espèce de...
VEGETA : Si tu veux ce détecteur, il va falloir que tu le lui reprennes ! Niark !
DORIA : Grombl ! Donne-moi ça, toi !
¦ {Grognements indescriptibles.} ¦
DORIA : Kyaaaaah ! Mes épines ! Elle m'a arraché deux épines !
¦ Aller ! Vite ! Dans du formol ! ¦
DORIA : Mon dieu ! Nooooon ! Je suis horriblement laid, maintenant !
VEGETA : Qu'est-ce que tu délires ? T'as toujours été aussi hideux que tous ceux qui sont pas moi, et en plus tu pues comme un durian*... C'est pas deux épines en moins qui vont changer quoi que ce soit...
DORIA : Hééééééé ! Et puis d'abord, pourquoi tu as fait ça ? Tu as aussi besoin du détecteur !
VEGETA : Niéééh ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Hé ! Je suis maintenant capable de repérer les puissances par la pensée ! Nanananèreuh ! Toi tu pourrais pas, car t'es nul ! Mais moi, je suis le meilleur !
DORIA : Je te rappelle que je suis meilleur que toi !!
VEGETA : Ah ? Alors pourquoi ne m'attaques-tu pas ? Je sais pourquoi... Tu as appris que je n'étais plus comme avant lors de mon combat contre Kiwi, et tu es effrayé... Tu l'as su par ton détecteur, hein ? Ma puissance actuelle...
DORIA : De quoi tu parles... ? Kiwi est parti avant même que le moindre combat n'ait pu commencer...
VEGETA : Aaaargh ! J'avais oublié ! Satané Kiwi ! À cause de lui, j'ai raté tout mon effet ! Quand je le retrouverais, je le tuerais !
DORIA : Mais avant, il faudrait que tu puisses me vaincre ce qui m'étonnerait ! Niaaaah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Wooooh ! Super Spyke Machin Truc Bidule Attack !!!
¦ Le grand et belle être rose qu'est Doria lance alors une attaque qui impressionnerait Dieu lui-même ! {en même temps, c'est pas dur...} Une multitude incroyable de kikohas font alors exploser le paysage. C'est vraiment une technique incroyable !!! Quelle puissance ! Quel combattant ! C'est vraiment un terrible guerrier ! On sent tout le poids de son expérience de soldat de Freezer ! ¦
VEGETA : Hé ! T'as tiré à côté... C'est au moins à vingt mètres de l'endroit où je suis...
DORIA : Oh ! Merde ! J'ai toujours été nul en visette !
VEGETA : Et puis, c'est quoi ce nom d'attaque ridicule... ?
DORIA : Oh ! Ça va ! Si tu crois que c'est facile de trouver un joli nom !
VEGETA : Bon, ça suffit ! Je vais te tuer !
DORIA : Tu ne pourras pas me vaincre !
VEGETA : Ah, oui ? Tu crois ?
¦ Notre noble Végéta princier fonce alors à une vitesse fantastique sur son impitoyable adversaire et lui assène un cataclysmique coup au visage ! Le gracieux épineux s'effondre au sol ! ¦
DORIA : Ah ! Non ! T'es trop fort pour moi ! J'abandonne !
VEGETA : Tu admets vite ta défaite... Bon ! Je vais te tuer !
DORIA : Attends ! Si tu me laisses partir, je te raconte un secret !
VEGETA : Laisse tomber... Tout le monde sait que tu es homosexuel... C'est pas un secret...
DORIA : Mais non ! Pas ça !
VEGETA : Hein ? T'es quand même pas tombé amoureux de moi ?!
DORIA : Mais non !!!
VEGETA : Quoi, alors ?!? Ne me dis pas que tu veux juste tirer un coup !!! {Je sais, les fans de yaoi doivent déjà fantasmer. ^^}
DORIA : Nooooooon !!!!!!!! Arrête tes conneries et laisse-moi parler ! Donc ! La planète Végéta n'a pas été détruite par un météorite.
VEGETA : Bah ! Je le sais, ça...
DORIA : Comment ça ?!? Comment tu peux savoir ça ?!?
VEGETA : Et bien parce que j'ai profité de mon passage sur Terre pour acheter le Grand Dictionnaire de Dragonball. ¦ Il sort d'un geste harmonieux un livre et des lunettes médicales en cul de bouteille qu'il pose sur ses magnifiques yeux, que j'aimerais lécher. ¦ Ça va pas ?! Bon ! Bref ! D'après le dictionnaire, Freezer a détruit la planète Végéta, car il avait peur que les Saiyajins ne deviennent plus forts et se réunissent pour le battre. C'est ça ?
DORIA : Euh... Oui... C'est à peu près ça...
VEGETA : Pfff ! Qu'il est nul ton secret ! Bon ! Puisque c'est comme ça, je te tue !
DORIA : Attends, Végéta !
VEGETA : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a encore ?
DORIA : Je... Je t'aime !
VEGETA : Hypocrite !!!
DORIA : Par pitié ne me tue pas. Au nom de l'amour que je ressens pour toi...
¦ Doria le regarde avec ses beaux yeux innocents grands ouverts. Végéta ne fait rien, semblant hésiter. Doria accentue son regard de Bambi . C'est alors que Végéta lui envoie un kikoha qui le désintègre complètement. ¦
VEGETA: Beurk ! Au fait, tout à l'heure il parlait de shampooing nauruan... Ça me rappelle quelque chose, mais je sais plus quoi... Bon ! Tant pis ! Allons-y !

¦ Que va-t-il se passer à présent ? Vous le saurez au prochain chapitre ! ¦




* Le durian est un fruit asiatique, très gros et ayant une épaisse écorce épineuse. Je n'en ai jamais goûté, mais il paraît que même s'il est très bon, il a une odeur très forte que beaucoup de gens trouvent très désagréable. Le nom de Doria vient de ce fruit. ^^

Juste un petit point de grammaire anglaise : c'est "spike", et pas "spyke".
Sinon, aucun commentaire, tu sais très bien ce que je pense de ta parodie.

Oui, mais je trouve le y plus joli. ^^ ... Oh! Ca va! Voilà la suite!


Chapitre 32:
L'annonce (Comment ça, "laquelle" ?)


¦ Dans le chapitre précédent, le tendre et romantique Doria a avoué son amour à notre noble prince Végéta... ¦
VEGETA : Imbécile ! Il a juste dit ça pour être épargné !
¦ Cependant, ce dernier a repoussé cette émouvante déclaration et l'a désintégré. ¦
VEGETA : ... Mais elle est vraiment dans son monde... Je viens de lui dire que c'était juste une ruse de cet hypocrite...
¦ Mais lisez plutôt la suite de cette fabuleuse épopée ! ¦

VEGETA : Oh ! Je sens deux grandes puissances par là-bas. Enfin... Grandes... Il est évident qu'elles sont microscopiques comparées à mon incommensurable talent de prince saiyajin. Quoiqu'il en soit, allons chercher ces manants et voyons s'ils peuvent me renseigner sur les dragonballs.
¦ Végéta s'en va alors à une vitesse vraiment admirable. Mais voyons ce qu'il se passe du côté de nos grands héros nobles, courageux et invincibles. ¦
KRILIN : Bien ! Dis-moi, Dende, c'est ça ?
DENDE : Oui.
KRILIN : Où est-ce que vous cachez vos vaisseaux spatiaux qu'on puisse fuir cette maudite planète ! Je veux pas crever, moi !!
GOHAN : J'adesens totalement ! Nous devons fuir au plus vite ces lieux forts inhospitaliers !
DENDE : Euh... Mais nous n'avons pas de vaisseau...
KRILIN : Mais... Mais... Mais... Nous sommes pourtant venus ici à bord d'un vaisseau Namek...
DENDE : Peut-être, mais nous avons arrêté d'en faire depuis qu'on a décidé de vivre en harmonie avec la nature.
KRILIN : Et merde ! Ils sont devenus des schtroumpfs géants et verts...
DENDE : Pardon... ?
GOHAN : Mais auriez-vous au moins quelque ingénieur ayant quelques enscients dans votre savoir ancien ?
DENDE : Euh... Quoi ?
GOHAN & KRILIN : Nous sommes fichus ! Nous allons crever sur cette planète !
NARUTO : Mais non, ne vous en faîtes pas ! Je suis là ! Tout va s'arranger !
GOHAN & KRILIN ¦ tabassant noblement l'autre ¦ : Ta gueule ! Si t'avais pas été là, on serait partis aussitôt arrivés !
NARUTO : Kyaaaaaaaaaaaaah !!!
DENDE ¦ pensant ¦ : Mais qu'est-ce que c'est que ces barges... ?
KRILIN : Oh ! Mais j'y pense, Dende. J'aurais une dernière chose à te demander...
GOHAN : Oh ! M. Krilin, quelque lumière vous aurait-elle insufflé une solution pour nous dépêtrer de ce mauvais pas ?
KRILIN : Y aurait-il un magasin où je puisse acheter une PSP ?
GOHAN ¦ frappant généreusement son irremplaçable ami ¦ : Bougre d'âne ! Maraud ! Claque-dent ! Comment pouvez-vous penser à de telles futilités en ces circonstances dramatiques ?!?
KRILIN : Aaaaah !!! Mais arrête !!
NARUTO : Pour une fois que ce n'est pas moi qu'on frappe...
GOHAN : Misérable rossard ! Comment voulez-vous que ce peuple en communion avec la nature et qui par conséquent, selon le propre aveu de l'un de ses autochtones, a même renoncé à la conception des technologies avancées de leurs vaisseaux spatiaux, ait pourtant fabriqué des artefacts aussi superflus que votre Playsation Portable ?!?
DENDE : Ben, en fait, si, il existe un magasin qui vend des PSP...
¦ Gohan tombe dignement à la renverse, puis se relève mélodieusement. ¦
GOHAN : Palsambleu ! Mais comment se fait-ce ?!? Vous venez de dire à l'instant que vous viviez à présent en communion avec la nature !!
DENDE : Jusqu'à preuve du contraire, les PSP ne font pas de trou dans la couche d'ozone !
GOHAN : Ventre Saint Gris ! Mais savez-vous au moins comment on les fabrique ? Et tous les gaz polluants qu'il en résulte... ?
DENDE : Nous produisons l'énergie nécessaire pour leur fabrication grâce à une machine rotative enclenchée par l'action de grenouilles courant dans des roues !
GOHAN : Euh... Vous m'en voyez coi...
KRILIN : Bon, peu importe ! Dis-moi où est ce magasin !
DENDE : Malheureusement Freezer a détruit le seul qu'il y avait...
KRILIN : Nooooooooooooooooooooooooooooon !!!! Pourquoiiiiiiiiiiiii ?!? Seigneur ! Pourquoi tant de haine ?!? Comment ont-ils pu être aussi cruels !?
NARUTO : Bon, si on y allait ?
KRILIN : Snif !
DENDE : Euh... Ça va aller ? Tu tiens le choc ?
KRILIN : Oui, merci. Je m'en remettrai... Snif !
GOHAN : Bien, notre antre cavernicole se trouve dans cette direction. Allons-y.
¦ Nos vaillants héros se mettent en route. Mais soudain ils se stoppent net, sentant un danger approcher grâce à leurs sens aiguisés. ¦
KRILIN : Oh ! Non ! Quelqu'un approche !
NARUTO : Vous croyez que c'est l'autre truc rose qui vient se plaindre que tes produits de beauté ne sont pas efficaces ?
KRILIN : Hé ! Je t'interdis d'insinuer quoique ce soit à propos de mes produits ! Ils sont super efficaces !
GOHAN : Euh... Certes, mais ne pensez-vous pas qu'il serait de bon ton de songer à se dissimuler plutôt.
¦ Nos grands et vaillants héros vont se cacher. Alors arrive notre superbe prince. ¦
VEGETA : Tiens ! Je ne sens plus rien ! Ah ! Si une petite énergie, par là. ¦ Il se dirige alors doucement vers la cachette où se terrent nos courageux amis. ¦
KRILIN : Et merde ! On a vraiment pas de bol. D'abord cette plaie de Naruto qui nous pourrit la vie.
NARUTO : Hé !
KRILIN : Ensuite, ces schtroumpfs de Namek qui ne font plus de vaisseau.
DENDE : Hé !
KRILIN : Puis ce salaud de Freezer qui détruit le dernier magasin de PSP !
FREEZER : Hé !
GOHAN, KRILIN, DENDE & NARUTO : Kyaaaaaaaah !!! Qu'est-ce qu'il fait là, lui ?!?
FREEZER : Oups ! Pardon ! C'est vrai que je ne suis pas sensé être là... Au revoir.
GOHAN, KRILIN, DENDE & NARUTO : Euh... Au revoir...
KRILIN : Bref ! Maintenant, il y a l'ennemi qui sait repérer nos énergies et qui se dirige vers nous...
DENDE : Que fait-on ?
GOHAN : Et si nous lui offrions Naruto en pâture ?
KRILIN & DENDE : Bonne idée !
NARUTO : Ça va pas, non ?!?!
GOHAN, KRILIN & DENDE : Chut ! Fais pas autant de bruit !!
¦ C'est alors qu'un gros et noble poisson (dont j'ai obtenu l'autographe par avance, hé hé ) sort de l'eau. ¦
VEGETA : Oh ! C'était juste un poisson ! Sûrement celui dont parlait Doria tout à l'heure... Bon ! Partons !
¦ Le grand prince de Saiyajins s'en va, alors. ¦
TOUS : Pfiuuu ! Sauvés !
NARUTO : Vous vouliez me donner en pâture, espèces de salauds !!
GOHAN & KRILIN : Oh ! Ça va ! Arrête de faire ta victime !
NARUTO : Ras le bol ! Je veux retourner à Konoha ! Oooooouuuiiiiin !!!
TOUS : Oh ! Ta gueule !
GOHAN : Poursuivons donc notre route.
¦ Nos supra-héroïques amis poursuivent à pied leur chemin jusqu'à leur grotte, tandis que l'autre pleurniche. Arrivant, ils constatent que notre génialissime Bulma a, dans son incroyable intelligence, sorti une maison dans la grotte. Elle ouvre la porte et aperçoit ses précieux amis. ¦
BULMA : Oh ! Non ! Vous voilà de retour !
GOHAN & KRILIN : Sympa ! Merci !
BULMA : Le prenez pas mal ! C'est pas contre vous ! Mais quand vous étiez pas là, j'avais pas à supporter cette narratrice et non, je ne te donnerai pas ma culotte.
¦ Zut ! ¦
BULMA : Et il y a l'autre, là.
NARUTO : Tu vas pas t'y mettre aussi !
BULMA : Oh ! C'est quoi, ça ?
DENDE : "Ça" est un Namek !
BULMA : Ah ?
GOHAN & KRILIN ¦ regardant avec un juste courroux l'autre ¦ : C'est une longue histoire !
BULMA : Bref ! J'ai reçu un message de mon père. Sachez que Goku va venir ici, pour nous aider !
KRILIN : Me dis pas qu'il vient en nuage supersonique... ?
BULMA : Mais non ! J'ai demandé à mon père, et il lui a fabriqué un vaisseau !
GOHAN : Père ? Piloter un vaisseau ? C'est pas gagné...
BULMA : Oui... C'est vrai... Il paraît qu'il appelle le vaisseau la "vaisselle spéciale"...
GOHAN & KRILIN : ... Il va sûrement s'écraser sur une étoile...
BULMA : Sûrement...
DENDE : C'est qui Goku ?
TOUS : Oh ! Personne d'intéressant...

¦ Ainsi le grand et vaillant Son Goku va enfin venir sur Namek ! Nos amis reprennent enfin espoir ! ¦
KRILIN : Tu sais, t'es pas obligé de nous désaper pour raconter tes mythomanies...
GOHAN : J'adhère complètement à cette opinion...
BULMA & DENDE : Idem...
¦ Ben, c'est juste pour souvenir... Pour ma collection... ¦
GOHAN, KRILIN, BULMA & DENDE : Rends-nous nos vêtements !!!
¦ Snif ! Bon, d'accord ! Mais en échange, je veux un gros câlin ! ¦
GOHAN, KRILIN, BULMA & DENDE : Quoi ?!? Non, ne... Humpf !!!
¦ Câlin ! ¦
KRILIN : H ! Je commence à regretter l'ancien narrateur...
GOHAN : H ! Pareil que vous...
BULMA & DENDE : H ! Le connaît pas, mais idem quand même...
NARUTO : Snif ! Pourquoi suis-je toujours mis à l'écart... ?
GOHAN, KRILIN, BULMA & DENDE : Te plains pas !!!

Chapitre 33 :
Tsuno (Waaaah ! C'est un personnage absolument insignifiant, mais il a quand même réussi à avoir un chapitre à son nom !)


¦ Au chapitre dernier, je n'ai malheureusement pas pu obtenir de nouvel autographe. En revanche, j'ai fait un gros câlin à mes héros divins ! ¦
GOHAN, KRILIN, BULMA & DENDE : Grrrr ! Et puis d'abord les lecteurs se fichent de ça !
¦ Ils ont appris que le grand et majestueux Goku allait arriver sur Namek, ce qui leur a tout de suite redonné courage. Bien ! Continuons l'histoire, en voyant ce qu'il se passe du côté du beau et puissant Végéta. ¦

VEGETA : Bon ! Qu'est-ce que je fais, moi, maintenant ? Je pourrais faire un peu de tourisme, mais je crois qu'il serait plus urgent de récupérer les dragonballs... Oh ! Tiens ! Je sens des énergies par là-bas ! Ce doit être des Nameks ! Allons voir s'ils ne savent pas où je pourrais me procurer les dragonballs. ¦ Il file alors à une vitesse divine en direction du noble village dont j'ai déjà obtenu les autographes de tous les habitants (en fait, l'auteur m'a demandé de m'y prendre à l'avance à partir de maintenant, il a peur que je finisse par lasser les lecteurs à toujours faire ce même running gag). Bref ! Notre noble Végéta arrive donc dans un tout aussi noble village Namek. ¦
VEGETA : Bonjour !
TSUNO : Bonjour ! Que puis-je faire pour vous ?
VEGETA : Et bien, est-ce que vous pourriez m'indiquer où je peux trouver un dragonball, s'il vous plaît ?
TSUNO : Oui. Alors, c'est dans la troisième allée, tout au fond. … Mais qu'est-ce que je raconte ? Non, on ne te donnera rien !
VEGETA : Ben, pourquoi ?
TSUNO : Parce que je sens le vice chez toi...
VEGETA : Ah ! Bah, non ! Je suis devenu gentil dernièrement...
¦ Euh... Je ne voudrais pas vous contredire, grand et noble prince, mais vous n'êtes pas encore gentil. Cela viendra plus tard. ¦
VEGETA : Ah bon ? Et bien, merci pour l'info.
¦ Pas de quoi. En échange, pour me montrer votre gratitude, vous pourriez me donner une de vos mèches de cheveux ? ¦
VEGETA : Non !!
¦ Mais... ¦
VEGETA : Bon ! Maintenant que je sais ça : Donne-moi tout de suite ce foutu dragonball, pauvre larve ! Sinon, je te bute !
TSUNO : Oh ! Quelle horreur ! Tiens ! Le voici !
¦ Il lui tend dignement le bel objet, que le puissant Végéta prend. ¦
VEGETA : Niiiih ! Hi ! Hi ! Hi ! Hi ! J'en ai enfin un !
¦ Mais... C'est pas un vrai dragonball ! Il a treize étoiles ! Les dragonballs ont une, deux, trois, quatre, cinq, six ou sept étoiles, normalement. ¦
TSUNO : Mais chut !
VEGETA : Quoi ?!? ¦ Il jette avec une noble violence le faux dragonball à terre. ¦ Enfoirés !
TSUNO : Damned ! Saleté de narratrice ! Elle a tout détruit notre superbe stratégie !
VEGETA : Vous avez essayé de m'arnaquer ! Sales escrocs !
TSUNO : C'est toujours mieux d'être un escroc qu'un génocidaire !
VEGETA : Donne-moi un vrai dragonball !
TSUNO : Oh ! Ça va ! Tiens, le voilà !
¦ Végéta le lui arrache presque des mains, mais toujours avec la grâce qui le caractérise. ¦
VEGETA : C'est un vrai cette fois-ci ?
¦ Alors... Voyons... Un... Deux... Trois... Et quatre ! Oui, c'est un vrai ! ¦
VEGETA : Bien ! Je vais vous tuer !
TSUNO : Quoi ?!? Mais on t'a donné le dragonball !
VEGETA : Oui, mais vous avez essayé de m'arnaquer ! Et puis, apparemment, je ne deviendrais gentil que plus tard... Alors bon...
TSUNO : C'est pas juste !
VEGETA : Par contre, narratrice, si tu pouvais éluder ce passage. Étant donné que je vais devenir gentil, j'aimerais préserver mon image de marque...
¦ Ok. Je vais aller voir ce qui se passe du côté de... Euh... Ailleurs, quoi... Mais je reviendrais chercher des morceaux de cadavres ! Mais avant de partir: Câliiiiin ! ¦
VEGETA, TSUNO ET LES NAMEKS : Quoi ?!? Hé... Hmpf !
VEGETA : Hhhh ! Mais pourquoi on a tué l'ancien narrateur... ?
¦ Bon ! Et bien à tout à l'heure ! Donc du côté de Krilin, Gohan, Bulma et Dende... ¦
NARUTO : Hé ! Je suis là, aussi !
¦ Ah... Oui... C'est vrai… L'autre est là... ¦
BULMA : Donc, tout ça est arrivé ? Hum... On est dans la merde... Avec, en plus, Goku qui va certainement s'écraser sur une étoile quelconque... Vous auriez pas une bonne nouvelle ?
KRILIN : Et bien, avant qu'elle ne débarque, on allait te dire qu'on était au moins débarrassé de la narratrice. Mais maintenant, non, aucune bonne nouvelle...
DENDE : Ben, comme je ne mange pas, je ne vais rien vous coûter au niveau des réserves de nourriture. C'est déjà une bonne nouvelle, ça, non ?
NARUTO : Et puis, vous m'avez moi !
DENDE : Bon, d'accord... Ça annule ma bonne nouvelle...
NARUTO : Héééé !
KRILIN, BULMA & GOHAN : Quel rabat-joie, celui-là !
NARUTO : Mais...
GOHAN : Oh ! Diantre !
KRILIN : Qu'est-ce qu...
¦ Soudainement et gracieusement, Gohan et Krilin se lèvent de table et courent vers l'extérieur. ¦
BULMA, DENDE & NARUTO : Qu'est-ce qu'il y a ?
¦ Bulma, Dende et l'autre les suivent à l'extérieur. Pour une raison inconnue, la tension est à son comble ! Nos amis ont les visages ravagés par l'angoisse. ¦
TOUS : Arrête de délirer, personne n'a bougé et on est pas angoissé...
¦ Ben... Pourquoi M. Gohan et M. Krilin se sont-ils donc exclamé avec autant de terreur dans la voix... ? ¦
GOHAN : De la "terreur dans la v..." ? Mais pour l'amour du ciel ! Cessez donc de consommer des substances illicites ! Je me suis exclamé car j'ai malencontreusement renversé mon verre sur mes vêtements !
KRILIN : Et il m'en a aussi mis dessus...
GOHAN & KRILIN : Tiens !
BULMA, DENDE & NARUTO : Quoi, encore ?
GOHAN & KRILIN : Oh ! Rien... Il y a juste des Nameks qui se font trucider par Végéta.
DENDE : Quoi ?!? C'est pas "rien" !!! Pourquoi vous faites rien ?!
GOHAN & KRILIN : Parce qu'on veut pas mourir !
DENDE : Bande de lâches ! Et d'abord, qui êtes-vous ? D'où vous venez ? Qu'êtes-vous venu faire ici ?
GOHAN : Et bien bla bla Dieu bla bla dragonballs bla bla Piccolo bla bla
BULMA : Patati patata Goku patati Saiyajins pitutu poti amis morts potopon
KRILIN : Tchic tchac revenir tchuc tchoc vaisseau namek tchec tchinc ressusciter tchonc tchanc
DENDE : Euh... Pardon, mais... C'est quoi "bla bla", "patati", "tchac" et tous ces trucs... ?
GOHAN, KRILIN & BULMA : Rhaaaa ! Mais, suis un peu ! C'est une façon d'éluder une longue explication pour ne pas ennuyer les lecteurs... Bon ! Narratrice !
¦ Nos grands héros vont partir en bataille... ¦
GOHAN, KRILIN & BULMA : Noon !!!!!! Élude la conversation !!!
¦ Euh... Donc, après une longue conversation... ¦
DENDE : Aaaah... D'accord... Je vois ! Bien ! Venez avec moi, pour voir le Grand-Chef !
KRILIN : Le "Grand-Chef" ? C'est le gourou d'une secte, ou quoi... ?
DENDE : Mais non ! C'est le chef de notre peuple ! C'est probablement l'un des derniers survivants de notre planète et c'est lui qui a le dernier dragonball. Je préfère que ce soit des cons comme vous qui le trouvent plutôt les autres génocidaires, là...
GOHAN, KRILIN & BULMA : Des "cons" ?!?!
DENDE : Bien ! Qui vient avec moi ?
GOHAN, KRILIN & BULMA : Pas moi !
NARUTO : Moi ! Moi !
GOHAN, KRILIN & BULMA : Pas lui !
NARUTO : Héééé !
DENDE : Mais alors, qui vient ?
GOHAN ¦ chuchotant à l'oreille de Dende ¦ : Prétendez que le Grand-Chef a en sa possession une Playstation Portable, et M. Krilin se portera volontaire...
DENDE : Oh ! J'ai oublié de préciser ! Notre Grand-Chef possède tout un stock de PSp...
KRILIN : Je viens !
¦ Nos deux héros intergalactiques sortent de la grotte et s'envolent alors. ¦

¦ Que va-t-il se passer à présent ? Le Grand-Chef pourra-t-il aider nos amis ? Pourront-ils prendre son dragonball avant Freezer et Végéta ? Suivez la suite, si vous voulez le savoir ! ¦

Il va dire non, Végéta ne devient jamais gentil, même quand Sangohan le remercie de l'avoir sauvé ;-p
A moins qu'il saute un ou deux épisodes...
Mais c'est quand même vrai que j'ai lu un ou deux topics ou tu entres dans la converqation, personne ne t'a catalogué et tu commence a tailler tout le monde...

Huh? Pardon, mais à quoi fait référence ce post?

c'est vrai ta raison je saipas dois ton parle dans se forum

Bon, voilà ENFIN la suite. Désolé, j'ai eu du mal à trouver l'inspiration pour ce chapitre 34... Il faut dire que cela devient difficile d'innover les gags pour chaque combat...





Chapitre 34 :
Un combat titanesque (Enfin… Tout dépend de quel point de vue on se place…)


¦ Au chapitre précédent, j'ai pu obtenir un autographe de Tsuno et son village, et câliner Végéta ! Voilà la suite ! ¦
TOUS : Mais... C'est quoi ce résumé à la con !?! Faudrait voir à arrêter de raconter ta vie dans tes résumés !! Les lecteurs s'intéressent à nos aventures ! Pas à tes délires d'otaku stalker !
¦ Bon, je repars voir ce que font nos terribles, puissants et majestueux méchants. Pfiu ! C'est que je bouge beaucoup dans cette histoire ! ¦
SAN999 : Cette histoire est en train de coûter la peau des fesses en kérosène pour sky-car, avec tous ses déplacements...

FREEZER : Raaah ! Encore perdu !
APPLE : Ha ! Ha ! Ha ! Vous êtes vraiment nul au poker de l'espace !
FREEZER ¦ levant un index en l'air, au bout duquel se forme une boule d'énergie ¦ : Qui est nul ?
APPLE : Euh... Zabon.
ZABON : Héé ! Je suis toujours plus fort que toi, je te signale !
FREEZER : Misère ! Je n'ai plus rien à parier !
ZABON : Pourquoi ne miseriez-vous pas les dragonballs ?
FREEZER : Et puis quoi encore ?!? Tu veux que je te donne mon royaume, tant qu'on y est !?
ZABON : Je veux bien !
FREEZER : Désolé, mais je ne peux pas... Par contre, je veux bien te construire une statue géante posthume à ta gloire, d'ici demain...
ZABON: Euh... Non... Ça ira... Merci...
FREEZER: Bien... Je crois qu'on va arrêter de jouer...
ZABON & APPLE : Vous pouvez toujours parier vos vêtements...
FREEZER : ... ... ... ... ¦ Il se met soudainement à lancer de fins rayons d'énergie du bout de ses doigts. ¦ Vous voulez vraiment mourir, ma parole !!
ZABON & APPLE ¦ Prenant leurs jambes à leurs cous ¦ : Kyaaaaaaaah !!! Nooon !! Pardoooon !!
FREEZER : Bon ! Partons !
¦ Hein ! Vous n'attendez pas le noble et beau Doria ? ¦
FREEZER, ZABON & APPLE : Qui ça ?
¦ Ben, le joli monsieur rose, massif, avec des piquants sur la tête et les avant-bras. ¦
FREEZER, ZABON & APPLE ¦ haussant les épaules ¦ : Aaah... Oui... Lui... Bof ! Si on le perd sur cette planète, ce sera pas une grande perte.
FREEZER : Bon ! Étant donné qu'on n'a plus de détecteur d'énergie… !
¦ Ben... Pourquoi vous tournez tous vos regards vers moi, soudainement... ? ¦
FREEZER : Raaaah ! Bref ! Vous deux, allez chercher les villages nameks restant, moi je ramène les dragonballs au vaisseau.
ZABON & APPLE : Bien !
¦ Ils s'envolent tous les deux dans des directions différentes. On dirait un vol de cygne, tant ils sont gracieux. ¦
FREEZER : Bien ! Moi aussi, j'y... ¦ Il regarde les dragonballs. ¦ Mince ! Comment je vais transporter ces cinq dragonballs tout seul, moi ?! C'est que c'est encombrant !
¦ Vous savez faire de la télékinésie, non ? Ô grand despotique et carnassier dictateur le plus puissant de tous les univers. ¦
FREEZER : Oooh ! Tu es peut-être dérangée, mais tu sais comment adresser la parole à mon auguste personne ! Mais... Es-tu sure que je sais faire de la télékinésie ?
¦ Absolument ! Essayez, ô dieu de la puissance ! ¦
FREEZER : Fu ! Fu ! Fu ! Elle sait s'y prendre avec moi ! Bien ! Essayons donc !
¦ Il lève ses yeux impériaux sur les dragonballs, qui se mettent à léviter. ¦
FREEZER : Oh ! Effectivement, ça marche ! Merci !
¦ Pas de quoi ! Pour me récompenser vous voulez bien scier une de vos cornes et me la donner ? ¦
FREEZER : Ça va pas, non ?!? Tu recommences à devenir effrayante ! ¦ pensant ¦ D'autant plus effrayante que je me rends compte qu'elle est tellement fan de nous, qu'elle nous connaît mieux que nous-mêmes...
¦ Il s'envole alors, tel un dieu, accompagné des somptueux dragonballs. Je vais de ce pas rejoindre notre noble et beau Végéta qui est en plein majestueux vol. ¦
VEGETA : Ah-Ah ! J'ai repéré Zabon ! Je vais pouvoir encore une fois montrer ma puissance princière ! Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
¦ Il arrive alors auprès du superbe Zabon, qui, surpris de son arrivée, stoppe son vol. ¦
ZABON : C'est... Végéta !
VEGETA : Salut ! Ça faisait longtemps, Zabon...
ZABON : Oui, c'est vrai. Qu'est-ce que tu deviens ?
VEGETA : Hein ? Euh... Ben, je suis allé sur Terre pour chercher des dragonballs afin de devenir immortel et...
ZABON : Attends ! Allons dans un café, tu me raconteras ça, autour d'un bon verre de whisky spatial. On sera plus à l'aise. Je t'invite.
VEGETA : Euh... D'accord. Merci. … Hein ? Non... Mais... Attends... Il en est hors de question ! Je vais te tuer comme j'ai tué Doria, et puis c'est tout !
ZABON : Pfff ! Mais j'ai pas envie de me battre ! C'est pas bon pour mon teint...
VEGETA : Quoi ?!? Non, mais tu vas pas me faire le même gag que Kiwi, hein ! Tu vas te battre, un point, c'est tout ! Et puis, tu pourrais au moins avoir la politesse d'être étonné que j'aie réussi à vaincre Doria !
ZABON : Hein ? Doria ? Je l'avais déjà complètement oublié...
VEGETA : Maiseuh ! Si je peux même pas te voir réagir à ça, c'est pas drôle ! Viens te battre !
ZABON : Bon ! Très bien ! Puisque c'est comme ça, je vais te faire goûter à mon terrible bishônensenryu ! {= technique du beau garçon}
VEGETA : Ton bish... ? N'importe quoi !!
¦ Les deux divins adversaires commencent alors un terrible combat ! Végéta apparaît derrière Zabon à la vitesse de la lumière ! Mais celui-ci, grâce à ses réflexes uniques, perçoit son mouvement et lui lance un coup de poing. Mais grâce à sa force princière, Végéta le pare et le jette majestueusement en l'air. Avec la grâce du cygne, Zabon se réceptionne et lance une attaque énergétique extraordinaire. ¦
ZABON : Ultimate Beautiful Cannon !!!
VEGETA : Décidément... Les hommes de Freezer ont vraiment des noms d'attaques à la noix...
¦ D'un geste montrant toute sa supériorité princière, il renvoie son attaque, qui va s'écraser sur une des trois étoiles du Système Namekien. Celle-ci explose, provoquant une supernova surpuissante ! Végéta lance alors une attaque qui détruit, elle aussi, une des étoiles, qui éclate en une autre super nova. Les deux explosions stellaires se rejoignent alors et s'annihilent l'une l'autre ! … ¦
VEGETA & ZABON : Mais... Elle délire... On a jamais fait ces trucs de malade...
VEGETA : Ton attaque a, à peine, un peu dévasté le paysage...
ZABON : Et ensuite, on a juste échangé quelques coups...
¦ … Zabon fonce sur Végéta, le poing levé ! … ¦
VEGETA : Oui ! Mais je domine !
ZABON : Ouais, ben, ne te réjouis pas trop vite, hein ! Car tu as réveillé la véritable puissance qui dormait depuis longtemps en moi…
VEGETA : Quoi !? La puissance qui dormait en toi… ?
ZABON : C'est ça…
¦ … Celui-ci fait pareil ! … ¦
VEGETA : Ho hoo… Ho ho ho… Ha ! Ha ! Ha ! Tu me fais trop rire !
ZABON : Eeeh ! Te moque pas ! Tu vas voir ! Une fois que je me serai transformé grâce à ma Boucle d'Oreille Mystique… euh… de la Beauté Ultime !
VEGETA : … C'est quoi ce truc ridicule…
¦ … Les deux coups de poings s'entrechoquent et… ¦
ZABON : On verra si c'est ridicule ! Pouvoir de la Boucle d'Oreille Mystique de la Beauté Ultime, transforme-moi !
VEGETA : C'est… C'est quoi cette danse et cette lumière… On dirait une magical girl… Je me demande à quoi il va ressembler une fois que cette lumière aura disparue… Pffrr ! Il aura peut-être une tenue de lycéenne japonaise ultra courte ! Fu ! Fu ! Fu !
ZABON : Voilà ! Les choses sérieuses vont pouvoir commencer ! … Ehh ! Pourquoi tu tombes à la renverse !
¦ … une onde de choc si forte que… ¦
VEGETA : Mais… C'est quoi cette apparence hideuse… ? Tu nous fais un truc à la magical girl… Et maintenant, tu ressembles à ça… ?
ZABON : Oh ! Ça va ! C'est pour ça que je me transforme jamais !
VEGETA : Bwaah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Dire que ton truc s'appelle le "Pouvoir de la Boucle d'Oreille Mystique de la Beauté Ultime" ! Bwah ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
¦ … celle-ci transforme l'air en un plasma bouillonnant !… ¦
ZABON : Arrête de te foutre de moi ! Grrr ! Tu vas voir ! Yaaah !
'Paf !'
VEGETA : Aaaaaaah !
ZABON : Tiens ! Prends ça !
'Pif !'
VEGETA : Aaargh ! Ça fait mal !
ZABON : Et encore ça !
'Bam !'
¦ … Les deux adversaires sont propulsés à des billions de kilomètres l'un de l'autre ! … ¦
VEGETA : Aaaaah ! Ouille ! Quelle horreur ! Aaaaaaaaaargh ! Nooon ! Kyaaaaah ! Non, arrête ! Aaaaaaaaaaaaaaah !! Attends !
ZABON : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
VEGETA : Si… Si tu me laisses en vie, je te laisse me raconter un secret !
¦ … Ceux-ci se réceptionnent avec une telle netteté que… ¦
ZABON : Hein ? Bon… D'accord… Euh… Qu'est-ce que je pourrais te raconter… ? Ah ! Oui ! Freezer aussi se transforme…
VEGETA : Hein !?!? C'est… C'est vrai ?!
ZABON : Oui. Oui. Je t'assure.
VEGETA : Bon. Notre marché étant conclu, je m'en vais…
ZABON : Ok. Ciao !
VEGETA : Ciao !
ZABON : … … … Hein ? Non mais, attends ! Tu me prends pour un con ! Je ne te laisserais pas partir !
VEGETA : Et merde ! Il a compris.
'Bouuuum !!!'
VEGETA : Aaaaaah !
'Plouf !'
¦ … les planètes derrière eux sont éjectées par les marées gravitationnelles que leurs arrêts brusques ont provoquées ! Végéta prépare alors une attaque surpuissante qu'il lance sur Zabon. Ce dernier réplique de même, ces attaques sont si puissantes, qu'elles génèrent des paradoxes quantiques aux effets cataclysmiques ! … ¦
ZABON : … Il ne remonte pas à la surface… Il a dû se noyer… Bon ! Redevenons normal…
¦ … Lorsque les deux terribles boules d'énergies ardentes se rencontrent, … ¦
ZABON : … Et elle continue son délire, celle-là… Bon… Tant pis, allons faire un rapport à Freezer…
¦ … l'explosion est si violente qu'elle provoque une distorsion de l'espace-temps, créant ainsi un immense trou de verre qui aspire les milliers de galaxies aux alentours! Mais ! Végéta apparaît soudainement derrière Zabon, profitant intelligemment (comme seul lui sait le faire) de la distorsion spatio-temporelle ! … ¦
'Splash !'
VEGETA : Peuf ! Peuf ! Peuf ! Peuf ! Je… Je n'abandonnerai pas… ! Je… Je reviendrai encore plus fort… !
¦ … Il lui donne alors un coup de pied si puissant que… ¦
VEGETA : Non ! Mais, c'est pas vrai ! Elle a pas bientôt fini son délire, celle-là ! Eh ! Le combat est fini, pauvre barge !
¦ … l'espace-temps se déchire ! … ¦
VEGETA : Aaaah… Irrécupérable…

¦ … Ils échangent des coups tellement titanesques que… ¦
VEGETA : Mais ta gueule ! Conclue, au lien de débiter tes âneries !
¦ … ils déclenchent le big rip* ! … ¦
VEGETA : Raaaah !
¦ … L'univers de désagrège donc peu à peu et... ¦




* Le big rip est une récente théorie astronomique sur la fin de l'univers. Euh… C'est assez long à expliquer, alors vous devrez vous contenter de ça.

putain tes texe il son trop long san

Heu ... Dragon ball z , quand on pose une parodie , une fanfic ou je ne sais pas quoi , c'est en plusieurs lignes et pas en une seule .
La parodie de San est peut-être longue , mais si tu n'as pas envie de la lire , c'est ton droit et donc , inutile de posté dans son topic alors .

Bon, désolé d'avoir mis du temps, mais j'ai du mal à trouver l'inspiration. Bref! Voilà (enfin) la suite:





Chapitre 35:
La ruse (Je dois vous avouer que je ne suis pas sûr que ce titre ait un lien avec le contenu de ce chapitre...)


¦ ...les dieux, eux-mêmes tremblent devant une telle apocalypse ! Ce combat bouleverse tout... ¦
'Paaaaaaaaaf !!!!!'
¦ Kyaaaaaaaaaaah !!!! ¦
VEGETA & ZABON : Non, mais ça suffit ton délire, maintenant ! Roooh !
ZABON : Ben... T'es pas mort... ?
VEGETA : Euh... Si ! Si ! Uuuuurgh !
¦ Oh ! Comme il est beau quand il fait le mort ! ¦
ZABON : Ces introductions ne servent vraiment à rien... Cette narratrice ne fait jamais le résumé...
¦ Je vais de ce pas rejoindre le magnificent Freezer dans sa cabine privée de son vaisseau. ¦

FREEZER : Eh ! Rends-moi tout de suite mon album photo ! Saligaude d'otaku !
¦ Allez ! Laissez-moi ce.... 'Paaf !' Aaaaaah !!! ¦
FREEZER : Non mais ! Personne ne peut voler l'album photo du grand tyran Freezer !
¦ Ooooh ! Oui ! Frappez-moi encore, ô grand tyran ! ¦
FREEZER : Mon dieu ! Ce qu'elle peut être flippante ! Lâche-moi, dégénérée !
¦ Ah ? Soudainement, quelqu'un sonne à la porte. ¦
FREEZER : Ah ! Ce doit être la livraison mensuelle de mon magazine préféré, "Génocide Mag" !
ZABON : Euh... Non... C'est juste moi... Je peux entrer...?
FREEZER ¦ air déçu ¦ : Ooooh... ... Ouais... Vas-y... Entre...
¦ La porte s'ouvre et le beau Zabon entre dans la pièce. ¦
ZABON : Je ne vous dérange pas...?
FREEZER : Non. Non. Je regardais juste l'album photo nos anciens génocides. Ahhh... Tous ces massacres ! C'est si bon ! Nous avons vécu tant de plaisirs cruels... Cela dit, quelque chose m'intrigue... Regarde cet homme... Qui est-ce ? Il porte l'armure de mon armée, mais je ne le reconnais pas...
¦ Il lui montre l'album. ¦
ZABON : Ce truc rose avec des piquants sur la tête et les avants-bras ? Je ne sais pas... Étrange...
FREEZER : N'est-ce pas ? Bref ! Qu'est-ce qui t'amène ?
ZABON : J'ai rencontré Végéta.
FREEZER ¦ air réjoui ¦ : Oh ! C'est vrai ? Tu m'en as ramené un morceau ?
ZABON : Euuuuh... Non... !
FREEZER : Quoi ?!? Mais enfin, tu sais à quel point j'aime torturer les gens !
¦ Entre le bel Apple, au visage bien pommelé. {Ha ! Ha ! Ha !} ¦
APPLE : Monsieur Freezer ! J'ai trouvé un village ! Mais il était détruit !
FREEZER & ZABON : Oh ! Ciel ! Quelle horreur ! Qui a pu donc commettre un acte aussi inhumain ?!? ... Oui... Bon... D'accord, on est pas crédibles...
APPLE : ...
FREEZER : Bon... C'est sûrement Végéta qui a attaqué le village, et il a donc sûrement un dragonball. Zabon, va le chercher ! T'as intérêt à en trouver des morceaux !
ZABON : Sinon vous allez me tuer... Oui, je sais...
FREEZER ¦ air sadique ¦ : Non. Non. Fu ! Fu ! Fu ! Je t'enferme seul avec la narratrice !
ZABON ¦ Ouiiiii ! ¦ : Nooooooooooooooooooon !!!!!!!!!!!!!!!!!!
¦ Ooooh ! Il a vite décollé ! ¦
FREEZER : Fu ! Fu ! C'est que je sais être intimidant !
¦ Bon, moi, j'y vais. Et hop ! Me voilà quasi instantanément près de Végéta. Hum... ¦
VEGETA : ... ... ... Tu peux me dire pourquoi tu me traînes par les pieds... ?
¦ Parce que M. Freezer m'a dit que si M. Zabon ne vous retrouvait pas, il nous enfermerait ensemble... ¦
VEGETA : ... Dégage !!!!
¦ Kyaaaa !!! Une fois de plus, je me fais frapper par un de mes idoles !! Quel bonheur ! Je plane ! ¦
VEGETA : Oh ! Zabon revient ! Vite ! Faisons le mort ! Urg !
¦ Le magnifique Zabon atterrit, et caresse sensuellement le cou du beau Végéta qui, prétendument inconscient, se laisse gentiment faire. ¦
ZABON : Arrête avec tes fantasmes yaoi !!! Je lui prends juste le pouls ! Non, mais c'est pas vrai, ça... Bon ! Il a l'air vivant. Je le ramène à Freezer.
¦ Il le prend alors par la jambe et s'envole, l'emportant avec lui. ¦
VEGETA ¦ pensant ¦ : C'est pas vrai ! Mais qu'est-ce qu'il me veut !? Aïe ! Mais... Je me suis pris une colline ! Cet imbécile vole au ras de pâquerettes sans se soucier de me bles... Aïe ! Encore ?!
¦ Et ainsi, de colline en colline, le sublimifique Zabon arrive au vaisseau, tandis que le grand prince Végéta est alors réellement inconscient suite aux différentes collines prises sur le front. ¦
FREEZER : Mais... Il est inconscient... C'est pas drôle de torturer quelqu'un d'inconscient... Allez le soigner pour que je puisse mieux lui faire mal !
ZABON & APPLE : Oui !
¦ Ils l'emmènent donc à la salle de soin. Pour lui faire une piqûre, Zabon lui enlève son pantal... ¦
ZABON : Je t'ai dit d'arrêter avec tes fantasmes yaoi !!! Je l'ai juste mis dans la machine de soin... Bon ! Apple, surveille-le, je vais faire mon rapport à monsieur Freezer...
APPLE : Euh... Vous venez de le voir...
ZABON : Oui, mais je ne lui ai pas fait de rapport. Et puis, t'as pas à contester !
¦ Il sort de l'infirmerie. ¦
APPLE : Kof ! Monsieur Freezer est trop fort pour toi, Végéta. Donne-lui ton dragonball sans histoires.
¦ C'est alors que le prince Végéta ouvre les yeux et envoie un kikoha sur l'incroyable Apple. Celui-ci évite l'attaque. ¦
VEGETA : Hééé ! Comment t'as fait pour éviter ça !?!
APPLE : C'est parce que l'auteur a révélé au chapitre 27 que tu allais me tuer ! J'ai pu anticiper. ¦ Il lui tire gracieusement la langue et se fait décapiter par une structure du vaisseau qui tombe suite aux dégâts causés par l'attaque de Végéta. Quelle mort noble ! ¦
VEGETA : Où voit-elle du noble dans cette mort ridicule... ? Bref ! J'ai bien fait de faire le mort, en tout cas. ¦ Ah ? Je croyais que vous aviez été assommé par les collines contre lesquelles M. Zabon vous a cogné... ¦ La ferme ! Je faisais semblant, je te dis ! Bon ! Partons chercher les dragonballs de Freezer.
FREEZER : Alors ça, ça m'étonnerait...
VEGETA : Oups !
FREEZER : Tu vas venir pour que je puisse te torturer...
VEGETA : Aaaaah ! Non ! Je suis le grand prince des Saiyajins ! T'as pas intérêt à lever la main sur moi !
FREEZER : Et qu'est-ce que tu...
¦ ... Et cinq ! Voilà ! Les cinq sont dans ce sac pour que je les ramène chez moi. Plus que deux et j'aurais la collection complète ! ¦
VEGETA, FREEZER & ZABON : Lâche les dragonballs !!!
¦ Kyaaaaah !! Oh oui ! Frappez-moi ! ¦
FREEZER & ZABON : Mais ça suffit ces répliques ! On dirait du hentai SM !
FREEZER : Raaah ! Quelle insupportable narratrice... Elle ne cesse de nous voler des affaires...
ZABON : Sans oublier les morceaux de nous qu'elle veut...
FREEZER : C'est vraiment pénible à force !
ZABON : Vous aviez pas une injonction du tribunal pour qu'elle reste éloignée ?
FREEZER : Oui, mais ces imbéciles me l'ont retirée, prétextant que des personnages de fictions n'étaient pas protégés contre le harcèlement...
ZABON : Oh ! C'est choquant !
FREEZER : Oui. C'est pour dire le monde dans lequel nous vivons.
ZABON : Et si on ligotait cette folle, elle nous laissera peut-être tranquille...
FREEZER : Oui, mais qui narrera... ?
ZABON : Je ne sais... Qu'est-ce que t'en penses, Vég... Ben... Où il est... ?
¦ Il est parti depuis un moment, en emportant le sac avec les dragonballs... ¦
FREEZER & ZABON : Quoi ?!?!

¦ Ainsi, le grand prince Végéta a réussi à me voler les dragonballs. ¦
FREEZER : C'est à moi qu'il les a volés !!!
¦ Quel honneur pour moi, de me faire voler par mon idole ! ¦
FREEZER : Elle ne m'écoute même pas... Zabon ! T'as intérêt à retrouver les dragonballs ! Sinon, tu sais ce qu'il t'arrivera !
ZABON : Aaaah... Non ! Je veux pas être enfermé avec elle !

Alors vous aussi, Seigneur Freezer, vous lisez Génocide Mag ?!
Je suis heureux de ne pas être le seul !

J'ai oublié de préciser que je vous kiffe à mort, noble tyran !
Vous êtes le plus cruel des dictateurs qu'il ne m'ait jamais été donné de rencontrer(même par Internet) !
Je vous adore !




Voilà comment on parle à un grand homme !

BROLY DU 67 : Alors vous aussi, Seigneur Freezer, vous lisez Génocide Mag ?!
Je suis heureux de ne pas être le seul !
FREEZER : Fu ! Fu ! Fu ! Il existe donc des humains qui ont bon goût.
¦ Pourquoi, vous voulez en manger ? Vous pouvez me goûter si vous voulez. Ce serait un grand honneur pour moi ! ¦
FREEZER : Mais non !!! Pas "bon goût" dans ce sens-là !!
¦ Ah ? ¦
FREEZER : Et prends pas cet air déçu !!!
BROLY DU 67 : J'ai oublié de préciser que je vous kiffe à mort, noble tyran !
Vous êtes le plus cruel des dictateurs qu'il ne m'ait jamais été donné de rencontrer(même par Internet) !
Je vous adore !
FREEZER : Ah ! Non ! Il ne faut pas m'adorer, mais me craindre ! Comme tu le dis, je suis la plus grande horreur que existe, pathétique humain ! Fu ! Fu ! Fu ! F...
¦ Dites, cette fois, je peux vous prendre une corne ? ¦
FREEZER : Nooooon !!! Et puis arrête de casser mon effet !!!

c'est vous meme qui écrivez ces histoires comme sa?

OOOhhhh, mais je vous crains plus que tout, ô Grande Seigneurie de Freezer !
Sans mentir, si votre méchanceté n'a d'égal que votre cruauté, alors, vous êtes le phoenix des tyrans des quatre galaxie !
(Clin d'oeil !)
Vous m'inspirez plus de crainte que n'importe qui, même la narratrice est moins terrifiante que vous, c'est vous dire, je m'urine dessus quand elle parle, alors vous....

Krillin -> Euh... Oui, c'est moi qui écris tout ça...

BROLY DU 67 : OOOhhhh, mais je vous crains plus que tout, ô Grande Seigneurie de Freezer !
Sans mentir, si votre méchanceté n'a d'égal que votre cruauté, alors, vous êtes le phoenix des tyrans des quatre galaxie !
(Clin d'oeil !)
Vous m'inspirez plus de crainte que n'importe qui, même la narratrice est moins terrifiante que vous, c'est vous dire, je m'urine dessus quand elle parle, alors vous....
FREEZER : Fu ! Fu ! Fu ! C'est bien ! Je t'épargnerais peut-être, le jour où j'envahirais la Terre !

Merci beaucoup Mylord !
C'est un grand honneur de parler avec vous !
Si vous m'épargnez, je deviendrais votre serviteur, ô plus parfait de tous les tyrans intergalactiques !
A côté de vous, Darth Vader et l'Empereur, c'est du pipi de chat !
Et leur Etoile de la Mort n'est rien à côté de votre sensuelle et magnifique Boule de la Mort, ou votre puissamment élégant Rayon de la Mort !

(et voilà, j'en rajoute une couche !)
Je vous kiffe à donf, ô grand seigneur !
Lord parmi les lords !

quand fera tu la suite de cette histoire broly67 ?

Jamais, puisque c'est San qui l'écrit.
Je ne vais pas m'approprier son oeuvre d'art.
Après, il me collera un procès pour les droits d'auteur....

Bon! J'ai enfin trouvé l'inspiration! À tel point, que j'ai écrit deux chapitres que je publierais ce soir-même!





Chapitre 36 :
Un incroyable pouvoir ! (Waouh ! Je n'ai jamais vu quelque chose d'aussi... Incroyable !)


SAN999 : Vous savez quoi ? J'ai la flemme d'écrire ce chapitre...
TOUS SANS EXCEPTION ¦ : Kôôôôôôôôôâ ?!?!?!?!?!?!?! ¦


Chapitre 37 :
Le Grand-Chef (Euh... Voyons... Qu'est-ce que je pourrais bien dire... ? Le comparer au Grand Schtroumpf... ? ... Non... C'est nul... Hmm... Ah ! Oui ! L'alcool, c'est mal ! ... Ben quoi... ? J'ai bien le droit de faire un peu de prévention...)


¦ Au dernier chapitre, il ne s'est rien passé car l'auteur a eu la flemme de l'écrire... Je n'ai même pas pu obtenir d'autographe... C'est dire ! Cependant au chapitre encore avant, Végéta m'a dignement volé les dragonballs... ¦
FREEZER : C'étaient mes dragonballs !!!
¦ ... suite à une ruse des plus ingénieuses. Que va-t-il se passer à présent ? Je vais rejoindre M. Krilin et M. Dende, pour voir ce qu'il se passe de leur côté. ¦
ZABON : Ooooh ! Ça alors ! Elle a fait vrai résumé !
FREEZER : Oui... Enfin... Elle a quand même trafiqué la vérité... Ce n'étaient pas ses dragonballs, mais les miens.
ZABON : En même temps, en tant que tyran de l'univers, ce serait mieux pour votre image que ce soit elle qui se soit fait voler les dragonballs...
FREEZER : ... Fu ! Fu ! Fu ! Fu ! Cette imbécile s'est fait voler ses dragonballs !
ZABON : ... ¦ pensant ¦ Ce qu'il peut être prévisible...

NAIL : Cesse donc d'importuner le Grand-Chef ! On t'a déjà donné nos autographes, des câlins et des morceaux de nos vêtements ! Qu'est-ce que tu veux de plus !? Le Grand-Chef est fatigué, il n'a pas besoin que tu l'épuises encore plus avec ta folie furieuse.
¦ Mais... Je veux juste qu'il révèle mon potentiel caché ! ¦
GRAND-CHEF : J'ai dit non ! Tu es déjà assez dangereuse comme ça...
KRILIN : Je vois que l'autre dingue est arrivée avant nous...
DENDE : Apparemment...
GRAND-CHEF & NAIL : Oh ! Vous êtes déjà là ?
KRILIN & DENDE : Hein ? Vous nous attendiez !
NAIL ¦ se prosternant devant le Grand-Chef ¦ : Bien sûr ! Le Grand-Chef sait tout ! Le Grand-Chef voit tout ! Le Grand-Chef sent tout ! Le Grand-Chef entend tout ! Le Grand-Chef est partout !
KRILIN : Il y a de quoi être parano avec tout ça... Pour un peu, on se sentirait observé en permanence...
DENDE : Ouais... Je te dis pas dans quel état d'esprit j'ai vécu mon enfance... J'avais l'impression d'être épié où que je sois ! J'avais intérêt à me tenir à carreau ! Encore heureux que je ne sois pas devenu un schizophrène à tendance paranoïde...
KRILIN : Ton "enfance" ? Mais... Tu es encore un enfant...
DENDE : Théoriquement, oui, mais...
NAIL : Bon ! Vous avez fini votre aparté !? J'avais pas terminé mes louanges envers le Grand-Chef ! Donc, je disais, le Grand-Chef est...
GRAND-CHEF : Oui... Bon... Ça ira, Nail... Ils ont compris...
NAIL : Mais...
GRAND-CHEF : Il n'y a pas de "mais" qui tienne ! Je ne souhaite pas être un énième personnage mégalomane de cette parodie.
NAIL : Snif !
KRILIN ¦ à Dende ¦ : En parlant de mégalomanie, j'aurais peut-être finalement dû amener Naruto avec nous, pour l'immoler à ton Grand-Chef et obtenir son audience...
DENDE : Euh...
GRAND-CHEF : Il n'y a pas besoin de sacrifice pour me parler...
KRILIN : Zut ! J'allais vous proposer la narratrice, à la place de Naruto...
GRAND-CHEF : Euh... Je vais peut-être effectivement réfléchir à instaurer ce rituel, finalement...
¦ Oh ! Oui ! Sacrifiez-moi !!! ¦
KRILIN : Diantre ! Cette désaxée ne laissera-t-elle donc jamais nos circonvolutions prendre un repos bien mérité... ?
TOUS : ...
KRILIN ¦ les yeux révulsés ¦ : Aaaaaah !!! Je viens de parler comme Gohan !
DENDE : On dirait bien...
KRILIN : Oh ! Au fait, vous pourriez me donner une PSP, s'il vous plaît ? C'est que je suis venu exprès pour ça, moi...
GRAND-CHEF : Euh... Plaît-il ?
DENDE ¦ se rapprochant gracieusement de Nail et lui chuchotant ¦ : Dis-lui que vous êtes en rupture de stock... Je ne sais pas comment il réagirait, s'il apprenait que je lui ai menti...
NAIL : Euh... Le Grand-Chef est en rupture de stock.
KRILIN : Ô Dieux ! Pourquoi le malheur vient-il donc toujours s'abattre sur ma pauvre destinée ?
DENDE : ... Tu viens encore de parler comme Gohan...
KRILIN ¦ magnifiquement désespéré, à quatre pattes sur le sol ¦ : Je crois que je l'ai trop fréquenté... Il m'a contagié...
GRAND-CHEF : Euh... J'ai rien compris à ce qui vient de se passer...
NAIL : Je vous expliquerai tout plus tard, ô omniscient Grand-Chef !
GRAND-CHEF : Je t'ai déjà dit d'arrêter de me baiser les pieds... C'est gênant...
NAIL : Mais...
GRAND-CHEF : Bref ! Je crois savoir que vous êtes venu cherché mon dragonball ?
KRILIN : Euh... Ben, non... J'étais venu cherché une PSP... Suivez, un peu...
¦ Krilin se fait alors magnifiquement rosser par Dende. ¦
KRILIN : Je veux dire oui ! Oui ! Je suis venu pour le dragonball !
GRAND-CHEF : Mais pourquoi ?
KRILIN : Et bien, bla bla...
GRAND-CHEF : Non. Inutile d'utiliser ce truc pour éluder une longue explication. Je peux lire dans les pensées. Approche.
KRILIN : Euh... C'est-à-dire que je ne pense pas que mes pensées vous plairont... Et puis, c'est illégal d'entrer dans l'intimité des gens.
NAIL : Vas-y, il te dit !
'Paf !'
KRILIN : Aïe ! Ça va ! Ça va ! Inutile de me frapper...
¦ Oh ! Quel superbe coup de pied retourné, M. Nail ! ¦
NAIL : Merci ! Merci !
¦ Vous pourriez m'en donner un ? ¦
NAIL : Non !!
¦ Ooooh... Bref ! Krilin se rapproche du Grand-Chef, qui pose sa main sur sa tête. ¦
GRAND-CHEF : Oh ! Je vois ! Le fils de Katats !
KRILIN : Euh... Qui ? J'ai de drôles de trucs dans la tête...
GRAND-CHEF : Mais non ! C'est le père de celui qui était Piccolo et Dieu, auparavant. S'ils se réunissaient de nouveau, ils pourraient non seulement tuer les Saiyajins, mais aussi Freezer ! Il a tout de même été con de se diviser... Aussi con que son père, tiens ! Le cataclysme n'aurait jamais eu lieu, si Katats n'avait pas gaspillé toutes les ressources pour fabriquer son foutu vaisseau spatial.
DENDE : Tiens ! L'auteur se permet d'inventer des trucs, comme la v.f....
GRAND-CHEF : Bon ! Votre âme est tout sauf pure, mais je crois que c'est toujours mieux que les autres génocidaires qui massacrent mon pauvre peuple. Donc, je vous donne mon dragonball.
KRILIN : Merci ! Je verrai si je peux l'échanger contre une PSP... 'Paf !' Aïe ! D'accord, j'ai rien dit...
DENDE : Grombl !
GRAND-CHEF : Au fait, vous êtes fort pour un Terrien... D'habitude, ceux de votre espèce sont des larves.
KRILIN : Euh...
GRAND-CHEF : Je vais révéler votre potentiel !
KRILIN : Hein ? C'est vrai ? Je savais bien que j'en avais encore sous le capot ! Je l'avais bien dit à cet imbécile de Tenshinhan que je le dépasserais !
TENSHINHAN ¦ Parlant grâce au grand Kaio ¦ : Ta gueule ! Je vais devenir plus fort grâce à l'entraînement de Kaio ! Je pourrais même vaincre le Commando Ginue les doigts dans le nez, alors que toi, tu te seras fait démonter par eux !
KRILIN : C'est une connerie signée Toei, ça ! C'est complètement invalide pour un débat digne de ce nom !
TENSHINHAN : M'en fous ! De toute façon, je te vais rattraper quand tu arrêteras de t'entraîner après ton mariage avec cette pouffiasse de cyborg blondasse !
C-18 : Qui est une pouffiasse !?!!?!
KAIO : Qu'est-ce que tu fais sur ma planète, toi ?
TENSHINHAN : Gloups ! Kyaaaaaaah !
KRILIN : Pfff ! De toute façon, Yamcha dira que je suis le plus puissant des Terriens... C'est une belle preuve, ça.
TENSHINHAN : Je ne suis pas Terrien !!!
KAIO : Aaaah ! Mais... Me sert pas l'épaule comme ça ! J'y suis pour rien, moi !
C-18 : Tu vas voir, toi !!!
TENSHINHAN : Aaaaaah !!!
KAIO : Aaaaaaaaaah ! Mais arrête de me frapper ! J'ai rien dit moi !
C-18 : Oh ! Pardon ! Je me suis trompé de cible... C'est toi que je vise !
TENSHINHAN : Aaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!
PICCOLO, YAMCHA, CHAOZU & BUBBLES : ....
DENDE, GRAND-CHEF & NAIL : Euh... C'est quoi toutes ces voix sorties de nulle part... ?
KRILIN : Offff ! C'est une longue histoire... Bon... Vous pouvez y aller.
GRAND-CHEF ¦ posant à nouveau sa main sur la tête de Krilin ¦ : Très bien.
¦ C'est alors qu'un flot d'énergie d'une puissance effroyable se dégage de notre petit mais néanmoins sublime Krilin ! La puissance est telle, que Namek tremble ! Des volcans se réveillent et crachent d'immenses colonnes de lave en fusion ! Tandis que le ciel s'obscurcit, et des éclairs pourfendant l'air dévastent encore plus le paysage. Des gigantesques cyclones apparaissent ci et là ! Des trous dans la couche d'ozone apparaissent ! L'océan s'évapore ! Quelle puissance dévastatrice ! Prête à annihiler l'univers, l'Au-Delà, le Monde des Ténèbres et même le monde des Kaioshin !! ¦
GRAND-CHEF & NAIL : Euuuuh... Elle a pris des substances hallucinogènes ou quoi... ?
KRILIN & DENDE : Vous avez pas encore l'habitude de ses délires, apparemment...
KRILIN : En attendant, à cause d'elle la révélation de ma puissance a fait un vrai flop... Au fait, vous pourriez le faire aussi sur mon ami, c'est un enfant... Parce que bon... Si je suis le plus fort, c'est moi qui devrais me taper tout le boulot... Donc, ce serait bien si Gohan pouvait aussi augmenter sa force pour pas que je me fatigue trop non plus...
GRAND-CHEF : Euh... Oui, je peux.
KRILIN : Bien ! Je vais aller le chercher ! Attends-moi là, Dende.
DENDE : Ok. À tout' !
KRILIN À tout' !
¦ Krilin fait alors une envolée digne de la plus rapide des comètes ! Quelle incroyable aura se dégage de son athlétique petit corps ! ¦

¦ Ainsi donc, Krilin a pu rencontrer le Grand-Chef, qui lui a non seulement donner un dragonball, mais lui a aussi révélé une terrifiante puissance. Notre grand héros part donc chercher Gohan, pour que celui-ci ait le même gigantesque gain de puissance ! ¦
SAN999 : N'oubliez pas : L'alcool, c'est mal !
TOUS : On te le fait pas dire...





Niark! Vous y avez cru aux deux chapitres, hein? Je suis diabolique! Remerciez mon meilleur ami qui a eu cette sublime idée! ^^

Exellent !
J'ai englouti ta parodie hier, et là je viens de lire ça, c'est vraimment génial !
Continue !