Parodie: en attendant goku (non, ça n’a rien à voir avec beckett !)

san tu peux just souligné les passage ou c sensé etre drole car pour l'instans j'arive pas encore a distingé;

j'ai esseyé de la lire mais c nul
comment ont peux etre aussi pitoyable ont 4 chapitre....je c pas.

___________________________________________________
Chapitre 15 :
Suspense (Désolé, mais je ne vous donnerais pas d’indices sur qui peut être l’inconnu dernier du chapitre.)


[Goku, Krilin et Gohan, étant tout aussi incapables les un que les autres, sont tour à tour mis au tapis par l’ennemi.]
VÉGÉTA : Oui, mais il n’y a aucune honte à ça. Après tout, je suis le prince des Saiyajins, l’élite de l’élite, je suis le plus fort de l’univers !
[Tu oublies un peu vite un certain F…. Enfin… Là n’est pas le propos. Un inconnu apparaît alors. Mais que vient-il faire ? Sera-t-il un allié ou un nouvel assaillant ?]

YAJIROBE : Mais qui es-tu ? Et que fais-tu là, toi ?
INCONNU : Je suis Naruto, le futur Hokage !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Hé ! Hé ! Je suis le…
YAJIROBE : C’est qui ces hystériques ?
NARUTO : C’est mon fan-club. Ils me suivent partout et m’adorent. Ils savent que je suis le meilleur. Je suis leur dieu en quelque sorte ! NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[L’auteur était sensé plus nous montrer le côté vaniteux de l’ennemi, pas ajouter un autre personnage vaniteux…]
NARUTO : Dîtes, vous tous, vous pourriez ne pas m’interrompre quand je cause s’il vous plaît ? Je disais que j’étais le personnage hors propos que ce doit d’avoir toute parodie digne de ce nom !
YAJIROBE : Ben, pour ça, d’après ce que Krilin et Gohan m’ont raconté, on a déjà une f… PAF ! Aïe ! Hein ?! Qu’est-ce que… ? Mais… Attendez, ce serait pas elle là-bas ? Qu’est-ce qu’elle fait là ?
NARUTO : Ben, je l’ai croisée en venant. Elle m’a dit qu’elle voulait retrouver des sales types qui lui ont donné un travail monstre. Regarde, ce sont leurs avis de recherches qu’elle a fait elle-même. Ça te dit quelque chose ? Il y a un « nain chauve », un « gamin tête d’ampoule », une « teigne hirsute » et un « débile léger avec les cheveux en pétards ». [Il sort les avis de recherches, très mal dessinés… ‘Paf !’ Euh… Quels chef-d’œuvre !]
YAJIROBE : … Euh… Non… Ça ne me dit rien… Quoiqu’il en soit, comme tu peux le voir, nous avons déjà notre personnage hors propos.
NARUTO : Oui, mais il fallait quelqu’un de beaucoup plus prestigieux et pas n’importe quel manant ! Après tout, je deviendrais Hokage !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Bwa ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! H… ‘Paf !’ ! Ben quoi ?? Je vous ai pas appelé f… ‘Paf !’ … Ok, désolé d’avoir blessé votre ego… Vous n’êtes pas une simple manante.
YAJIROBE [en aparté] : C’est quoi « Occa gai » ? Bah ! De toute façon je m’en fiche en fait…
NARUTO : Bien, je vais donc entrer en action !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Il se dirige alors derrière l’ennemi et essaie de le provoquer en hurlant :]
NARUTO : Et toi, le… euh… macaque géant ! Je vais te défoncer ! Et… euh… te ratatiner !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Mais qu’est-ce qu’ils ont ces hystériques ? Il est même pas foutu de sortir une provocation digne de ce nom, et ils sont aussi excités qu’une vierge avant sa nuit de noce… … Et en plus je crois que l’ennemi n’a même pas remarqué sa présence… Il continue de malmener les autres ahuris.]
VÉGÉTA : Ha ! Ha ! Ha ! Vous regrettez déjà de m’avoir provoqué, n’est-ce pas ? C’est bien fait pour vous ! Personne ne peut me vaincre, pas même Dieu !! Bwa ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : Oui, enfin… Il n’y a pas vraiment de quoi se vanter… Nous aussi, on est plus fort que Dieu…
VÉGÉTA : Ta gueule, petit impertinent ! ‘Sprotch !’
GOKU : Gyaaaaaaah ! Mais… Mais pourquoi moi ? J’ai rien dit !
VÉGÉTA : Je t’aime pas, c’est tout !
GOKU : Mais… Pourtant on avait bien sympathisé en venant ici.
VÉGÉTA [prenant un air plus calme] : Oui, mais là c’était différent, tu vois. C’était un échange personnel, qui était d’ailleurs très enrichissant. Mais là, c’est le boulot, c’est professionnel, après tout je suis un mercenaire interplanétaire. Je dois commettre des génocides, être cruel, sans pitié, torturer mes adversaires, montrer que je suis l’élite de l’élite, un dieu (maléfique bien entendu) vivant.
NARUTO : Hé ! Arrêtez de m’ignorer !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
VÉGÉTA : C’est très dur comme métier, il faut de la majesté, de la prestance, une puissance au-dessus de la norme, une grande finesse d’esprit… Qualités que j’ai en grande quantité, mais il faut aussi beaucoup de discipline et de rigueur. Alors tu vois, dans cette situation je me dois de te détester au point de te torturer à mort sans raison. Tu comprends n’est-ce pas ? Après tout, nous sommes devenus très proches et les amis c’est fait pour être compréhensifs…
GOKU : Oui, tu as raison (même si j’ai pas tout compris). Je suis désolé de t’avoir fait cette remarque.
VÉGÉTA : Bien, je suis content que le malentendu ait été dissipé. Bon, reprenons. Tu vas crever petite crevette sous-développée !!!! ‘Sprotch !’
GOKU : Aaaaaaaaaah !
VÉGÉTA : Nyaaaaa ! Ha ! Ha ! Ha !
NARUTO : Mais ça suffit !! Regardez-moi !!
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
VÉGÉTA : Nyaaaaa ! Ha ! Ha ! Ha ! Je vais vous écrabouiller sous la splendeur de ma toute-puissance !
GOKU : Aaaaaaarh !! Mes bottes me font mal !
KRILIN : Kyaaaaah !!! Ma PSP !!!!
GOHAN : Mazette ! Je hurle de douleur !
NARUTO : Raaaah ! Tant pis pour toi !! Tu vas recevoir mon Rasengan de plein fouet !!
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Vos gueules, vous !!! Vous me gavez !!!
NARUTOFANBOYZ : … Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : Raaaah !
GOKU : Raaaah ! Ma tête va éclater !
VÉGÉTA : Pour ce qui va en sortir de toute façon… Bon, continuons !
KRILIN : Aaaaaaah ! Mes cheveux !
GOHAN : Parbleu ! C’est une atteinte aux droits de l’homme !
[Le gamin aux cheveux jaunes se multiplie alors et prépare quelque chose entre ses quatre mains. Puis une boule bizarre y apparaît et il la lance sur l’ennemi tout en hurlant :]
NARUTO : Rasengan !
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[L’ennemi reçoit l’étrange boule en plein dans la nuque, et se touchant la partie touchée se retourne en disant :]
VÉGÉTA : Tiens… Quelque chose me gratte.
[Mais en bougeant, il heurte Naruto qui se retrouve expulsé à quelques dizaines de mètres, arrêté par un rocher. Il tombe alors en sol et ne bouge plus.]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo !

[Ainsi, le nouvel arrivant était en fait aussi nul et inutile que les autres combattants. En réalité, étonnamment, il l’est encore plus ! (Et oui, apparemment c’est possible !) Cela dit, ce chapitre en lui-même était déjà parfaitement inutile. Chers lecteurs, vous pouvez décidément vous dire que l’auteur se fout de votre gueule et qu’il est..]
SAN999 : Tu sais, si t’es pas content, je peux toujours engager un autre narrateur.
[… Ô Grand Maître tout puissant ! Vous, un tel génie, ici ? Que me vaut l’infini honneur…]
SAN999 : Laisse tomber ! Ça sonne faux ! Contente-toi de narrer.
[… Que va-t-il se passer à présent ? Les autres larves parviendront-ils à vaincre l’ennemi ? Et si en fait Naruto faisait seulement semblant d’avoir perdu contre l’ennemi ?]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Et qu’est donc venu faire ici la péritechnicienne ? Apparemment elle veut se venger des quatre combattants, mais pourquoi ne passe-t-elle pas à l’action ? Que cache cette étrange inaction ? Vous saurez tout en lisant le prochain chapitre.]

Chapitre 16 :
Retour à la normale (Mais qu'est-ce qui m'a pris d'introduire ce système de titre avec parenthèse ? Je commence sérieusement à manquer d’inspiration…)


[Au dernier chapitre, plusieurs personnes ont ainsi débarqué, un certain Naruto…]
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
[Hhhh ! Voilà autre chose ! Ses fans aussi, comme vous pouvez le lire, sont arrivés, ceux-ci ne sont pas plus utiles que leur idole. La péritechnicienne a également fait sa réapparition, elle veut, semble-t-il, se venger des quatre combattants principaux, mais étrangement elle ne fait rien pour l'instant. À part ça, c'était un chapitre assez vide, et il n'y a pas grand chose à résumer. Donc regardons le nouveau chapitre et espérons qu'il sera plus riche en événements. (Il faudrait peut-être que je sois un peu moins sarcastique, moi, sinon je finirais vraiment par être viré un de ces jours…)]

NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Narutoooooo ! T’es le plus foooooort !
NARUTO : …
NARUTOFANBOYZ : Hiiiiiii ! Na…
[Ça suffit !!! Vous voyez bien qu'il est k.o. !!!]
NARUTOFANBOY A : Non, c'est pas possible, Naruto c'est le plus…
NARUTOFANBOYZ : …foooooort !
YAJIROBE [ : Vos gueules à la fin !!!]
YAJIROBE : Mais qu'est-ce qui a pris à l'auteur d'intégrer ces boulets à l'histoire… ?
[On ne critique pas l'Auteur ! L'Auteur est grand ! Ses desseins sont impénétrables. Nous, simples personnages de fiction, nous devons de nous soumettre à Ses décisions, même si nous ne les comprenons pas, car Sa volonté est bonne et Sa vision infinie. L'Auteur est plein de compassion. Qui sommes-nous pour juger de Ses…]
YAJIROBE : C'est bon tu peux arrêter ton cinéma, l'auteur n'est plus devant son écran, il est parti manger une papaye.
[Ah ! Ouf ! Ça commençait à m'écorcher la langue…]
YAJIROBE : Dis, regarde, qu'est-ce qu'ils font… ?
[Hmm… Quoi ? De qui tu parles ?]
YAJIROBE: Faudrait voir à suivre un peu, t'es le narrateur quand même ! Je parle de ces hystériques qui sont venu avec le gamin blond.
[Ah ! Euh… Voyons voir… Ben, apparemment ils examinent le corps du gamin de tout à l'heure…]
NARUTOFANBOY B : Ben pourquoi il se lève pas ?
NARUTOFANBOY C : Je sais pas, il a l'air de dormir.
NARUTOFANBOY D : Vous croyez qu'il est mort ?
NARUTOFANBOY E : Mais non il est trop fort pour ça !
NARUTOFANBOY F : Ben il s'est quand même fait battre par le gros singe très facilement.
NARUTOFANBOY G : Et si c'était une stratégie ?
NARUTOFANBOY H : Ben, il a vraiment l'air k.o….
NARUTOFANBOYZ : Noooon ! Ça… Ça veut dire… Narutoooooo est pas foooooort !
[Dure réalité…]
NARUTOFANBOY I : Mais… Mais alors qu'est qu'on fait ?
NARUTOFANBOY (A+B) 2=A2+2AB+B2 : Il faut qu'on trouve une nouvelle idole. Quelqu'un qui soit vraiment trop foooooort et trop coooooooooool.
NARUTOFANBOY J : Mais qui ?
NARUTOFANBOY K : Le gros singe ? Il est fort, lui…
YAJIROBE : Ça va pas non ?!? C'est l'ennemi !!!
NARUTOFANBOY L : Et alors ? Nous, ce qu'on veut c'est qu'il soit…
NARUTOFANBOYZ : …le plus foooooort !
NARUTOFANBOY M : On va lui demander ?
NARUTOFANBOYZ : Ouaaaaiiis ! Allons-y !!
[Ils y vont vraiment, ces cons…]
NARUTOFANBOYZ : Dites monsieur…
YAJIROBE : Laissez tomber !!!
[Dit-il en leur lançant le sabre dessus, pour les stopper. … Mais ces derniers esquivent en se cachant derrière un gros rocher et la queue de l'ennemi est malencontreusement coupée pendant que celui-ci joue aux osselets avec Goku, Gohan et Krilin..]
VÉGÉTA : Qu… Qu'est-ce qui se passe… Qui m'a coupé la queue ?!
YAJIROBE : Oups !
[Il se cache vite derrière la colline, pendant que l'ennemi reprend sa taille normale.]
VÉGÉTA : N… Non… Je suis le dieu des guerriers ! Comment quelqu'un a-t-il pu m'avoir ?! Moi ?!?!?
KRILIN : Enfin, sa queue est coupée ! Ça se finit en queue de poisson pour lui !
UNANIME […] : …
KRILIN : Oh ! Ça va ! Si je ne peux plus faire de mauvais jeu de mot maintenant ! Et je vous signale que j'aurais pu faire pire !
VÉGÉTA : Quoiqu'il en soit, je vais vous montrer ce qu'il en coûte de s'en prendre au grand Végéta !
[Pendant ce temps derrière un rocher.]
NARUTOFANBOY N : Regardez ! Le singe géant est devenu tout petit !
NARUTOFANBOY O : C'est à cause du gros de tout à l'heure !
NARUTOFANBOY P : Nous qui croyions qu'il nous visait !
NARUTOFANBOY Q : En fait non, c'était cette queue qu'il visait !
NARUTOFANBOYZ : Trop foooooort ! C'est décidé, ce sera lui notre nouvelle idole !
[Quoi ?!?!? … Là, ils prennent le sabre derrière l'ennemi, qui ne remarque rien, trop occupé qu'il est à broyer les restes de la PSP de Krilin, qui sanglote devant cet affreux spectacle. Ils courent tous vers Yajirobe.]
NARUTOFANBOYZ : Monsieur ! Monsieur ! Voici votre sabre !
YAJIROBE : Ah ! Merci !
NARUTOFANBOYZ : Dites, c'est quoi votre nom ?
YAJIROBE : Euh… Yajirobe.
YAJIROBEFANBOY R : Aller : à la une, à la deux, à la trois…
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
YAJIROBE : Hein ? Quoi ? Ne me dites pas que… ?
[Si, t'es leur nouvelle idole…]
YAJIROBE : Et merde…
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
[Revenons à l'ennemi et aux autres, ça fais longtemps que je n'ai pas pu les faire enrager. Alors, comment ça va les nullos ?]
VÉGÉTA : Je vais le tuer ! Cette fois-ci je vais le tuer !
YAJIROBEFANBOYZ : Hé toi, le nain hirsute !
VÉGÉTA : De quoi !?!!!
YAJIROBE : Mais lâchez-moi !
YAJIROBEFANBOY S : Ne faites pas le timide !
YAJIROBEFANBOYZ : Monsieur Yajirobe, va te botter le cul ! Car c'est le plus fort !
YAJIROBE : Mais non, voyons ! Je ne lui ferais rien !
YAJIROBEFANBOY T : Allons, monsieur Yajirobe, ne faites pas le modeste ! Vous lui avez déjà coupé la queue après tout !
YAJIROBE : Mais chuuuut !
VÉGÉTA [regard ultra cruel] : Alors c'est toi qui m'as coupé la queue…
YAJIROBE : Euh… Gloups !
[Je crois qu'il est mal… Enfin, ça me sauve la vie au moins… Pendant ce temps les autres "génies" se mettent sur un rocher de façon à mieux encourager le malheureux Yajirobe. (Même moi je le plains…)]
YAJIROBEFANBOYZ : Hiiiiiii ! Yajirobeeee ! T’es le plus foooooort !
YAJIROBE : La ferme !!!
VÉGÉTA : Nyeeeh ! Hé ! Hé !
YAJIROBE : Nooooooooooooooooooooon !!!!! Pitiéééééééé !! Gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!

[L'ennemi a donc repris..]
YAJIROBE : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
[…sa taille normale…]
YAJIROBE : Raaaaaah !! Mon orteil !!
[… grâce à l'intervention…]
YAJIROBE : Noooooooon !!! Pas ma Nintendo DS !!!
[… héroïque de Yajirobe.]
YAJIROBE : Bouh-ouh-ouh-ouh !
YAJIROBEFANBOY U : Ben, il est pas si fort que ça, en fait…
YAJIROBEFANBOY V : Qu'est-ce qu'on fait maintenant… ?
[Cependant, celui-ci est malheureusement repéré par l'ennemi qui se met à le massacrer allègrement. Que va-t-il se passer à présent ? Tous les combattants sont dans un état lamentable.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : Ça tu peux le dire !
[En même temps, c'est normal pour des asticots tels que vous.]
GOKU, GOHAN & KRILIN : T'as de la chance qu'on soit mal au point !! Sinon on…
[Parviendront-ils malgré tout à vaincre leur adversaire ? Mais une question plus importante me taraude : qu'attend la péritechnicienne pour se venger ?]
PÉRITECHNICIENNE : Je guette mes proies…
[… Elle me fait froid dans le dos…]
GOHAN : Aurais-je des hallucinations ? Ce malappris ne nous aurait-il pas couper la parole à l'instant ?

Chapitre 16 :
Retour à la normale (Mais qu'est-ce qui m'a pris d'introduire ce système de titre avec parenthèse ? Je commence sérieusement à manquer d’inspiration…)

nn plutot ( Mais qu'est-ce qui m'a pris de faire une parodie je manque d'hummours )

Chapitre 17 :
Je vous promets : au prochain chapitre, il se passera quelque chose. (Puis, sinon, ça va, vous ?)


[Vous savez quoi ? Aujourd'hui j'ai la flemme de résumer le chapitre précédent. Donc voilà la suite :]

GOKU, GOHAN, KRILIN & YAJIROBE : Kyaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!!
VÉGÉTA : Nyaaah !!! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha ! Ha !
KRILIN : Aaaaargh ! Mon nez !
GOHAN : Ciel ! Mais quand est-ce que cette atroce souffrance cessera ? Nos âmes torturées pourront-elles jamais goûter le repos ?
GOKU : Kyaaaah ! Ma tête ! J'ai mal à la tête !
GOHAN : Ça, c'est scientifiquement impossible.
YAJIROBE : Noooon ! Pourquoi a-t-il fallu que je rejoigne le groupe des hurleurs ?!?
VÉGÉTA : Ça vous apprendra à défier un être infiniment supérieur !!
KRILIN : A…
[Oh ! Ça suffit ! Vos gueules ! Depuis le début du chapitre vous faîtes que lire le texte en sirotant un jus de goyave !]
VÉGÉTA : Raaaah ! Mais quel casseur de magie, celui-là ! Il faut pas détruire les rêves des lecteurs en leur révélant le truc !
[Mais quel truc ?? Vous en foutez pas une, oui !]
GOHAN : Comment ? Je vous signale au passage que nous nous sommes vraiment fouler au travail aux chapitres précédents et nous souffrions le martyr.
VÉGÉTA : Ouais ! Même que je me suis fait mal à l'ongle incarné de mon gros orteil droit en broyant les jambes de Goku !
GOKU : C'est vrai ? Je suis vraiment désolé…
VÉGÉTA : C'est rien, tu pouvais pas savoir !
[Arrêtez vos conneries et au boulot !]
YAJIROBE : Oh ! Ça va ! Si on peut plus prendre nos heures de pause syndicales !
NARUTO : Eh ! Je suis déjà réveillé depuis le moment où Krilin disait avoir mal au nez ! T'aurais au moins pu le dire, narrateur de mes deux !!!
TOUS : …
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : C'est qui, lui ?
NARUTO : Comment ça, "c'est qui, lui" ???
YAJIROBE [ : Oh ! Personne ! Laissez tomber…]
NARUTO : Comment ça, "personne" !?!?!?!?!?
YAJIROBE : Tiens, c'est la deuxième fois que nous sommes synchrones en parlant…
[Oui, c'est vrai… Cela m'inquiète au plus au point. Si je commence à te ressembler…]
YAJIROBE : Comment ça, ça t'inquiète ?!?
KRILIN : Faudrait voir à arrêter avec les "comment ça"…
NARUTO : Arrêtez de m'ignorer !! Fanboyz ! Montrez leur par vos encouragements hystériques qu'on ne peut pas m'ignorer !
FANBOYZ : Casse-toi, nullard !
NARUTO : Quoi, mais pourquoi vous êtes méchants, vous aussi ?
FANBOYZ : T'es pas fort ! On veut plus de toi !
NARUTO : Quoi ?! Moi? Pas fort ?! C'est ce qu'on va voir ! Yaaaah !
[Il se précipite sur l'ennemi.]
GOHAN : Monsieur, je vous signale que le drôle d'être de tout à l'heure vous court dessus à toute allure.
VÉGÉTA : Hein ?
[Il se retourne brusquement et heurte malencontreusement Naruto. Celui-ci va s'encastrer dans un rocher.]
VÉGÉTA : Ben quoi ?
[Évidemment, il a rien vu ce bigleux!]
VÉGÉTA : Mais de quoi il parle ce narrateur ? Pourquoi il m'agresse sans raison ?
[…]
NARUTO : Bon, ça suffit ! Cette fois, je suis sérieux !
[Mais une main lui agrippe la tête depuis derrière et le bascule violemment vers l'arrière.]
FANBOYZ [à l'attention de Naruto] : Booooooouuuuuuh ! Looseeeer !
PERITECHNICIENNE : Bon ! Et bien cette fois-ci, c'est à mon tour !
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : Kyaaaaaah ! La pépé… La pépé… La pépé… La péritechnicienne !
[Tiens! Je ne vous avais pas dit qu'elle était là ?]
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : Noooooon !!!!!!!!!
[Oooh! C'est bête, ça… ♪ Whistle ! ♫]
GOKU, GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA : <"]$°@€_¢¦@^§~£#*{ !!!!!
FANBOY W : Si on faisait du mec avec les cheveux hérissé notre nouvelle idole ? Dites, narrateur comment qu'il s'appelle ?
[Je peux pas vous dire. Son nom est tabou…]
VÉGÉTA : Où t'as vu jouer que mon nom était tabou ?? Enfoiré ! Un peu de respect pour mon éminente personne !
[Vous avez qu'à l'appeler "l'ennemi".]
VÉGÉTA : Arrête de m'ignorer !!!!
PERITECHNICIENNE : Tu ferais mieux de te préoccuper de ce que je vais te faire, plutôt que de ce qu'il dit…
VÉGÉTA : Ah ! Ecoutez, elle est trop puissante ! Il faut qu'on s'allie, si on veut avoir une chance de survivre !
YAJIROBE : Mais qu'est-ce que vous racontez ? C'est juste une péritechnicienne…
GOHAN : Comment ! Ne sentez-vous donc point la puissante aura qui émane de tout son être ??
YAJIROBE : Euh… Non.
PERITECHNICIENNE : Et oui, il ne faut pas me sous-estimer ! J'ai dû m'occuper du ménage de beaucoup de champs de bataille, j'ai dû apprendre à me battre pour me faire respecter par ceux qui y faisaient des saletés !
[Dîtes, avant que vous ne commenciez, je voulais vous demander : pourquoi n'attaquez-vous que maintenant ?]
PERITECHNICIENNE : Oh ! Et bien, c'est simple. Comme j'ai pris ma pause café, j'ai été prise d'une soudaine fringale et j'ai mangé quelques éclairs au chocolat. J'ai donc dû attendre de bien digérer avant de me battre, sinon ça me ballonne et j'ai des gaz.
[Quelle excuse bidon ! L'auteur devait vraiment pas avoir d'idée… Bref ! Vous pouvez reprendre. Offrez-nous ce beau massacre.]
PERITECHNICIENNE : Bien ! À nous cinq !
GOKU : Ecoutez ! J'ai encore de l'énergie du Gène Pyjama que j'avais préparé tout à l'heure.
KAIO : C'est le Genkidama !!!!!
GOKU : Je ne peux plus bouger, mais je vais le passer à Krilin. Pendant ce temps Gohan, Yajirobe et l'ennemi devront la contenir.
VÉGÉTA : Arrête de m'appeler "l'ennemi" !!!
GOHAN : Père, vous mettez à profit le peu de matière grise qu'il subsiste dans votre boîte crânienne, à présent ?
KRILIN : Subsiste ? Tu veux dire qu'il en a déjà eu plus ? Bref ! Allez-y !
GOHAN & VÉGÉTA : On va faire de notre mieux !
YAJIROBE : Pas moi… C'est pas mes oignons…
GOHAN, KRILIN & VÉGÉTA [massacrant Yajirobe à coups de pieds (Goku étant trop mal en point pour faire quoi que ce soit)] : Tu vas le faire, sinon, c'est nous qui te tuerons !!!
YAJIROBE : Aaaaaah !!! D'accord ! D'accord !
PERITECHNICIENNE : Niiiih !!! Je vous attends !

[Le combat final entre nos amis (enfin… c'est pas les miens, mais peu importe) et la péritechnicienne va enfin avoir lieu. Le destin du mon… Non, mais c'est pas possible, hein !?! J'essaie de faire un effort pour ne plus agresser l'auteur ! Mais là non ! Qu'est-ce que c'est que ce combat ultime avec une péritechnicienne ?!? Je veux bien raconter des conneries, mais faut pas exagérer non plus !!!]


NARUTO : Snif ! Pourquoi tout le monde m'ignore ?
FANBOYZ : Ta gueuleuh !
NARUTO : Maieuuuh…

Crois moi, je n'ais rien contre ta parodie, mais depuis deux ou trois chapitres, ça devient un peu chelou...
En plus, t'as pas choisi la meilleure période de la série.
Tu devrais prendre la saga Boo, ce serait encore mieux !
Bon courage pour la fin de la parodie.

BROLY DU 67: Crois moi, je n'ais rien contre ta parodie, mais depuis deux ou trois chapitres, ça devient un peu chelou...
SAN999: Chelou? C'est-à-dire? Est-ce à cause de Naruto?
NARUTO : Hééé! Essaie pas de repousser la faute sur moi! Je suis génial! Je ne peux que remonter le niveau de ta parodie.
YAJIROBE: Ou la couler... C'est au choix...
[Je dirais plutôt la couler...]
NARUTO: Vos gueules!!



Pour la période que j'ai choisi, et bien j'ai simplement commencé par ma partie favorite du manga (le combat des amis de Goku contre Nappa et les Saibaimen). Mais j'ai l'intention d'aller jusqu'à l'histoire de Boo (j'ai déjà des idées pour ça) et actuellement j'ai déjà écrit des chapitres qui se passent sur Namek.








Chapitre 18:
Oui, il se passe enfin quelque chose! (Je vais essayer de faire un vrai titre pour le prochain chapitre.)


[L'ultime combat s'apprête à commencer. En effet, la péritechnicienne a enfin décidé de passer à l'action et elle a bien l'intention de les massacrer tous en même temps. Ce sera sans doute la plus terrible bataille que nos amis aient connu. … Vous avez vu ? J'ai réussi à dire ça, sans me moquer une seule fois, ni même éclater de colère devant un tel ridicule de situation, ni à l'inverse éclater de rire. Au début, je pensais que j'y arriverais jamais, d'ailleurs j'ai eu du mal à me retenir. Il faut dire qu'avec un scénario aussi bidon, c'était vraiment difficile de…]
GOHAN : Ciel ! Allez-vous donc cesser votre soliloque ?
KRILIN : Ouais ! Faudrait voir à reprendre l'histoire…
YAJIROBE : Non, moi je veux pas ! Je veux pas avoir mal !
VEGETA : Ta gueule ! De toute façon on devra en passer par là tôt ou tard !
GOHAN : Malheureusement, il a on ne peut plus raison !
YAJIROBE : Mais…
GOKU : Oh ! Regardez le joli papillon !
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : …
NARUTO : Waaah ! Il est beau !
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : … …
GOKU & NARUTO : Vous croyez qu'il se mange ?
GOHAN, KRILIN, VEGETA, YAJIROBE, PERITECHNICIENNE & FANBOYZ […] : … … … …
FANBOYZ : C'était vraiment notre idole ?
KRILIN : Bon, sérieusement, on reprend ? Parce que là…
[Si tu y tiens, mais il y a fort à parier que les lecteurs préféreraient lire ce que j'ai à dire… Mais bon, voici donc la formidable suite :]

PERITECHNICIENNE : Je vous attends !
VEGETA, GOHAN & YAJIROBE : Yah ahhh!
[Les trois alliés foncent sur leur adversaire. Yajirobe est un peu hésitant, mais il y va quand même.]
PERITECHNICIENNE : Geheimnis Bleichmittel Reinigen* {=~ Secret du Nettoyage à Javel}!
[Elle décoche un coup de coude dans la tempe de Yajirobe et un coup de genou dans celles de Gohan et de l'ennemi très rapidement et en esquivant l'attaque.]
PERITECHNICIENNE : Hertz Waschen* {=~ Lessive d'Hertz}!
[Elle les touche chacun du bout du doigt et ils sont éjectés.]
VEGETA : Mais… Mais, elle nous a à peine touché ! Comment ça se fait !
PERITECHNICIENNE : Je suis une experte en Putzer Kunst* {=~ Art du Nettoyeur}, je suis une Sauber Meister* {=~ Maître Propre} de l'école Reinheit Fraü* {=~ Dames de Propreté} ! Bien cette fois-ci, c'est moi qui attaque !
[Elle leur fonce dessus à une vitesse prodigieuse.]
PERITECHNICIENNE : Renka Arausho* ! {= Euh… Je ne sais pas ce que veux dire le reste mais "arau" veut dire "laver"}
[Elle leur lance une attaque très rapide, tellement rapide que je n'arrive pas à voir ce qu'elle leur fait.]
VEGETA, GOHAN & YAJIROBE : Yah ahhh!
[Le combat continue à une vitesse prodigieuse, à tel point que je n'arrive pas à suivre. Mais les trois combattants n'arrêtent pas d'être touchés sans parvenir à atteindre la péritechnicienne et ont l'air de souffrir atrocement pour mon plus grand bonheur ! Moi qui me moquais de ce combat sans l'avoir vu, je me rends compte que c'est encore pire que ce que je pensais, puisque l'auteur donne presque du style à la péritechnicienne ! Lamentable ! Bref ! Au bout d'un moment :]
GOKU & KRILIN : Ça y est !
VEGETA : Ben… Tant mieux, parce que je commençais à vraiment ne plus me sentir…
GOHAN : Diantre ! Jamais je n'ai expérimenté pareil souffrance.
YAJIROBE : Mais pourquoi je suis entré dans ce foutu centre commercial ?? Bouh-ouh-ouh !
PERITECHNICIENNE : Alors comme ça, vous pensez m'avoir avec cette drôle de technique ? Je vais vous montrer que rien ne dépasse le Putzer Kunst d'une Sauber Meister !
GOKU : C'est ce qu'on va voir, vas-y Krilin !
KRILIN : Ramasse-toi ça dans la tronche sale monstre ! Genkidama !
GOKU : Non, c'est le Gène Pyjama !
KAIO : Non !!! Il a raison, c'est le Genkidama !!!
KRILIN : Peu importe ! Prends-toi ça dans les dents !
[Il la lance sur la péritechnicienne qui ne semble même pas réagir. Soudain, elle semble sortir quelque chose de la poche de sont tablier, mais juste à ce moment l'attaque la touche de plein fouet.]
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE : Ouaaaaiiis ! On l'a eue !
PERITECHNICIENNE : Ne vous réjouissez pas trop vite !
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE : Qu…
[La fumée se dissipe alors, et au fur et à mesure on aperçoit mieux la terrible péritechnicienne. Elle tient devant elle un étrange objet.]
VEGETA : Mais… Mais c'est un ramasse-poussière !
PERITECHNICIENNE : C'est mon ramassoir en acier de Damas*, rien ne peut le briser !
GOKU, GOHAN, VEGETA, KRILIN & YAJIROBE [pensant] : Elle a réussi à stopper cette attaque avec ce truc ?!?
PERITECHNICIENNE : Bien, je vais en finir ! Vous allez apprendre à vos dépens qu'on ne me laisse pas tout un tas de saleté à nettoyer !
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Gloups !
[Commence alors une horrible scène que je vais m'empresser de censurer (afin de mieux la savourer) en vous passant l'hymne national nauruan (ben oui, pour pas toujours passer la musique d'ascenseur ou d'appel en attente) : &#9835; Nauru bwiema, ngabena ma auwe. &#9834; Ma dedaro bwe dogum, &#9835; mo otata bet egom. Atsin ngago bwien okor, &#9834; ama bagadugu epoa ngabuna ri nan orre &#9835; bet imur. Ama memag ma nan &#9834; epodan eredu &#9835; won engiden, miyan aema ngeiyin ouge, Nauru eko dogin!** &#9834;&#9835; Bien reprenons : La péritechnicienne se tient debout au milieu de ses adversaires complètement anéantis.]
PERITECHNICIENNE : Ça vous apprendra !
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Gaaaaah…
FANBOYZ : Waaaah ! Trop forte !
FANBOY X : Et les gars si on en faisait notre nouvelle idole ?
FANBOYZ : Ouaaaais ! Hiiiiiii ! Péritech… no… ni… na… ci... enne… … euh…
FANBOY Y : Euh… Ça le fait pas… On fait quoi ?
FANBOY Z : Mais si ! On a qu'à l'appeler "péritech" !
PERITECHFANBOYZ : Ouaaais ! Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
PERITECHNICIENNE [d'un air vaniteux] : Vous savez, j'ai un nom. Vous pouvez m'appeler Charlotte-Henriette Gachet de La Rochette.
PERITECHFANBOYZ : … Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Héééé ! Je vous ai dit que j'avais un nom !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Raaah ! Ça suffit ! J'ai plus rien à faire ici, moi ! Je m'en vais !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : La ferme ! Et ne me suivez pas !
PERITECHFANBOYZ : Hiiiiiii ! Périteeeech ! T’es la plus foooooorte !
CHARLOTTE-HENRIETTE : Argh !
[Elle s'éloigne, suivie par les fanboyz… Pendant que tout le monde agonise comme des lombrics, l'ennemi sort péniblement un petit appareil de son armure et, tremblant pathétiquement, tapote quelques choses sur les petites boutons, puis il laisse faiblement tomber son bras.]
VEGETA : Je… Je n'aurais jamais pensé… devoir repartir dans un tel état… ! Vain… Vaincu par une femme de ménage… 'Paf !' Aïe ! Mais enfin, elle a un radar à la place des oreilles ou quoi ?? Snif ! Quelle… Quelle humiliation… J'aurais préféré mourir… ! Euh… Non quand même pas ! Un beau gosse et combattant inégalé comme moi, ce serait une grosse perte pour l'Univers !
[Pour quelqu'un qui vient de se faire laminer par une femme qui s'appelle "Charlotte-Henriette Gachet de La Rochette", je te trouve bien arrogant..]
VEGETA : Raaah ! Ça va ! Lâche-moi !
[En même temps, c'est vrai qu'au moins tu te distingues pas des autres dégénérés…]
GOKU, GOHAN, KRILIN, VEGETA & YAJIROBE : Mais bon sang ! Tu peux pas nous laisser tranquille même dans cette situation ?? Laisse-nous agoniser en paix !
[Je suis honnête en toute circonstance ! Tiens ! Voilà la petite capsule !]
VEGETA : Ah ! Je vais pouvoir rentrer et prendre un bon bain moussant !
[Il se met à ramper lamentablement comme un asticot vers sa capsule spatial. Cependant, Krilin se relève difficilement.]
KRILIN : Je… Je ne vais le laisser s'en tirer comme ça… !
[Krilin ramasse le sabre de Yajirobe qui est à proximité, et poursuit Végéta Enfin… Se traîner jusqu'à lui serait une terme plus adéquat. Une fois arrivé à lui, il dit:]
KRILIN : Sans toi, nous n'aurions jamais rencontré cette péritechnicienne de malheur ! Et rien de tout ça ne serait arrivé ! En plus, à cause de toi, Tenshinhan n'a pas pu me rembourser mon fric [Il oublie un peu vite qu'il a participé à son meurtre…], tu m'as battu et dépouillé au poker, et surtout tu m'as détruit trois PSP ! Et ça je te le pardonnerai jamais ! J'ai perdu trop de fric à cause de toi !
VEGETA : !! Z… Zut… ! Je… Je ne peux plus bouger… !
[Krilin lève son sabre et s'apprête à tuer lâchement son adversaire qui n'est plus qu'une espèce d'amibe impuissante. Tandis que les trois autres assistent à la scène comme des rats. Yajoribe ressemblant à une masse informe regarde de son air bovin le meurtre immonde que s'apprête à commettre le petit et perfide lâche. Tandis que Gohan a une posture et un regard de décérébré, ressemblant ainsi à son père. Ce dernier est d'ailleurs vautré sur le sol comme une pitoyable larve. Au moment fatidique, cet être aussi évolué qu'une éponge interrompt Krilin :]
GOKU : Attends !!
KRILIN : Hein !? San… Sangoku !?
GOKU : Ne fais pas ça !
KRILIN : Quoi ?? É… Écoute… ! Si tu penses qu'il se corrigera comme Piccolo, tu te trompes… ! Je te le dis tout de suite… ! On ne peut pas le changer… ! Il n'a pas de sentiment ! Tu le sais bien…
GOKU : Je sais, c’est pas ça le problème. Le truc c’est que… Si tu dois crever quelqu'un, autant que ce soit ce putain de narrateur de mes deux !!!!!!!!!
[Quoi?!?!?!?!?]
KRILIN : … T'as raison ! On y va !
GOHAN, VEGETA & YAJIROBE : Ouaaais !
[Quoi ?? Mais je croyais que vous ne pouviez plus bouger !!! Eeeeh ! Lâchez-moi ! Qu’est-ce que… ??? Aaaah !!! Non ! bande de rustres ! Otez vos sales pattes de moi ! N… Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!! Enfluuuuure !!! Raaaah !!! Vous ne m'empêcherez pas de dire la vérité ! Iiiiiiiiiiih ! Je mourrais libre ! Graaaaaaaaaaaaaaah ! Vous n'êtes que des macaques aussi évolués qu'une moisissure ! Uuuuuuuuuuuuuuuuh ! Vous êtes des lavettes juste bonnes à nettoyer le plancher ! Bwaaaaah ! Minables ! Aaaaïeeeuh ! Mais ça fait maleeeuh !]
GOKU : Oups ! Pardon ! 'Paf!' Ouille !
YAJIROBE : Tais-toi et torture !
[Couilles molles ! Awaaaah !! Plantigrades ! Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaargg … gh … g………….……]
KRILIN : Aaaah ! Enfin débarrassés de cet enquiquineur ! Ah ! Le sabre est cassé ! Je peux plus tuer Végéta, moi, maintenant ! Bah, tant pis ! Vas-y, tu peux partir !
VEGETA : Ok ! Je reviendrais pour tous vous anéantir, hein !
GOKU, GOHAN, KRILIN & YAJIROBE : Ok ! À plus !
VEGETA : Allez !Ciao ! On se revoit pour le bain de sang.





GOHAN : Hmm… Certes, nous nous sommes débarrassé d'une sacrée épine dans le pied. Mais qui conclura donc en fin de chapitre ?




















SAN999 : Je lui avais bien dit à ce narrateur qu'il fallait arrêter de se moquer de moi. C'est moi qui décide de ce qui se passe après tout… Mais il n'a pas voulu m'écouter… Tant pis pour lui…




*J'espère que tout le monde aura compris la référence à Gunnm.
** Nauru notre patrie, la terre que nous chérissons, nous prions tous pour toi et nous glorifions aussi ton nom. Depuis longtemps, tu es le foyer de nos éminents ancêtres et tu le seras encore pour les générations à venir. Nous nous joignons tous ensemble pour honorer ton drapeau, et nous pouvons nous réjouir ensemble et dire ; Nauru à jamais ! {Pour ceux qui ne connaissent pas le Nauru, vous avez qu'à vous renseigner, na !}
























































NARUTO : Snif ! On m'a complètement oublié…

Tu ne m'as pas répondu, Broly du 67: Qu'est-ce que tu trouves chelou? Je suis tout ouïe! :-)









Chapitre 19:
Les retrouvailles (Encore une séquence émotion)




KRILIN : Kyaaaaaaaaaaaaaaaah !!
GOHAN : Voyons, monsieur Krilin, cette réplique est celle des chapitres précédents et n'a plus lieu d'être alors qu'à l'heure actuelle nous n'avons plus de belligérant à affronter.
KRILIN : Mais non, c'est pas ça ! Un vaisseau m'a atterrit dessus !
GOHAN : Diantre ! Mais pourquoi ne vous êtes vous donc point écarté de son chemin avant que l'appareil ne vous écrase de tout son poids ?
KRILIN : Je ne vois pas comment j'aurais pu savoir qu'il arrivait sans narrateur pour le dire !!!
GOHAN : Euh… Certes.
KRILIN : Aïe !
GOKU : Encore ?
CHICHI : Mon bichounet d'amour !
GOHAN : Mère ! Combien de fois devrais-je vous répéter de ne point me nommer par ce sobriquet ridicule !
GOKU : Chichi ? Tu peux me faire à mang… Aïe ! Me marche pas dessus !
CHICHI : Oh ! Mon rondoudou d'amour, biscoutouchou ! T'as bobo ? Maman est là ! Plus rien ne peut t'arriver ! Maman te protège !
GOHAN : Cessez donc de débiter des sottises ! Votre force est risible comparée à la mienne, comment sauriez-vous me protégez ! Et votre babillage enfantin ne scie absolument pas à votre statut d'adulte !
CHICHI : Ooooh ! Choubidoua ! Veut faire lolo ? Gros calinou à maman ! Maman t'aaiime mon petit zizinouchet !
GOHAN : Putain ! Pourquoi j'ai des vieux aussi jetés, moi ?
KRILIN : Tiens ! C'est la deuxième fois de toute la parodie qu'il parle normalement !
GOKU : Snif ! Quelle… Quelle émotion ! Mon fils vient de dire sa première phrase !
KRILIN : … Des trois, c'est encore le fils le moins siph… Aïe ! Mais arrêtez de me march… Aïe ! Mais… Aïe ! Snif !
BULMA : Mais qu'est-ce que tu fous à moitié sous mon avion, toi ?
KRILIN : Oh ! Rien, je vérifie que le système de refroidissement hydraulique de cet avion fonctionne bien…
BULMA : Pff ! Qu'est-ce que tu t'imagines ? Qu'un génie comme moi, laisserait le moindre problème si j'utilisais un tel système obsolète ? Keuf ! Tu me pren…
KRILIN : Tu pourrais juste me sortir de là-dessous s'il te plaît ?
BULMA : Et puis quoi encore ?
KRILIN : Hé ! Reviens ! Me laisse pas comme ça !
BULMA : Je veux bien t'aider si tu me rappelles à quel point je suis belle et géniale.
KRILIN : Quoi ?? Euh… D'accord, tu es la plus belle et la plus intelligente des femmes qui existe. Mais surtout la plus égocentrique et psychopathe.
BULMA : Qui est "égocentrique" et "psychopathe" ?? 'Paf !'
KRILIN : Aaaaaah ! Mais j'ai jamais dit ça ! Je l'ai seulement pensé !
BULMA : Comment ça seulement "pensé" ? Pourquoi le narrateur ne l'a pas précisé alors ?
TORTUE GENIALE : Tiens, maintenant que j'y pense, depuis que nous sommes arrivés, je n'ai pas entendu le narrateur, qui aurait quand même eu pas mal de choses à dire.
GOKU : C'est normal, nous l'avons tué. Il était méchant.
KARINE : Co… Comment ? Vous… Vous avez tué le narrateur ? Mon Dieu !
GOKU : Quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
TORTUE GENIALE : Ces idiots auraient-ils irrémédiablement bouleversé l'équilibre de l'Univers ou du récit en faisant ça ?
KARINE : Non, pas du tout, c'est juste que j'avais encore rien dit depuis que je suis arrivé, alors j'ai profité de l'occasion pour le faire…
GOKU, KRILIN, BULMA & TORTUE GENIALE : …
KRILIN : Bon… Tu peux me sortir de là, maintenant ?
BULMA : Ah ! Oui, biensûr ! Désolée de t'avoir frappé, mais je n'avais pas compris que tu n'avais fait que penser que j'étais "égocentrique" et "psychopathe".
KRILIN : Oh ! C'est rien ! Il n'y a pas de mal.
GOKU : Au fait qu'est-ce que vous êtes venu faire ici ?
TORTUE GENIALE : Quelle drôle de question ! Je te rappelle que nous sommes des membres fondateurs de Dragonball, et que nous ne sommes pas apparus durant 18 chapitres ! C'est un vrai scandale ! Alors nous avons décidé de venir pour rappeler notre existence !
BULMA : C'est vrai, quoi ! C'est quand même incroyable que l'auteur ne nous ait pas offerts l'une de ces superbes scènes où nous commentons de manière si pertinente le combat auquel nous n'assistons même pas.
KRILIN: Ouais, mais il ne faut pas trop lui en vouloir. Vous savez, il y a déjà eu beaucoup de commentaires inintéressants avec les personnes présentes, alors c'est pas facile à gérer d'ajouter en plus des commentaires des personnages inutiles. (Déjà qu'il y en avait une pétée d'inutiles sur le champ de bataille.) En plus, il aurait fallu qu'il paie un jet super rapide au narrateur, pour qu'il puisse narrer efficacement en voyageant entre ici et Kame House.
KARINE : Certes, mais il est impardonnable qu'il ait complètement zappé des personnages aussi aimés et importants que nous !
BULMA : Non, toi, tout le monde s'en fout. Non seulement t'es pas un membre fondateur, mais en plus t'as quasiment pas de fans…
KARINE : Snif… Cruelle…
BULMA, KRILIN & TORTUE GENIALE : Non, lucide…
GOKU : Je préfère les ailes cuites, mais c'est gentil de proposer.
KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : …
TORTUE GENIALE : Euh… À part ça. Comment s'est passé le combat ?
GOKU : Et bien, en venant, je suis d'abord passé par un restaurant. J'y ai mangé du rôti de porc, des sushis, du riz cantonnais, des cuisses de poulets fri…
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : On s'en fout de ça !!!!
KRILIN : Hum ! Yamcha, Chaozu, Tenshinhan, Piccolo et surtout trois de mes PSP sont morts. Goku a vaincu l'un de nos ennemis. Et après nous être battu contre l'autre, nous avons dû nous allier avec lui pour affronter une péritechnicienne très dangereuse, mais nous avons perdu. Ensuite on a tué le narrateur et comme on avait plus d'arme pour tuer l'ennemi, on l'a laissé partir. La routine, quoi !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Comment ?? Vous l'avez laissé partir ??
GOKU : Oui, mais ne vous inquiétez pas, il nous a promis de revenir.
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Justement, bougre d'âne !!!
GOKU : Aaaaah ! Mais arrêtez de me frapper !!
TORTUE GENIALE : Mais, c'est quoi cette histoire de péritechnicienne ?
BULMA : Et puis d'abord c'est quoi une péritechnicienne ? Même moi je ne sais pas.
KRILIN : Il vaut mieux ne pas en parler.
GOKU : Elle risquerait de revenir !
GOKU & KRILIN : Quelle horreur !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : ?
NARUTO : Vous pourriez arrêtez de m'ignorer s'il vous plaît ?
KARINE : Bon d'accord, mais d'après ce que vous nous avez dit des morts, vous devriez donc être trois, mais j'ai pourtant senti quatre personnes.
YAJIROBE : Oui, c'est moi le quatrième survivant…
NARUTO : Hééééé !
BULMA, TORTUE GENIALE & KARINE : Hein ? T'as réussi à ne pas mourir, toi ?
YAJIROBE : Oui !! Bref ! Vous devriez peut-être stopper Chichi. Elle sert tellement fort Gohan, qu'il est devenu tout bleu…
CHICHI : Bisoubisoubisoubisou ! Bibinet adoré ! Gros câlin maman ! Poutoupoutoupoutou !
GOHAN : Hhhhhhhhhhhh… hhhhhhhhhhhhhhhhhh… h… hhhhh… hhhhhhhhhhhhhhhhhh… hhhh… hhhhhhhhhh…
GOKU : Ah ! Tiens, il a repris sa couleur normale, je me disais bien qu'il avait une drôle de couleur rosâtre jusqu'à présent. Et je trouvais aussi ses yeux trop rentrés dans ses trous, mais là c'est bon.
KRILIN, YAJIROBE, BULMA, KARINE & TORTUE GENIALE : …
BULMA : Euh… On dirait qu'il va mourir d'une minute à l'autre…
NARUTO : Snif ! Vous êtes tous des vilains pas bô d'abord !
KRILIN : Bon ! On y va ?
YAJIROBE, BULMA, KARINE & TORTUE GENIALE : Ok !
GOKU : Dîtes vous pourriez me portez, je ne peux plus bouger !
BULMA : Raaaah ! T'est chiant ! Karine, Tortue Géniale, à vous.
KARINE & TORTUE GENIALE : Pfff ! Ok.
GOKU : Mais… Me traînez pas par les pieds ! Aïe ! Ma tête a cogné contre un caillou ! Aïe ! Aïe !



KRILIN : Ça fait vraiment vide sans narrateur… Mais, je me sens tellement bien…

Chapitre 20:
La solution (Un problème a toujours une solution.)




BULMA : Vous croyez que sans narrateur les lecteurs vont comprendre que plusieurs minutes se sont passées entre le début de ce chapitre et la fin du précédent, et que maintenant nous sommes dans l'avion ?
KARINE : Et bien, maintenant que tu l'as dit, je pense que oui…
YAJIROBE : Hum ! Je tiens à signaler que Gohan est presque mort…
KRILIN : Oui, c'est vrai, sa force faiblit dangereusement…
TORTUE GENIALE : Et puis ses yeux sont complètement exorbités, révulsés et injectés de sang, en plus il bave.
GOHAN : …………………… h…………………………………………………………. h……….
CHICHI : Gouzigouzigouzi ! Gadachou ! Mamour ! T'es content de retrouver ta maman, hein ? Oh oui, t'es content !
GOKU : Ah ! Ça y est ! Cette fois il est redevenu parfaitement normal.
'Crac !'
BULMA : Euh… Je crois que ses vertèbres ont craqué. Et il a l'air d'avoir perdu connaissance… Bon ! Sinon, on fera quoi, quand le Saiyajin reviendra ? Parce qu'avec Piccolo mort, Dieu l'est aussi et donc plus de dragonballs et plus de résurrections. Et si vous êtes aussi efficaces qu'aujourd'hui, il pourra encore en tuer quatre autres et après c'est fini pour la Terre.
KRILIN : Merde ! C'est vrai qu'on a plus personne pour nous servir de bouclier ! Bon ! Et bien, Bulma, Tortue Géniale, Karine, vous allez devoir vous entraîner et devenir super forts en peu de temps !
TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : C'est hors de question !!!!
YAJIROBE : On peut toujours lui envoyer Chichi la prochaine fois.
CHICHI : Chabadabadadou ! Gaganounet ! Ce qu'on est bien dans les bras de sa maman ! Hein ? Chou à la crème viennoise ?
GOHAN : _________________^__________________________^_______________________________
KRILIN, TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : … Bon plan !
NARUTO : Sinon, la péritechnicienne m'a raconté quelque chose d'intéressant, qui pourrais bien vous servir pour…
TORTUE GENIALE : Bon et bien nous pouvons rentrer en paix.
NARUTO : Vous allez arrêter de m'ignorer, oui ?!?! Les lecteurs vont finir par se lasser de ce gag !
TORTUE GENIALE, BULMA & KARINE : Kyaaaaa ! C'est qui lui ?!?! Quand est-ce qu'il est monté dans l'avion ?!?
KRILIN : Je sais pas trop, il était en train de faire je sais pas quoi durant le combat contre l'ennemi et la péritechnicienne.
NARUTO : Je m'appelle Naruto ! Et j'essayais de vous aider dans votre combat !!!
BULMA : Ça ne nous dit toujours pas quand il est monté dans l'avion…
KRILIN : Ben, il a dû monter en même temps que nous tout à l'heure, mais sans narrateur pour nous le dire, on avait aucun moyen de s'en rendre compte…
NARUTO : Bon ! Maintenant, je vais vous dire mon plan. En fait…
YAJIROBE : Il faudrait vraiment qu'on trouve un narrateur pour remplacer l'ancien, car ce genre d'incident risque de se reproduire.
NARUTO : Mais arrêtez de me snober et écoutez-moi !
TORTUE GENIALE : Oui, mais comment en trouver un… ?
NARUTO : Raaaaah !!!
KRILIN : Je sais ! Goku demande à Kaio de le remplacer !
GOKU : Ah ! Ouais d'accord ! Maître Kaio ?
KAIO : Ouiiii.
GOKU : Est-ce que ça vous dirait de devenir le nouveau narrateur ? Car on a besoin d'un nouveau depuis qu'on a tué l'ancien qui était très méchant.
KAIO : Co… Comment ? Vous… Vous me faîtes un tel honneur ? Je… Je ne sais pas quoi dire ! C'est… C'est trop beau ! C'est mon rêve d'enfant, quand je n'avais encore qu'un million d'années ! Je vous promets d'accomplir la tâche que vous avez m'accordez avec tout le sérieux qui lui est due et…
BULMA : Oui, bon ça va ! On a compris !
KAIO : Euh… Oui, bref, au fait, pour ressusciter vos amis pour affronter l'ennemi qui reviendra vous pourriez toujours aller sur Namek, la planète d'où vient votre Dieu, ils font des dragonballs.
GOKU, KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE, YAJIROBE & KARINE : Ah, ouais ? Excellente idée !
NARUTO : Hééééééééééé !!! C'est exactement ce que j'allais proposer ! La péritechnicienne m'en avait parlé, car elle est allée faire le ménage sur Namek il y a quelques centaines d'années ! Boouh-ouh… C'est pas juste ! Pour une fois que j'aurais pu servir à quelque chose et justifier ma présence dans cette parodie… !

…
…
BULMA : Hey, c'est à toi ! C'est la fin du chapitre ! C'est ton nouveau rôle de narrateur de conclure !
KAIO : Mon Dieu ! C'est déjà à moi ? Je… Je me sens si nerveux ! C'est la première fois que je fais une telle chose. J'espère que je saurais me montrer digne de la tâche qui…
GOKU, KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE, YAJIROBE & KARINE : Commence !!!
KAIO : Euh… Oui, pardon ! Donc : Nos amis ont enfin retrouvé le calme et peuvent se reposer dans les bras de leurs proches (ou mourir, dans le cas de Gohan). De plus…
KRILIN : Non, mais attends. Ça va pas du tout là.
KAIO : Ben, quoi ? Qu'est-ce qu'il y a ?
KRILIN : Non, mais il faut parler en italique comme l'autre narrateur, sinon les lecteurs vont s'y perdre !
YAJIROBE : Ouais, bon, on voit pas que le texte est en italique dans la plupart des forums où cette parodie est publiée, car l'auteur devrait mettre des [i ] [ /i] aux textes pour que ça se voit, et il a la flemme de le faire.
KRILIN : Peut-être, mais quand même ! Par respect pour ceux où ça se voit !
YAJIROBE : Ouais, c'est vrai…
KAIO : Bon alors : Hum ! Hum ! Mi ! Mi ! Mi ! Miiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ! Nos amis ont enfin retrouvé le calme et peuvent se reposer dans les bras de leurs proches (ou mourir, dans le cas de Gohan). De plus, ils ont trouvé (grâce à moi) un moyen de ressusciter leurs amis défunts afin d'affronter l'ennemi qui reviendra se venger.
NARUTO : Ça aurait pu être grâce à moi, si ces cons m'ignoraient pas !
KAIO : Ils projettent donc de partir sur Namek, la planète d'origine de Dieu, pour y chercher de nouveaux dragonballs. Y parviendront-ils ? Si de ces propos étranges vous voulez savoir la raison, continuez à lire, vous aurez des détails à foison !
BULMA : Mais de quoi il parle ? Quels "propos étranges" ?
GOKU : Me regarde pas comme ça ! Je sais pas, moi ! De toute façon, je comprends jamais rien à ce qui se passe.
TORTUE GENIALE : Tiens ! Un sursaut de lucidité…

Chapitre 21 :
Comment faire ? (Une solution doit quand même être applicable. Comment ? Un titre sous forme de question, ça le fait pas ? Mais ça ne vous regarde pas, je vous signale !)


KAIO : Voilà, très chers lecteurs, le nouveau narrateur que je suis a l'immense privilège de faire l'introduction de ce chapitre ! Vous avez vu ? J'ai directement commencé à parler en italique, je suis un vrai pro !
BULMA : Oui, on s'en fout ! Fais ton boulot !
GOHAN : Je ne l'aurais pas mieux dit !
BULMA : Tiens ! T'es vivant, toi ?
GOHAN : Bien entendu. Mère a toujours eu ce comportement névrotique. Si je n'avais pas développé une technique de mise en stase complète de mon organisme, cela ferait belle lurette que j'aurais perdu la vie ! Je n'ai ensuite qu'à patienter jusqu'à ce que des crampes musculaires l'empêchent de continuer sa constriction, et je peux alors me dégager.
BULMA : Ah ! Je vois. C'est intéressant !
KAIO : Non, ça ne l'est pas ! Laissez-moi narrer !
GOHAN : Certes, pardon ! Je vous prie de poursuivre.
KAIO : Bien ! Donc Messire Shi se rend nuitamment à la sous-préfecture de Hua-Yin. Le contrôleur Lu rosse à mort le "Maître-du-Guan-xi".
TOUS : … …
TOUS SAUF GOHAN : Mais de quoi tu parles ???
GOHAN : Je crois qu'il s'agit de l'introduction du chapitre III du "Shuihuzhuan" {= "Au bord de l'eau", l'un des quatre grands classiques de la littérature chinoise}, plus précisément la traduction française de Jacques Dars…
TOUS : Mais qu'est-ce que ça vient foutre là ?!?!?!
KAIO : Oooh ! Bon ça va ! De toute façon, Dragonball est inspiré de ce roman !
TOUS : Non ! Il est inspiré du Xiyouji {= "Voyage en Occident"} !
KAIO : Oof ! C'est pareil ! C'est l'un des quatre grands classiques !
KARINE : Bon, ça suffit ! On commence le nouveau chapitre parce que là, ça dégénère.

TORTUE GENIALE : Bon, et bien maintenant que l'on sait qu'on doit aller sur Namek. Il faut trouver comment y aller.
KRILIN : Hé ! Hé ! Regardez ce que j'ai ramassé tout à l'heure. Ça va nous être très utile !
BULMA : C'est une ramassoire… Tu te fous de notre gueule… ?
KRILIN : Hein ? Haaa ! Merde ! J'ai dû me tromper ! Je croyais avoir pris la télécommande que l'ennemi avait utilisée pour appeler sa capsule spatiale, mais j'ai pris la ramassoire que la péritechnicienne a utilisé pour nous frapper. Elle a dû oublier de le prendre en partant.
BULMA, GOHAN, TORTUE GENIALE, KARINE & YAJIROBE : Baka !!!!
KRILIN : Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah !!!
GOHAN : Bon, alors quel sera notre plan d'action à présent ?
CHICHI : Oooooh ! Mignou-nignou ! On essaie de parler ? Qu'il parle bien mon chifounet !
GOHAN : Oui, c'est cela mère… Tenez, un peu de trichlorométhane {Comment ça, vous savez pas ce que ça veut dire ? Rooooh ! C'est le nom scientifique du chloroforme, voyons ! Un peu de culture chimique que diable !}, cela vous fera le plus grand bien…
CHICHI : Oooooh ! Cadeau maman ? Qu'il est gentil le trilougouni ! 'Glou ! Glou !' Miam ! Miam ! C'est très très bon ! C'est qui qui va avoir un gros câl… Roooooonfle ! Zzzz ! Rooooonfle ! Zzzzzz !
GOHAN : Voilà, une bonne chose de faite.
BULMA : Ça, c'est ce qui s'appelle de la piété filiale…
KAIO : Ils se mirent tous les cinq à frapper Krilin.
TOUS SAUF CHICHI : Non, ça c'était une dizaine de lignes plus tôt !!
KAIO : Oh ! Alors : Nos amis sont à présent à l'hôpital…
TOUS SAUF CHICHI : Non, ça, ce sera plus tard !!!!
KAIO : Oh ! Que dois-je dire alors ?
TOUS SAUF CHICHI : Rien ! On te sonnera quand on aura besoin de toi !!!
YAJIROBE : Au fait, ça veut dire quoi "trilougouni", "chifounet" ou autres "mignou-nignou" ?
GOHAN : Si je le savais…
GOKU : Tu vois bien qu'il ne parle pas encore ! Il est un peu attardé…
GOHAN : Pas la peine de chuchoter "attardé", je vous entends…
KARINE : Le pire c'est qu'il doit sûrement savoir ce que ces mots bizarres veulent dire…
TOUS SAUF GOKU ET CHICHI : Oui, sûrement…
TORTUE GENIALE : Revenons à nos moutons, comment allez-vous vous rendre sur Namek ?
TOUS SAUF GOKU ET CHICHI : …
KRILIN : "Vous" ? … Apparemment, il s'exclut d'office de l'équipe qui se rendra là-bas…
BULMA : On dirait bien, oui…
TORTUE GENIALE : Biensûr ! Il faut que je regarde mes films pornos quotidiens, en me tri…
TOUS : Hééééééééé !
TORTUE GENIALE : Ah ! Oui, c'est vrai, la censure… Je dois être obsédé, mais sans trop l'être. Bon, reprenons : Il faut que je regarde mes émissions d'aérobic quotidiennes, moi ! Pfff ! C'est nul !
YAJIROBE : Te plains pas. Dis-toi que t'as déjà du bol de pas être Ryo Saeba, alias Nicky Larson, sinon tu devrais te farcir des centaines de restaurants végétariens !
KAIO : C'est alors que C-18…
TOUS SAUF CHICHI : On t'a dit d'attendre qu'on te sonne avant de la ramener !!!
KAIO : Oh ! Ça va !
TOUS SAUF CHICHI : Et puis, faudrait voir à suivre un peu !!! C-18 est pas encore apparue dans l'histoire !!
C-18 : Si ! Si ! Coucou !
TOUS SAUF CHICHI : Casse-toi !!!!!!!!!!!!!!!
C-18 : Quels trouble-fêtes !
KARINE : Donc, nous disions…
KRILIN : Ah ! Il faut atterrir ici. C'est là que se trouve les macchabées.
KARINE : Décidément ! Nous n'arriverons jamais à mettre un plan sur pied pour savoir comment aller sur Namek…
BULMA : … On sent toute ta tristesse quand tu appelles "macchabées" tes amis morts.
KRILIN : Qu'est-ce que tu crois ? Biensûr que je suis triste ! La moitié d'entre eux est morte en me devant quelque chose !
TOUS SAUF CHICHI : …
KRILIN : Arrêtez ces regards désapprobateurs ! Lui, il a carrément achevé Piccolo !
GOHAN : Absolument pas ! Il a simplement succombé à une lapidation.
KRILIN : Que tu lui as infligée toi-même !!!
GOHAN : Détail, j'ai dit, détail. Et puis père, lui, était prêt à s'en nourrir.
BULMA, TORTUE GENIALE, KAIO, KARINE, YAJIROBE & C-18 : Vous êtes atroces…
TOUS SAUF CHICHI ET KAIO : On t'a dit de te tirer !!!!!
C-18 : Rooooh ! Vous êtes vraiment pas drôles ! Bon puisque c'est comme ça, à dans quatre ans et demi.
BULMA : Bon ! Je vais atterrir !
KAIO : … … … …
TOUS SAUF CHICHI : C'est à toi !!!!
KAIO : Ah ! Que dois-je dire ?
KARINE : Aaaah… Nous sommes venus récupérer les corps de nos amis morts…
KAIO : Ok ! Ça marche ! Donc: Nos amis atterrissent pour récupérer les corps de Yamcha, Chaozu et Piccolo et ramasser les restes de Tenshinhan avec la ramassoire en acier de damas que la péritechnicienne a oublié et que Krilin a pris par erreur. En faisant cela, une vive émotion leur serre le cœur…
GOHAN : Certes pas ! En revanche, l'odeur nauséabonde de chair putréfiée nous serre l'estomac…
KAIO : … J'essaie d'introduire un peu de poésie…
TOUS : Oublie !

KAIO : Ainsi, nos amis ont récupéré les corps des décédés, mais n'ont toujours pas arrêté un plan pour aller sur Namek. Ils doivent pourtant trouver un moyen de s'y rendre, car ainsi ils pourront y envoyer d'autres Terriens afin de lutter contre la surpopulation…
TOUS : Rien à voir !!!
KAIO : Ah ! Alors ils pourront ainsi faire du tourisme et prendre un repos bien mérité…
KARINE : Non… C'est pas ça… Bien que ça me plairait…
KAIO : Ah ! Euh… Thérèse rejeta une offre qui blessait sa fierté. Elle aimait encore Palmer, et cependant elle…
GOHAN : C'est un extrait de "Elle et lui" de George Sand…
TORTUE GENIALE : Faut vraiment qu'on se trouve un vrai narrateur…
KAIO : Attendez ! Attendez ! Je peux y arriver !
BULMA : Laisse tomber…
KAIO : Mais…
GOKU : Dîtes, quelqu'un peut m'expliquer tout ce qui vient de se passer, parce que j'ai pas compris la moitié des mots…
TOUS SAUF CHICHI : …
























NARUTO : Et voilà… Tout le monde m'a encore complètement ignoré durant tout un chapitre… Même l'auteur, qui ne m'a même pas cité une fois… Snif ! Je me sens seul…

Excuse moi d'avoir été un peu long à répondre, je bottais le *** à un Saïyen venu détruire le Terre.
Donc, je disait que c'était chelou à cause de Naruto, en effet, et je trouve ça fantasmagoriquement formeirveilleufantasmidable(merci Léonard et Basile !)de l'avoir ignorer à ce point, c'est d'une finesse, d'une richesse incomparable !

BROLY DU 67: Excuse moi d'avoir été un peu long à répondre, je bottais le *** à un Saïyen venu détruire le Terre.
VEGETA : Hé! Reste poli!
BROLY DU 67: Donc, je disait que c'était chelou à cause de Naruto, en effet, et je trouve ça fantasmagoriquement formeirveilleufantasmidable(merci Léonard et Basile !)de l'avoir ignorer à ce point, c'est d'une finesse, d'une richesse incomparable !
NARUTO: Hé! C'est pas drôle! L'encourage p...
[L'auteur arrive par derrière, prend Naruto par le crâne et le jette négligemment derrière, au loin.]
NARUTO : ... aaaaaaaas!
[Il s'écrase contre un rocher.]
SAN999: En fait, si j'ai mis Naruto, c'est à cause d'un débat qu'il y a eu ici, et que j'ai retrouvé ailleurs, sur qui est le plus fort entre Goku et Naruto. Comme je trouve ce genre de considérations absurdes, je l'ai mis. J'en ai aussi profité pour me moquer un peu des narutards (avec les Fanboys)...
FANBOYS: Hiiiiiiiii! ...
SAN999 : La ferme! Les narutards sont le pourcentage malheureusement élevé des fans de Naruto qui sont agaçants... J'utilise parfois ma parodie pour lancer des piques. Comme lors du premier chapitre: J'en ai lancé une contre le film "Les Mercenaires de l'espace", dont le passage où Krilin panique contre Piccolo (alors qu'il l'a déjà combattu, et même des adversaires bien pires et avec de moins bonnes intentions: Freezer, Cell, ...), au point de ne même plus savoir voler. Je dois dire qu'en tant que fan de Krilin, ça m'est resté en travers de la gorge...

Moi aussi ça m'est resté en travers de la gorge...même si j'apprécie pas particulièrement Krilin...

Juste un petit essai pour vérifier quelques petites choses: | &#305; &#287; &#351;

Mince, c'est bien ce que je pensais... Bon, bah, va falloir apporter quelques petites modifications.




Au fait, maintenant que j'y pense, Broly du 67, quand tu dis: "je trouve ça fantasmagoriquement formeirveilleufantasmidable(merci Léonard et Basile !)de l'avoir ignorer à ce point, c'est d'une finesse, d'une richesse incomparable !"
Tu es ironique ou tu trouves vraiment ça bien?






Chapitre 22:
Le vaisseau (Pas le vaisseau fantôme, non ! Le vaisseau spatial ! Suivez un peu ! Rhaaa !)


| Karin’in senzusu kalmadigi için arkada&#351;larimiz hastaneye gidiyorlar ama Namek’e gitmek için bir türlü yöntemini bulamadilar. Bir gün sonra hastanenin bir odasinda konu&#351;urken buluyoruz onlari. |*
TOUS : Qu… Quoi… ?
YAJIROBE : Mais qu'est-ce que c'est que ça encore ? V'là aut' chose !
GOKU : J'ai rien compris…
TOUS : Oui, mais toi, tu es habitué à ne rien comprendre.
GOKU : Ah…
KRILIN : Tu comprends ce qu'elle dit, toi ?
GOHAN : Malgré mon intellect supérieur, je ne connais guère qu'une quinzaine de langues, et celle-ci n'est point parmi ces quinze.
KRILIN : Merde ! Pour une fois que ton intelligence pouvait servir à autre qu'à tout rendre incompréhensible ! 'Paf !' Aïe ! |Ama bu çocuk kel cüceye vurdu. Ne bu siddet ! |**
KARINE : Je comprends toujours rien, là…
TORTUE GENIALE : Bulma ?
BULMA : Désolée, mais je suis pas polyglotte. Je suis déjà une beauté divine, une génie sans égal en toute science, ma personnalité est raffinée et exquise autant qu'insaisissable et complexe, mon humanité toucherais l'âme de la pire brute, la pureté de mon cœur est sans pareille et de plus je reste d'une extrême modestie. Mais la nature a voulu être juste en arrêtant là mes immenses qualités. Je suis donc nulle en combats et en langues.
TOUS : …
| Herkes Fransizca konusuyor, tuhaf… Halbuki bir Türk pembe diziyi anlatmak için alindigimi saniyordu. Bu « Namek » ve « senzus » hikayeleri beni biraz sasirtmisti zaten ve sandigim yerde degilmisim. Ya ben nereye gelmisim ? Az çok Fransizca’yi anliyorum ama konusmasini… Ajanim yanimda olsaydi bir tane çarpardim… Offf ! |
TOUS : Mais qu'est-ce qu'elle dit à la fin, et c'est qui ?
KAIO : Vous vouliez bien un nouveau narrateur, non ? Ben l'auteur vous en a fourni un. Enfin… UNE narratrice en l'occurrence…
TOUS : Mais… !!! Elle parle une autre langue !!!
KAIO : Du turc plus précisément…
BULMA : Comment tu sais ça ?
KAIO : Je suis le roi de l'univers (la partie nord seulement, ok, mais c'est déjà ça) : je connais donc toutes les langues.
GYUMAO : Oh ! Alors tu pourrais traduire, s'il te plaît ?
KAIO : Comme je ne suis pas rancunier, je veux bien, même si j'aurais des raisons de vous en vouloir de m'avoir chassé de mon nouveau poste de narrateur.
| Ya biz satiri baslamamamiz mi gerek… ? |
KAIO : Bien, je traduis donc : Ou le nous la ligne est-ce que Nous ne commençons pas gerek ?
TOUS : Euh… Quoi…?

NARUTO : Bon, qu'allons-nous faire ?
TOUS : …
BULMA : Non, sérieusement, c'est qui celui-là ? Et de quoi il se mêle ?
KRILIN : Mais j'en sais rien, moi… Il est apparu comme ça, tout à coup, sur le champ de bataille, se comportant de manière bizarre…
NARUTO : Je vous rappelle que je vous ai aidé dans votre combat, et qu'à cause de ça, non seulement je me retrouve à l'hôpital avec vous mais en plus j'ai perdu tous mes fanboyz !!!!
GOHAN : Nous aider ? Vous ? Mais mon pauvre ami, un hexactinellide nous aurait été plus utile !
NARUTO | Saskin bir sekilde KAIO : À une forme confuse | : … … … Quoi… ? Qu'est-ce qu'il a dit… ?
KRILIN : Je sais pas, mais il t'a sûrement insulté.
GYUMAO : Mon petit-fils a toujours été incompréhensible. On sait pas vraiment comment il a pu devenir comme ça, avec les parents qu'il a…
BULMA : L'hexactinellide est une catégorie d'éponges.
NARUTO : Aaaah… D'accord… … Comment ça, une éponge ?!? Sale gosse !!!!
GOHAN : Je vous signale que le "sale gosse" pourrait aisément réduire en poudre ce qu'il vous reste de parties calciques dures… Alors je vous prie de baisser d'un ton.
NARUTO : Kê… ?
| O an Muhtesem Kaplumbaga, sinsi bir halde, uçakta Gohan’in içtirdigi chloroform yüzünden hala bir baygin durumda olan Chichi’nin yanina yaklasiyor. Sanki ona tuhaf seyler yapmaya hazirlaniyor... |
KAIO : L'elle le Muhtesem mentionne une tortue, au côté Chichi'nin auquel le chloroforme qu'elle fait la boisson (Gohan'in) à l'avion devient encore halde rusé à un état inconscient approche. Comme si approuve l'étrange est préparé à faire des choses...
TOUS SAUF TORTUE GENIALE ET CHICHI : Quoi ?
YAJIROBE : Mais ça veut rien dire tes trucs à la fin !
| Evet aynen öyle. Ben de kendime ne zaman fark edeceginizi diye soruyordum. |
KAIO : Oh ! Je fais ce que je peux ! J'ai pas trouvé de meilleur traducteur automatique !
TOUS SAUF GOKU, TORTUE GENIALE ET CHICHI : Quoi ???? Un traducteur automatique ?!?
GOKU : C'est quoi un tracteur aux tomates tiquées ?
KARINE : Je croyais qu'en tant que roi de l'univers tu connaissais toutes les langues ???
KAIO : Oui, enfin… Disons que je connais toutes les adresses des meilleurs traducteurs automatiques…
TOUS SAUF GOKU, TORTUE GENIALE ET CHICHI : Baka !!!!!!
| Ya bosuna vakit kaybedeceginize, su pis adamin zavalli kadina yazamiyacagim kadar yaptiklarini engelleseniz iyi olur... |
KAIO : Ou vide vous perdrez le temps, à l'histoire misérable de cet homme sale bon si que vous obstruez jusqu'à (yazamiyacagim) lequel ils font possible...
TOUS SAUF TORTUE GENIALE ET CHICHI : Quoi… ?
GOHAN : Eeeeeh ! Otez vos sales pattes de mère, espèce de vieux lubrique !
KAIO : Ah ! D'accord ! C'est ça qu'elle voulait dire…
| E evet, takip etseniz iyi olur. |
'Paf !!!!!!'
TORTUE GENIALE : Kyaaaaaah !!!!
| Ay aman tanrim ! Igrenç ! Gohan ile Bulma Muhtesem Kaplumbagayi taciz ediyorlar. Ya ajanimin beni yolladigi bu tuhaf yer neresi ya ? |
KAIO : Oui gosh (tanrim) ! Dégoûter ! Gohan vous ne trouvez pas Muhtesem Kaplumbagayi contrariété ils sont faites. Neresi que mon agent a envoyé le je cela mange étrange ou ?
GYUMAO : Gohan, tu exagères, tu trouves pas que tu as donné trop de chloroforme à ta mère ?
GOHAN : Ah ! Non ! Je lui en ai inoculé juste la quantité suffisante pour qu'elle ne reprenne point conscience avant ma fuit… euh… mon départ pour Namek…
BULMA : Ah ! Tu te portes volontaire ?
GOHAN : Bien entendu ! Avez-vous noté de quoi elle est capable ? Ma technique de mise en stase ne fonctionnera pas toujours et je finirais par périr sous tout cet amour, certes maternel, mais néanmoins étouffant au sens littéral du terme…
KARINE : Avec Bulma et Krilin, ça en fait trois, c'est parfait. Reste plus qu'à trouver comment les y envoyer.
KRILIN & BULMA : Qui a dit qu'on était volontaire ?!?!?
TORTUE GENIALE, YAJIROBE, KARINE & GYUMAO : Nous !
GYUMAO : Et si vous y allez pas, on dira à Chichi que vous avez forcé Gohan à y aller.
KRILIN & BULMA : Et pourquoi elle vous croirait ?!? On pourrait lui dire la même chose à propos de vous !
GYUMAO : Oui, mais moi je suis son père…
KRILIN & BULMA : Gloups ! | Derin bir nefes aliyorlar, tuzaga düstüklerini biliyorlar. |
KAIO : Ils prennent la respiration profonde, au piège ils savent qu'ils tombent.
GOKU : Moi aussi je veux y aller, je veux goûter les spécialités de Na… Na… Natruc, là.
GYUMAO : Désolé, mais toi tu ressembles à une momie alors ça va pas être possible…
KARINE : Et comme je n’ai pas encore de senzus disponibles…
GOKU : Snif ! Maieeeuh…
KARINE : Bien, je disais donc : Comment vont-ils y aller ?
GOKU : En nuage supersonique, ça ne marche pas ?
TOUS SAUF CHICHI |…| : …
KRILIN : Le pire est qu’il le dit vraiment dans l’œuvre originale…
POPO : Moi, je sais.
BULMA : Kyaaaah !!! C’est qui ???
YAJIROBE : C’est rien, juste la dame de compagnie de Dieu… ‘Paf !’ Aïe !
POPO : Je suis son secrétaire, pas sa dame de compagnie !
| Gerçekten de burda siddetliler.Bu tuhaf, yeni gelen Yajiroba kötülük etti. Bu kadari hassas ruhum icin fazla. |
KAIO : Vraiment le burda dit intense.Ce jet peu approprié étrange et nouveau que Yajiroba (kotuluk) font. Ce (kadari) icin de l'âme sensible est beaucoup.
KRILIN : Bref ! Quelle est ton idée ?
POPO : Vous avez qu’à utiliser le vaisseau que Dieu a utilisé pour venir sur Terre.
KARINE : Et bien, voilà ! Vous avez un vaisseau ! Vous êtes contents ?
BULMA & KRILIN : Ta gueule !!!
GOHAN : Ma personne goûte, en ce qui la concerne, une extase sans pareille. Je me sentais peu à peu rongé par un sentiment d’inquiétude à l’idée que mes réserves de trichlorométhane s’épuisaient, et que je ne pourrais donc plus envoyer mère dans les bras de Morphée pendant très longtemps, vous m’en voyez donc fort soulagé.
TOUS SAUF CHICHI : Euh… Si tu le dis.

| Arkadaslarimiz sonunda Namek’e nasil gideceklerini buldular. Dua edelim ki yolculuk belasiz geçsin. |
KAIO : Nos amis que dernier Namek'e a fait qu'ils trouvent que qu'ils ne veulent pas comme. Une calamité du yolculuk de l'edelim de la prière que vous finissez.
POPO : Qu’est-ce qu’il raconte ? Et c’est quoi cette femme qui parle une langue inconnue ?
KARINE : Laisse.
GYUMAO : Faudrait voir à engager un narrateur qui parle français…
| Evet bu iyi olur.Çünkü bu deli yerde bir satir için daha fazla kalmam. Ajanimida degistircem. Zaten bir inek yarismasini sunmaya göndermisti.Bir de bu beyinsiz siddetli salaklarin içine atti beni. Bu ajan kovulmustur. Ve kiçina bir dava yapistiracam. Benimle dalga geçmek nedir anlicak. Ah evet ! |
KAIO : Bon oui cela devient.(Cunku) je ne reste pas à cette place folle plus beaucoup pour une ligne. (Ajanimida) (degistircem). (Yarismasini) broyez déjà offre qu'elle avait envoyé.Un son cheval dit intérieur le je. Cet agent a été expulsé. Un procès (yapistiracam) postérieur. Passez une vague avec le je cela (anlicak) qui. Le soupir est oui !




* Désolé, mais je ne comprends pas ce qui est écrit.




** N'insistez pas ! Je ne comprends pas, je vous dis !









SAN999 : Je remercie une mystérieuse amie qui a écrit le texte turc durant une nuit où j'étais fort fatigué. Qui que tu sois: merci.
GOKU : Vous croyez que c'était la fée des tracteurs?
TOUS : … Quel rapport… ?





Malheureusement, certaines lettres turques particulières ne passant pas, j'ai dû les remplacé par des lettres qui leur ressemble, ce qui donne malheureusement beaucoup de fautes... Désolé pour le désagrément...

Chapitre23 :
Le départ (Vous saviez qu'on a récemment découvert une planète dans un autre système stellaire qui ressemblerait à la terre et qui pourrait éventuellement abriter la vie ? … Comment ça "rien à voir" ?)


¦ Après bien des préparatifs nos héros préférés sont fins prêts à partir pour Namek. Nous retrouvons Krilin, Bulma, Tortue Géniale et la tortue à Kame House où le vaisseau de Dieu s'y trouve déjà. ¦
KRILIN : Tiens ! Une nouvelle narratrice ! Et en plus elle parle français et a l'air sympa ! Nous allons enfin avoir un travail de narration bien fait.
¦ Dîtes… Dîtes, M. Krilin. ¦
KRILIN : Oui. (Elle est vraiment polie !)
¦ Je… Je pourrais avoir un autographe ? Je suis votre plus grande fan. ¦
KRILIN : Oh ! Oui, biensûr ! Aaaah… Enfin de la tranquillité ! Je suis ravi de cette nouvelle narratrice !
¦ Oh ! Mon dieu ! Il se met à écrire avec le stylo et le papier que je lui ai donné ! Dîtes, vous pourriez léchez mon stylo ? ¦
KRILIN : Qu… Quoi… ?
¦ Oh ! Vous êtes si beau quand vous êtes effarés ! ¦
BULMA : Dis, au lieu de délirer, tu pourrais pas préciser que j'ai réparé cette vieille bécane et permis qu'elle puisse être utilisée par des Terriens grâce mon incommensurable génie ?
¦ Oh ! Mlle Bulma, puis-je avoir un autographe ? Je suis votre plus grande fan ! ¦
BULMA : Oh ! Comme tu es mignonne ! Tu as compris à quel point j'étais merveilleuse ! Biensûr que je t'en ferais un !
¦ Tenez voici un crayon et du papier ! … Dîtes, vous me donnez votre culotte ? ¦
'Paaaaf !'
BULMA : Ça va pas, non ?!?! Non, mais c'est quoi cette folle ?!?!?
¦ Aaaah… J'ai reçu une baffe de Mlle Bulma ! Quelle pure extase ! C'est encore mieux que je ne l'imaginais ! Jamais plus je ne me laverai la joue… ! ¦
BULMA : Elle me fait flipper, là…
KRILIN : Tu m'étonnes…

KRILIN : Hiéé… On peut vraiment partir dans l'espace avec ça, Bul…
¦ Kyyyaaah ! Mme la tortue des mers, je peux avoir votre autographe ? Je suis votre plus grande fan ! ¦
TORTUE : Euh… Désolée, mais comme j'ai des nageoires je ne peux pas écrire…
¦ Bon, alors vous pouvez me donner une de vos écailles de carapaces ? ¦
TORTUE : Quoi ?! Non, mais il en est hors de question !!! Mais… Mais… Lâche-moi ! Ça fait mal ! Aïe ! Espèce de folle !
TORTUE GENIALE : Hééé ! Laisse ma tortue tranquille ! Il n'y a que moi qui puisse la torturer !
¦ M. Tortue Géniale ! Donnez-moi un autographe, s'il vous plaîîîît ! Je suis votre plus grande fan ! ¦
KRILIN : Mais c'est la plus grande fan de tout le monde ou quoi ?
BULMA : On dirait…
¦ Dîtes M. Tortue Géniale, vous voulez faire paf paf ? ¦
BULMA, KRILIN & TORTUE : Kôôôaaaa ?!?!?!
¦ Je vois à votre saignement de nez que la réponse doit être oui…¦
KRILIN, BULMA & TORTUE : Remet ton sous-tif' !!!!
NARUTO : Dîtes, vous avez remarqué que j'étais là aussi ?
¦ Ô joie ! Ô bonheur ! Ô chance inouïe ! Je me fais frapper par mes idoles ! Je peux mourir heureuse ! ¦
KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE & TORTUE : Elle… Elle… Elle est flippante… !
NARUTO : Apparemment, non…
¦ Noooon ! S'il vous plaît continuez de me frappeeeeer !!! ¦
BULMA : Noooon !!! Lâche-moi, espèce de siphonnée !!!
¦ Alleeeeer ! Siouuuuplaîîît ! ¦
BULMA : J'ai dit nooon ! Mais pourquoi, c'est moi que tu colles ?! Au secours !!!
KRILIN, TORTUE GENIALE & TORTUE : …
¦ Tortue Géniale ! Venez faire paf paf ! ¦
TORTUE GENIALE : Non, je veux pas, tu me fais trop peur !
¦ Mais alleer !! Je vous donne ma culotte aussi ! ¦
TORTUE GENIALE : Je veux pas ! À l'aide !
KRILIN, BULMA & TORTUE : Mon dieu ! Elle a réussi à dégoûter Tortue Géniale…
KRILIN : Tiens ! C'est quoi là-bas ?
¦ Hein ? Kyaaaaah ! D'autres de mes idoles arrive ! Kyaaah ! Ils se posent sur l'île ! ¦
GYUMAO : Désolé d'être en retard ! C'est ça le vaisseau spatial ? C'est génial !
CHICHI : Fais attention, mon jolimoumou… ! Faudrait pas que tu abîmes ta jolie nouvelle coiffure ! Oh ! Qu'il est joli le globunet à sa maman !
TOUS : …
KRILIN : Laisse-moi devinez : tu n'avais plus de…
¦ Kyaaah ! Qu'il est choooouuuu ! M.Gohan, laissez-moi vous faire un gros câlin ! ¦
GOHAN : Mais… Hmpf ! …… h… … Q… Qui… est-ce… donc… ?
KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE & TORTUE : La nouvelle narratrice déjantée…
GOHAN : Je…… h… … Je vois…
¦ Oh ! Au fait ! M. Gohan, Mme Chichi, M. Gyumao, je peux avoir vos autographes ? Je suis votre plus grande fan ! ¦
GOHAN, CHICHI & GYUMAO : Euh… Si tu veux…
¦ Oh ! J'ai failli oublier : M. le vaisseau spatial namek, je pourrais avoir un autographe ? ¦
NARUTO : Vous voudriez pas plutôt le mien ? … … Bon… D'accord, je vais devoir attendre qu'on me remarque…
GOHAN : Dites-moi, ne serait-elle point légèrement dérangée ?
KRILIN, BULMA, TORTUE GENIALE & TORTUE : Complètement et définitivement !
KRILIN : Oh ! Au fait ! Hé ! Hé ! Tu as vu ? J'ai acheté une nouvelle PSP !
¦ Gohan la lui arrache des mains de façon super héroïque. Puis la jetant par terre, il la piétine majestueusement. ¦
GOHAN : Bien ! Comme cela, c'est réglé !
KRILIN : Non, mais t'es pas dingue ?!? Ma PSP… ! C'est la quatrième que je perds…
¦ Dîtes, M. Krilin, puis-je ramasser les restes pendant que vous pleurer dignement ? Cela fera une pièce de collection en plus pour mon sanctuaire en votre honneur. ¦
CHICHI : Grobichou ! Tu es méchant ! Caca prout prout ! Faut pas casser les affaires des autres ! Maman va te punir ! … Ooooh ! Non ! Mon didifour ! Maman t'aime toujours ! Faut pas avoir peur !
GOHAN : Mais quel est donc ce cinéma ? Où avez-vous donc vu jouer que je ressentais le moindre sentiment de culpabilité ? Je… Grompf ! ……… h………… Mais…… h… lâch… lâchez-moi…
CHICHI : Ooooh ! Mon pipounet ! Tu es triste ? Tu sais, maman t'aimeras toujours !
BULMA : Gohan… Pose ce couteau… !
¦ Kyaaaah ! ¦
BULMA : Et r'v'là l'aut' frappée…
¦ Mme Chichi, est-ce que je peux aussi avoir un câlinou ? ¦
TORTUE GENIALE : Complètement barge, je vous dis… Complètement barge !
CHICHI : Quoi… ?
¦ Un câliiin ! ¦
CHICHI : Mais non… je… Mais, lâche-moi !!! Lâche-moi, je te dis !
¦ Câliiiiiin !! ¦
CHICHI : À l'aiiiide ! Laisse-moi ! Pauvre folle !!
¦ Serrez-moi dans vos bras, s'il vous plaît ! ¦
CHICHI : Nooooon !!! Kyaaaaaah ! Au secours !
GOHAN : Diantre ! Serais-je en plein songe ? Non seulement cette narratrice m'a tiré des griffes de mère, mais de plus elle parvient à la terroriser ?
GYUMAO : Moi-même, son propre père, je n'y suis jamais parvenu…
GOHAN : Hâtons-nous ! Prenons la poudre d'escampette en profitant de l'occasion qu'il nous est présenté…
BULMA & KRILIN : Ok, on y va !
TORTUE GENIALE, GYUMAO & TORTUE : Ciao ! À plus ! Revenez-nous pas trop estropiés !
GOHAN, KRILIN & BULMA : Euh… Merci…
BULMA : Attachez vos ceintures !
GOHAN, KRILIN & NARUTO : Oui !
GOHAN, KRILIN & BULMA : Mais qu'est-ce que tu fous là, toi ??
NARUTO : Ah ! Vous m'avez enfin remarqué ? Et bien, comme j'ai perdu mes fanboyz, j'espère que je deviendrais plus fort sur Namek et que je ferais plein de choses héroïques, pour qu'ils reviennent.
GOHAN : Ciel ! Mais quand allez-vous comprendre que vous êtes aussi somatiquement impotent que père n'est cognitivement entropique !
NARUTO : Écoute mon pote, soit vous me prenez avec vous, soit vous ouvrez le vaisseau pour me chasser et prenez ainsi le risque que ta charmante maman entre et décide de te faire un gros "calinouchou"…
GOHAN : … Bien, partons donc vers d'autres horizons avec notre nouveau mais néanmoins inestimable fidèle compagnon !

¦ Nos amis décollent enfin pour Namek ! Quelles incroyables aventures les attendent et quels exploits légendaires vont-ils accomplir ? Ne manquez pas le prochain chapitre ! Dîtes, au fait, M. le vaisseau spatial namek, vous ne m'avez pas encore signé mon autographe… ¦
GOHAN, BULMA, KRILIN & NARUTO : La ferme ! Pauvre allumée !
KAIO : Snif ! Qu'est-ce que je vais faire maintenant que j'ai successivement perdu mon rôle de narrateur et d'interprète… ?
KRILIN : J'sais pas… Vendeur de tracteurs… ?
KAIO : Ta gueule !!!!

Oui, je suis sérieux.
Sinon, je trouve ça sympa le coup de la narratrice complètement folle.
Hopla !
T'as pas un pote alsacien, histoire de mettre des répliques en langue.
Moi, je connais quelques insultes et des p'tits surnoms marrants...
Voilà.

Non, j'ai pas d'alsacien au programme, et je n'ai à ma connaissance aucun ami alsacien.

Moi !!!!!!!!(si tu me conssidère comme un ami, ce qui n'est pas forcément le cas...)

SAN999: Euh... Nous nous connaissons à peine... Prenons notre temps... Apprenons à mieux nous connaître, d'abord...
[... Il est pas en train de te faire des avances, tu sais...]
SAN999: Je sais!! Ta gueule! T'es sensé être mort! Alors retourne dans l'Au-Delà!


Mais si je décide de mettre de l'alsacien dans ma fic, je te fais signe. ;-)

desolé san mais broly du 67 t'a detroné en terme de connerie.
vue ta parodie et les message qui te laisse il n y a pas un pour ratrapé l'autre.

ps: ça été dur de designé le plus ringard.

Merci !
Je reçoit la palme d'or de l'humour le plus ringard !
Démonstration d'alsatien : (je précise que ce n'est pas une langue qui s'écrit, donc j'invente un peu l'orthographe) Vegetunks, tu est un vrai horschlor poutzer ! Holtikü ! Gefurtz ! Holtiscneck !
Voilà, je viens de t'insulter lourdement.
San, merci de me faire signe si t'as besoin de moi !




On peut pas dire que je l'ai insulté, personne n'a compris...