La bataille givrée !

Voilà, salut tout le monde ! Je suis content de vous revoir tous !
Je prépare une nouvelle fic sur Saint Seiya (Les Chevaliers du Zodiaque) et j'aimerais la poster ici histoire de voir vos avis à tous !!!

Donc pour ceux qui aiment ce manga, veuillez me laisser des commentaire.
Désolé, je sais que c'est un site sur Dbz, mais bon, c'est le seul forum que je connaisse !!!

Je pose les premiers châpitres...

Chapitre 1 : Le commencement de tout ce qui a commencé !

Dans un lointain pays (qui est pas très loin, en fait !) nommé Asgurd, sous la protection du seigneur Dindon, vivait la grande conne, prêtresse du Dindon : Hildeuse de Plusd’Hélis.

Hildeuse (en peignoir) : Oui c’est moi ! Qu’est-ce qui s’passe ?
Narrateur : Rien, va t’coucher !
Hildeuse : D’accord, mais il fait jour en fait !!! Et ma maman me dit de toujours me coucher à 21 h01et de ne pas parler aux étrangers, alors casses-toi !
Narrateur : 1, il fait jamais soleil dans ce pays de merde, donc va t’coucher et de 2, chui pas un étranger, chui juste étrange !!!

Revenons à nos moutons ….

Mou, le chevalier d’or du Bélier : Qu’est-ce qu’ils ont mes moutons, ils sont pas bons ?
Narrateur : Toi, va t’coucher aussi parce que les chevaliers d’or n’ont rien à faire ici !
Mou : Ah, j’me disais aussi ! Qui est le con qui m’a envoyé ici ?


Donc, je continue mon histoire ….

Dans un lointain pays … Merde j’ai déjà dit ça ! Bon, passons ….

Hildeuse : Passons ….. sur le pont d’Avignon ?
Mou : …Et on croise mes moutons, tout mignons, tout bons !!!

Merde à la fin !!!! ….. Bon,..

Hildeuse : Thon, thon, parce que le thon c’est bon !!!
Narrateur : Mais ferme-là bordel !!!

Donc, je continue (je ne dis plus « Bon » parce que sinon, l’autre cruche va m’énerver !!)

Saori : C’est moi la cruche !!!
Narrateur : Tu fais bien d’intervenir, tu vas être importante dans cette bataille !!
Saori : Ah bon !! Parce que chui jamais importante d’habitude ?
Narrateur : Bah…c’est une question « Piège » ?
Saori : Bon, d’accord, j’accepte d’être importante mais est-ce que j’vais mourir ?
Narrateur : Ptet ben qu’Oui …
Saori : Ah !
Narrateur : Ptet ben qu’ Non …
Saori : Ouf !

…..Je continue ….. Elle priait (Je parle de Hildeuse de Plusd’Hélis) chaque jour le seigneur Dindon pour qu’elle devienne moins conne et pour ainsi préserver la paix sur Terre.

Hildeuse : Exact ! La paix dépend de ma connerie !


Mais un jour, un esprit maléfique sorti des entrailles de la mer….

Hildeuse : Ca a des entrailles la mer ? Moi j’croyais que ça avait des arêtes !

Hum hum ….. pour hypnotiser la prêtresse ….

Hildeuse : Quelle prêtresse ?
Narrateur : Bah, toi espèce d’idiote !
Hildeuse : Non, moi mon surnom c’est « Espèce de Conne » et pas « Espèce d’idiote ». C’est toi l’idiote !
Narrateur : Je suis un homme, cruche !
Saori (en gueulant comme une tarée) : Mais c’est moi LA CRUCHE !!

Bon…. Hum …. Cet esprit n’était autre que Poséidon …

Saori : Mon Tonton chéri !!!
Hadès : Et moi, chui pas ton tonton chéri !!
Saori : Non, parce que c’est pas beau chez toi !
Poséidon (qui s’incruste) : Na ! Elle préfère se battre contre moi, na !
Saori : Non, j’ai pas dit ça ! Un combat contre Hadès est tout de même plus équitable !
Poséidon : Salope !!!
Zeus (qui s’incruste aussi) : C’est toi qui a traité ma fille de Salope ?
Poséidon : Non, c’est l’pape !
Zeus : Ok, j’vais lui dire 2 mots !!!
Hadès : Mais non c’est pas vrai, c’est Poséidon !!!!
Poséidon : Sale poukav’ !
Zeus : C’était juste pour te dire que cette insulte lui convient bien à cte cruche !!
Hadès (Tilt) : Mais, non, je rigole, c’est moi qui ai dit ça !!
Poséidon : Eh connard !!!

Narrateur : STOP ! On revient au scénario principal ?
Hildeuse : Parce qu’il y en a un ?
Saori : Oui, c’est de savoir qui est le meilleur des 2 tontons !!!
Hildeuse : ….parce que le thon c’est bon, même en compagnie de son tonton !

….. qui voulait déclencher une nouvelle guerre contre sa cruche de nièce.
Alors, il nagea, pendant longtemps et longtemps (avec des brassards) pour réussir à lui mettre l’anneau des Google…euh…Gogols. Euh, non, en fait, c’était l’anneau des Gugusses qui rendait con, son (ou sa) propriétaire.

Hildeuse : Ca alors ! Ca doit être cool ! Et qui va être l’heureux(se) élu(e) ?
Narrateur : Toi, sale cruche !
Saori : Mais il est con ce narrateur ! C’ EST MOIIIIIIIIIIII (soupir) LAAAAAAAAAA (soupir) CRRRRRRRRRUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUCCCCCCCCCCHHHHHHHHHHEEEEEEEEEE ! (gros soupir)

Aussitôt, devenue Gogole, Hildeuse décida de déclarer la guerre au Sanctuaire pour savoir laquelle entre Saori et Elle était la plus conne.

Saori et ses débiles du zodiaque vont donc livrer une nouvelle bataille.

Seiyar (qui s’bouche le nez) : Ou za ? Baz que boi, j’viens d’chober un rhube !
Shiryu : Moi, j’dois m’occuper de mon vieux maître qui à la chia….. !(Pas d’gros mots)
Hyoga : Moi j’ai pas vu ma maman depuis … bof… 1 heure MAXI !
Shun : Moi j’ai pas fait mon rot ! BURP !!! Ah si, mais là c’était un méga –rot puisque ça a sali la jupe de la cruche !!
Saori : Ma jupe !!!! Il est con, il a gerbé dessus !!!
Ikki : Moi, j’vais nettoyer, donc chui over-booké !
Narrateur : Bon, bah j’appelle les Chevaliers noirs !!
Chevaliers noirs : Mais on est morts Ducon !
Narrateur : Bougez votre cul ou vous serez pas payés ce mois !!!
Seiyar : On commence quand ?
Shiryu : Shunrei, écoute-moi, les Pampers sont dans le tiroir de droite !
Hyoga : Merde, jme suis trompé, chui allé la voir y a 2 minutes ma mère !
Shun : Ah, non, là c’est l’heure d’la sieste !
Ikki : Bon, c’est bon, j’pense que la femme de ménage s’en chargera de tout nettoyer !
Narrateur : Bon, Shun, tu vas rester tout seul !
Shun : Non, Ikki, m’abandonne pas !!! Qui va me bercer ?
Ikki : Bah on emmène ta poussette alors !!
Shun : Oué cool, j’arrive !!! (il enlève sa sucette, prends son doudou, suce son pouce, largue un pet, saute dans sa poussette, sort de sa poussette car il avait oublié de faire un bisou à Ikki, va chercher le livre « Les trois petits cochons », et ressaute dans sa poussette)

*** Les Débiles du Zodiaque et la cruche s’apprêtent à partir pour le monde givré : Narnia, euh… Asgurd, pour sauver la Terre et empêcher la folie meurtrière (non, la folie, toute courte) de la Gogole : Hildeuse. Réussiront-ils ? Shun sera-t-il bercé pendant tout le trajet par Ikki ?
Vous le saurez dans le prochain épisode de « La Bataille Givrée » !


Chapitre 2 : Arrivée à Asgurd/ Les 7 Guerriers Bourrins.


*** Dans l’épisode précédent, Hildeuse de Plusd’Hélis, représentante de la connerie sur Terre, et prêtresse du Dieu Dindon, fut envoûtée par le tonton chéri de la cruche : Poséidon, grâce à l’anneau des Gugusses. Hildeuse est donc devenue gogole et s’apprête à déclarer la guerre au sanctuaire. Saori…euh la cruche (Athéna) va donc devoir se rendre à Asgurd, le pays Givré avec ses débiles pour empêcher la folie de la Gogole…

Les débiles du zodiaque et la cruche marchèrent pendant longtemps, très longtemps, et nagèrent aussi …

Seiyar : Huuuum ! Qu’est-ce qu’on est bien là !!!
Narrateur : Qu’est-ce qui se passe ?
Seiyar : On est tranquille, sur un bateau, en train de se détendre !!!
Narrateur : Sur quel bateau ?
Seiyar : Le CrucheManiac, c’est le nouveau bateau de la fondation Kid !
Narrateur : O !!!
Seiyar : O quoi ?
Narrateur : KidO, pas Kid !
Seiyar : Ah, ouais, c’est pareil !!!
Narrateur : Descendez de ce bateau, vous êtes arrivés à Asgurd !
Shun(qui sort en couche sur le pont) : Déjà ! Oh non !!!! Il faut que Ikki me change ma couche, j’ai fait caca !!!
Ikki : J’arrive mon zabounet !!! Allez, déculottes-toi !

Shun enlève sa couche et la jette sur la tête de Seiyar.

Seiyar : Ah !! Qu’est-ce que c’est que ça ? (il la balance sur Shiryu) Oh tiens, y a un truc marron dans mon cocktail !! Beurk !!
Shiryu : J’vais te taper sale con !!

La scène qui s’ensuit est d’une grande violence, tout le monde (sauf Ikki et Shun) se battent avec la couche pleine de merde de Shun.

Soudain, tout le monde s’arrête..

Seiyar : Elle était pleine de merde ?
Shiryu : OH NON !!!!!

Hyoga jette la couche dans l’eau et un poisson vient la sentir ….

Poiscaille : Que dalle, j’irais pas !
Narrateur : Vas-y ou ce soir tu te retrouves dans mon assiette !
Poiscaille : C’est une menace !
Narrateur (regardant le poisson avec un air gourmand) : En pané, ce s’ra ptêt bon !!
Poiscaille : AAAAAAAAAAAAHHH, j’y vais ; j’y vais !!!!!

Le poiscaille se dirige vers la couche et meurt intoxiqué et finit par couler…

Poiscaille (avec un œil ouvert) : Chut, c’est pas vrai ! J’fais semblant de mourir, j’ai à peine senti !!!
Narrateur : Salaud !!!
Poiscaille : Ah !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Le narrateur donne une pichenette au poisson et il est éjecté et atterrit à côté de Hyoga sur le pont du bateau.
Hyoga ne le voit pas et glisse dessus.

Poiscaille : Kai !
Hyoga : Ah, je tombe dans l’eau !!!
Shiryu : Il est tombé ?

PLOUF !!!

Seiyar : Oui !!

Soudain, Hyoga sort de l’eau à toute vitesse en hurlant et remonte sur le bateau. Il sautille dans tous les sens en pleurant.

Hyoga : Il m’a mordu l’cul ! Au secours !!!
Seiyar : Qui ?
Saori : Un requin, sûrement !
Shiryu : Dans les eaux froides ? J’pense pas !
Hyoga : Le poiscaille !!
Seiyar : Ca a pas de dents, un poisson !!!
Narrateur : Si je décide d’intervenir, si !
Hyoga : Connard, tu lui as donné des dents !!!
Narrateur : Ouais, pour te punir !!! Bon, revenons au scénario …

….et ils arrivèrent à Asgurd à la nage….PAF ! ….euh, en bateau et ils traversèrent une toute petite rive à la nage dans cette eau gelée ..

Soudain, une jeune femme, robe blanche, cheveux blonds avec des tresses arriva et se mit à genou devant la cruche…

Etincelle : Je m’appelle Etincelle, je suis la petite sœur de Hildeuse. Je vous en supplie, elle est devenue trop conne, sauvez-là, je ne la reconnais plus !!!
Saori : D’accord, mais offres-nous d’abord un bon verre de café !
Etincelle : Un verre de quoi ?
Saori : Bon alors, du chocolat chaud !
Etincelle : Du quoi ? Chez nous, toutes les boissons sont givrées !
Saori : Bon alors, emmène-nous devant ta cheminée !
Etincelle : Mais j’ai pas de maison, j’habitais chez ma sœur !
Saori : Eh merde !!
Etincelle: Par contre, je connais un endroit, c’est une cabane, mais avec toute la neige, je ne sais plus ou elle est !!

Soudain, Kiki arrive devant nos amis en se télé portant…

Kiki : Moi, je sais ou elle est !

Kiki avance devant la première cabane …

Etincelle : De toute façon, y’en a qu’une !

…..et donne un grand coup de pied dedans. Mais toute la neige qui était sur le toit lui tombe sur la tête. BLAF

Kiki (sortant la tête de la neige): Merde ! J’avais pas pensé à ça ! Allez, rentrez !

Tout le monde rentre dans la cabane en se réchauffant auprès de la cheminée.

Seiyar : C’était moi le premier, laisse-moi me réchauffer !
Shiryu : Non c’était moi !!
Shun : Laissez-moi me réchauffer, chui un ptit moi !
Ikki : Que dalle !!!
Hyoga : Moi, j’m’en fous, j’ai pas froid ! Bon, je sors pour repérer les lieux !!

Hyoga sort dehors, mais à peine il sort sa tête, il se prend une boule de neige et tombe par terre.

Hyoga : Ouiiie ! Ou qu’il est que j’le ta…….

L’ennemi sort de sa cachette…

Hyoga : …basse !!! Ah, mais c’est un gosse ! Attrape ça ! Par la Particule de diamant !!!

Le gosse est balayé par le peu de froid qu’il s’est reçu dans le ventre.

Enfant : Ouille !!! J’me casse !

L’enfant part en courant se réfugier au loin…. Hyoga, rentre dans la cabane ..

Etincelle : C’est bizarre, mais depuis que ma sœur porte une bague à son majeur gauche, elle est gogole et veut s’en prendre à la Terre entière. Elle refuse même de prier notre dieu Dindon qui nous impose un froid de canard. Si vous ne la sauvez pas à temps, notre pays sera submergé par la connerie et la Terre entière deviendra débile. Vous devez prier pour que notre dieu Dindon ralentisse la connerie d’Hildeuse.
Saori : Ah, non pas moi ! Il fait trop froid, je ne tiendrais pas longtemps !
Voix Dindon : Que dalle ! J’ai pas envie de ralentir la connerie ! Je dors, laissez-moi tranquille !
Etincelle : Seigneur !!
Voix Dindon : Chut ! Je dors !
Saori : Mais ….
Voix Dindon : JE DORS, J’AI DIT !!! BORDEL DE M….. !
Etincelle : Bon, alors, Saori, vos débiles du zodiaque devront vaincre les 7 guerriers bourrins qui protègent ma sœur et ils devront leur prendre à chacun le caillou divin qui se trouve sur chacune de leurs armures divines pour ainsi invoquer la célèbre armure de Dindon et briser l’anneau des Gugusses grâce à l’arme divine qui la compose.
Vieux Maître : C’était à moi de le dire sale pimbêche !!
Etincelle : Non mais qu’est-ce qu’il me veux, le vieux croûton tout dégueulasse !
V-M : Ta gueule !

Seiyar : Eh, merde, on va encore devoir se battre !!!
Shiryu : Et ils sont forts, ces guerriers bourrins ?
Etincelle : On dit qu’ils sont très puissants, même plus forts que les chevaliers d’or !
Mou : Pff ! Que d’la gueule !
Narrateur : Casses-toi ! Retourne vers tes moutons, y a un loup qui traîne dans les parages !
Mou : AAAAAAHHHH MES MOUTONS !!!!!!!!!!
Fenryl : Jin, attaque !!!!
Narrateur : Qu’est-ce que tu fous là ! T’arrives pas encore, toi !
Fenryl : Bon, ok ! Jin, reviens ! Mais ….. lâche ce mouton, sinon, on va se faire engueuler !!!
Mou (dans la bouche du loup de Fenryl) : Je suis pas un mouton !!!
Narrateur : Barrez-vous !

Fenryl, Jin et les autres loups partent…
Fenryl : Mais, lâche-le maintenant, on va le bouffer là-bas !!
Jin : Grr !!
Mou (toujours dans la gueule de Jin) : Au secours ! Il m’a pas lâché !!! Ils vont me bouffer !!!!

Seiyar : Tiens, j’ai entendu un cri, un appel à l’aide !!
Shiryu : Ca doit être ton imagination !
Seiyar : Ouais !
Hyoga : C’est pas possible, tu sais bien qu’il a pas de cerveau !
Shiryu : Ah ouais !
Seiyar : Connard !

Shun : Ca y est je suis tout propre. Ikki m’a changé !
Ikki : Ouais ! Allez, va jouer dans la neige ! Et n’oublies pas ta peluche !!
Shun : Ouais ! PROUT ! (il pleure) OUIIIN, Ikki, j’ai fait caca dans ma culotte ! Ouin !
Ikki : Pleures pas ! Mais …. Si, tu peux pleurer car, il n’y a plus de couches ! Tu vas devoir rester comme ça, jusqu’à ce qu’on rentre à la maison !
Shun : Ouin, non !
Ikki : Si, ne fais pas de caprices ou c’est la fessée (PAF)
Shun : Aie !! Tu as aplati mon caca ! C’est tout chaud maintenant !
Ikki : Bon, bah ouvre ta couche, je vais mettre de la neige pour que ça refroidisse !
Shun : Ahhhh ! C’est gelé maintenant ! C’est froid ! Ca va me brûler les fesses !!!
Ikki : Bon alors, va jouer, tu n’y penseras plus ! Et mets ton armure, n’oublie pas que tu vas devoir te battre !
Shun : Ouiin !
Ikki : Moi, je dois m’absenter ! J’ai une course à faire !!
Shun : OUIIINNNN !
Ikki : Je te ramènerai des couches !!!
Shun : Sniff !
Shiryu : Ikki, si tu veux, je vais aux 5 Piques pour demander des Pampers à mon V-M !
Ikki : Non, c’est bon !!!
Shiryu (qui pense) : Eh merde ! Il faut que je trouve un moyen pour me casser, ça caille ici !

*** Les Débiles du Zodiaque vont bientôt se battre contre les 7 Guerriers Bourrins. Réussiront-ils à les battre et à récupérer les 7 cailloux divins ? Shun aura-t-il des nouvelles couches ? Est-ce que Ikki va revenir ? Vous le saurez dans le prochain épisode de « La Bataille Givrée »…

Chapitre 3 : La Grande Perche aux armes redoutables.

*** 7 Guerriers Bourrins, portant les armures divines des conquérants se sont rassemblés autour de la Princesse Hildeuse, représentante de la connerie sur Terre, au service du dieu Dindon. Hypnotisée par l’anneau débile des Gugusses, Hildeuse est devenue Gogole et menace ainsi la paix sur Terre. Nos chevaliers, après maintes hésitations doivent livrer une nouvelle bataille (à Asgurd, pays givré) pendant que Saori la cruche et la sœur de Hildeuse : Etincelle, sont en train de prendre du bon temps devant la cheminée. Nos chevaliers doivent récupérer les sept cailloux divins pour ainsi faire apparaître l’armure légendaire de Dindon afin de briser l’anneau maléfique…

Nos chevaliers se dirigent donc vers le palais d’Hildeuse….

Seiyar : On est les chevaliers de personne, on est indépendants !
Shiryu : Ouais, on a besoin de personne !
Hyoga : « En Harley Davidson…. !! »
Shun (en chantant) : « Je ne reconnais plus personne en Harley Davidson, TAUNG TAUNG » !

Soudain, une boule de neige frappe Hyoga en pleine tête. Celui-ci tombe par terre.
Seiyar saute dans les bras de Shiryu…

Seiyar : AAAAhhh, s’il te plaît Athéna, sauve-nous !!
Narrateur : J’croyais que t’avais besoin de personne !!
Shun (en chantant) : « En Harley Davidson ! TAUNG TAUNG »
Shiryu : Ta Gueule, putain !!!

Hyoga se relève et aperçoit leur ennemi…

Seiyar : Euh, SON ennemi ! Parce c’est lui qui va le combattre !
Narrateur : Oui, mais tu vas devoir l’affronter après !!!
Seiyar : Eh merde ! Bon bah montres-toi !!!!

Soudain, un géant de 2m de haut se montre devant nos amis.

Troll : Je m’appelle Toll (pas Troll ducon) de Phekda, guerrier bourrin de Gamma.
Je suis l’homme le plus con d’Asgurd !!
Hildeuse : Ah !!! Vous voyez, je suis pas la plus conne !
Troll : Après Hildeuse, bien sur ! (Et mon nom c’est TOLL)
Hildeuse : Connard !

Hyoga (qui se relève) : Aieuuuh !

Troll …. PAF…euh Toll lança une méga boule de neige sur Seiyar qui fut complètement enseveli.

Seiyar (sous la neige) : Mhmhmhm blub mhlmhm !
Toll : Qu’est-ce qu’il dit ?
Seiyar (sous la neige) : Ba Be Beboiles be Begaze !!
Toll: Qu’est-ce qu’il dit Bordel ?
Seiyar (qui sort de la neige à toute allure) : Par Les Etoiles de Pégase !!!
Toll : Ahhh !!

Toll se reçut l’attaque de Seiyar de plein fouet.

Toll : Ah bon, j’ai juste senti des chatouilles !
Tu vas connaître ma force dévastita…dévasto…dévastitra… merde !

….D-E-V-A-S-T-A-T-R-I-C-E !!!

Toll : Ouais, voilà !
Par l’avalanche de neige !!!!

Mais contrairement à ce qu’on aurai pu penser, Seiyar ne fut pas blessé, au contraire, il jouait dans la neige. Mais ce fut encore une ruse puisqu’il lança une autre attaque.

Seiyar : Nous devons sauver Hildeuse de sa folie ! Elle est devenue pitoyable ! Donnes-moi ton caillou !
Toll : NAN !
Seiyar : Très bien, reste dans ta connerie et meurt avec ! A moi le Doigt de Pégase !

Seiyar fait un doigt d’honneur à Toll et celui-ci est complètement paralysé !

Seiyar : En ce moment, Saori…euh la cruche doit souffrir 1000 morts pour tenter de résonner le dieu Dindon et Hildeuse !

Saori : Non Non, là je joue au Poker avec Etincelle ! C’est moi qui gagne ! Alors, cette fois je mises 2 boules de neige ! Dépêche-toi, elles vont fondre à cause de la cheminée !!!

Seiyar : Je suppose que tu dois sentir son cosmos !
Saori : Mon quoi ?

Toll : Je sent surtout que ça pue des pieds !!!

Seiyar : C’est moi, j’ai pas pu me doucher ce matin !
Toll : Ah, c’est horrible ! A moi le Boomerang Neige !

A la grande surprise de Seiyar, l’attaque le lance dans un ravin. Mais Shiryu vient le sauver à temps …

Shiryu : Non, non ! Hyoga, Shun et moi, on veut rebrousser chemin !!

Toll : Vous n’aurez pas le temps ! Je vous tuerais tous !!

Seiyar : Non !

Seiyar, on ne sait pas comment, revient se battre contre Toll.

Seiyar : Tu m’as décoiffé, tu vas le payer !!! Shiryu, Hyoga, Shun, partez devant et séparez-vous !
Shiryu : Bon…
Hyoga : Si tu …
Shun : ….
Shiryu : A toi de parler Shun !!
Shun : Quoi ?
Hyoga : BAH, la suite, crétin !
Shun : Ouin, Ikki, il m’a traité de crétin, le petit blondinet !!!! Ouin !!
Hyoga : Pardon !! Excuse-moi !
Shun : Snif !
Shiryu : Bon, bref, Seiyar ! On t’obéis !
Seiyar : Vite, avant que j’me chie dessus !!!
Hyoga : Il fait ça pour nous protéger, c’est charmant !
Seiyar : Pas du tout ! Dès que vous allez partir, j’vais vous rejoindre !!!!
Toll : Je ne t’en laisserais pas l’occasion !!!
Seiyar : L’idiotie triomphera sur la connerie !!!
Toll : Et moi, je te dis que c’est la connerie qui vaincra !!!
Seiyar : Virage de Pégase !
Toll : A moi la Baffe Enneigée !!!! Ah, cette odeur de pieds recommence ! Ahhhh !!!
Seiyar : Héhé !!!

Seiyar vole (retombe car il avait pas d’ailes), s’écrase contre le sol, et fait glisser Toll.

Il se relève en premier et achève son attaque. Il lève ses deux bras vers le haut, joint ses deux jambes et fait la Danse du Bouger-Bouger…

Seiyar : Yehhh ! Bouger-Bouger !!

Toll imite ses mouvements en chantant (faux, puisqu’il à une voix de casserole)….

Seiyar : C’est bon ! A moi le Virage !!!

Seiyar tourne sur lui-même et fout le tournis à Toll. Celui-ci est désorienté et s’évanouit presque. Seiyar l’achève avec les Etoiles de Pégase. Mais, dans l’élan, il se prends la Baffe Enneigée et est envoyé au loin dans un tas de neige. BLAFF !

L’armure de Toll se brise en deux.

Toll : Aie, mon armure de Pheckda, la plus nulle de tout le royaume avec 2 têtes de serpent, dont j’ai jamais compris l’utilité ! Aie !!!! Je suis le chevalier de Gamma et je ….

Toll crache du sang …

Toll : Non, j’avais un glaire, alors j’ai lancé un mollard !
Narrateur : Dégueu !
Toll : Je suis sur que si jte touche avec mon 2ème mollard, je t’assomme !

Mais trop tard …. Toll a succombé aux coups de Seiyar…

Toll (mort, mais qui se parle à lui-même dans la mort) : Suis-je mort ?
Hildeuse : Bah oui, crétin !!
Toll : Ma princesse me parle …. Je me souviens de notre première rencontre …

**** Je chassais des fourmis dans la forêt pour les ramener à dîner à ma pauvre famille, quand je fut chassé par des gardes d’Asgurd …

Garde1 : Halte ! On ne chasse pas des fourmis dans cette forêt sacrée !
Garde2 : Prépares-toi à nous combattre !!

Grâce à la Baffe Enneigée, j’avais réussi à les terrasser mais malheureusement, je fut blessé par un cure-dents d’un des gardes. C’est là que j’ai rencontré Hildeuse, qui me raconta des conneries et me soigna avec un bout de papier périmé. Je tomba alors amoureux d’elle.****

Il est vrai que la dernière fois que je l’ai vue, elle avait changée : elle était devenue encore plus gogole. Seiyar avait raison, elle menace l’équilibre de la Terre, à cause d’elle, je suis mort et je voulais encore faire des conneries.
Seiyar, sauve-là pour qu’elle me raconte encore des conneries, des bonnes (pas des gogoleries) sur ma tombe ….
Adieu ….

Revenons, vers Seiyar ….

Seiyar (qui ressort du tas de neige) : Ahhh ! Ca a fait mal !!

On peut voir la marque des 5 doigts sur le visage de Seiyar…

Seiyar : Merde, c’est à cause de l’autre con ! Bon, je vais récupérer son caillou !

Il s’avance devant Toll et lui enlève son caillou divin de sa ceinture. Mais ses doigts glissent et le saphir tombe dans la neige.

Seiyar : Merde, j’ai perdu le caillou !

Il gratte la neige pour chercher le caillou….

*** Seiyar a enfin battu Toll mais égare le caillou. Pendant ce temps, Shiryu, Hyoga et Shun (séparés) cherchent un ennemi.
Shun : Non, non, moi je fais caca dans la neige, c’est drôle, ça fait froid !
Hyoga : Moi, je mange de la neige, tout ça, ça m’a ouvert l’appétit !
Shiryu : Et moi, je marche et observe le paysage !!!

Saori gagnera-t-elle sa partie de Poker contre Etincelle ? Seiyar retrouvera-t-il le caillou de Gamma ? Vous le saurez dans le prochain épisode !

Chapitres 4 à 6 :

Chapitre 4 : Le Guerrier qui mort le cul !

*** 7 Guerriers Bourrins, portant les armures divines des conquérants se sont rassemblés autour de la Princesse Hildeuse, représentante de la connerie sur Terre, au service du dieu Dindon. Hypnotisée par l’anneau débile des Gugusses, Hildeuse est devenue Gogole et menace ainsi la paix sur Terre. Seiyar a combattu son premier ennemi : Troll .PAF…euh Toll, guerrier bourrin de Gamma, et après un long combat, il réussit à le terrasser mais égare le caillou divin de Gamma. Pendant ce temps, Shiryu, Hyoga et Shun se sont séparés et s’apprêtent à rencontrer leurs ennemis, alors que Saori joue aux cartes avec Etincelle, dans la cabane chauffée…

Seiyar cherche désespérément le caillou divin de Gamma dans la neige …

Seiyar : Ah, ça y est ! Non…, c’est une crotte de nez !!!
Et merde, qu’est-ce qu’il m’a pris de le perdre !

Seiyar avance petit à petit mais ne se rend pas compte qu’il va tomber dans le ravin si il fait un pas de plus.

Seiyar : AAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHH

…Rectification, il est encore plus con puisqu’il a glissé et tombe du ravin …

BLAFFF !!

…. Il EST tombé du ravin. Est-il mort ?

Seiyar : AAAAAAie !

….Non !!! Est-il toujours aussi con ?

Seiyar : Ou suis-je tombé ?

…Oui !


…Passons ….. Shiryu, de son côté, marche dans la neige et observe les empreintes à la loupe. Il observe une fourmi écrasée.

Shiryu : Hum… il n’y a pas de doute : c’est un meurtre !!! Reste à savoir s’il est volontaire ou involontaire !

Inconnu : AhAh !!! Tu t’inquiètes du sort de cette fourmi ! Tu vas connaître la même mort !!
Shiryu : Qui es-tu ?
Fenryl : Je suis Fenryl d’Ariotho, guerrier bourrin d’Epsilon !Et voici mes loups dont, le plus fidèle : Jin !!!!
Jin : Waf !
Fenryl : Il a dit : « Enchanté » !
Shiryu : C’est vrai ?
Fenryl : Non, j’ai dit ça au Pif !
Shiryu : Ecoute-moi bien Mowgli, je n’hésiterai pas à te faire mal, si tu ne me donne pas tout de suite ton caillou !
Fenryl : Non, moi c’est Fenryl, le guerrier des loups !
Que l’ongle du loup te pique !!!!
Shiryu : A moi l’air du dragon !!!

L’attaque de Shiryu ne fut qu’un vulgaire courant d’air. Fenryl piqua les fesses de Shiryu.

Shiryu : Aie !

Fenryl : Que mes loups à la con te bouffe les fesses !!!

Shiryu : Aie, mais lâchez-moi !!!!

Soudain, Shiryu entend une voix ….

Shurav’ : Yo ShiShiRyu, c’est ton pote Shurav’ du Capricorne ! N’oublie pas que tu possèdes dans ton pouce de la main droite, ma fabuleuse attaque : Le coupe-papier ! Ne l’oublie pas, je ne t’ai pas sauvé pour rien ! Tu dois me ramener ma statue d’Athéna et de Moi, qui est dans mon temple !
Shiryu : Ok ! Mais je dois me battre, avant !
Shurav’ : Ouais, mais vite alors, sinon, je balance ton Maître dans la cascade de Rozan !!
V-M : Ah, pitié, j’ai déjà la ch…., je veux pas plonger !!! pitié !
Shiryu : Laisse-le, ou je te frappe !
Shurav’ : Je suis déjà mort, crétin !!
Shiryu : Alors pourquoi, je vois ton visage !
Shurav’ : Parce que je te parle directement dans ton imagination pour que tu comprennes !
Shiryu : Tout ce que je comprends, c’est que je dois frapper ton visage que je vois !!!

Fenryl observe Shiryu qui tape nulle part devant lui…

Shiryu : Je vais te tuer Shurav’ !!! PAF Paf !!!!
Fenryl : C’est moi que tu tapes là !!!
Shiryu : Non, c’est Shurav’ !
Fenryl : Qui ça ?
Je crois que tu es devenu fou ! Mes loups sont en train de te mordre les fesses.
Shiryu : Très bien !!! Je viens de comprendre le message de Shura !
Fenryl : Il t’a envoyé un SMS ?
Shiryu : ………….. Que le Pet du Dragon vous asphyxient, loups à la con !

PRRROUT !!!

Loup1 : kai !
Jin : KAI !
Loup2 : Kai
Loup3 : Kai !
Loup4 : Kouille !!!

Fenryl : Oh, non ! Que les Chiens-Bernards te bouffent !!!
Shiryu : Qui c’est Bernard !!!
Fenryl : Non, « Chiens Bernards », c’est une race de chiens !!!

Chien1 : Waf !!!
Shiryu : Oh, qu’il est mignon ce chien ! Ca va Bernard ?
Fenryl : Non, t’as pas compris ! C’est ….

NIARK …

Bernard… euh, le Chien Bernard1, venait de bouffer le doigt à Shiryu ….

Shiryu : Merde, mon pouce droit, celui qui me permettait d’utiliser Le Coupe-Papier !
Je vais te tuer, Bernard !

Fenryl : Mais, il est con, hein !!

Un combat à mort s’engage alors entre Shiryu et Bernard…euh, le Chien Bernard…
Shiryu : Tu vas le payer !!!
Chien1 : WafWouf !
Shiryu : Cesse de m’insulter et attaque-moi !
Chien1 : Wouf !
Shiryu : Et Arrête de parler dans ta barbe !!!
Fenryl : Quelle barbe ?

Shiryu : A moi le Pet du Dragon !
Chien1 : Wouf !

Paffff…le chien, venait de mourir dans d’atroces souffrances…

Fenryl : Tu as tué mon chien Bernard, que les Autres Chiens Bernards te terrassent !

POUF !! Les chiens Bernards avaient volé et s’étaient écrasés contre la falaise de glace.

Fenryl : Que la Blague de Paf le Chien te fassent mourir de rire !!!
Shiryu : C’est quoi ?
Fenryl : Alors, c’est un chien qui passe sur la route et se fait écraser par une voiture et PAF le Chien !!!
Shiryu : ……… WARF AAAAAAAHHHH (mort de rire) …….
Fenryl : T’as compris ?
Shiryu : AAAAAH HAHAHA, Non ! Et toi ?
Fenryl : Non, plus !!!!! Que l’ongle du loup te pique le cul !!!!
Shiryu : Moi, je vais utiliser mon pouce gauche pour invoquer le coupe-papier ! Que le Coupe-Papier te coupe la main ! Et DZING et Dzong !!!
Fenryl : Hein ?

PAF !!! ZIP !

Shiryu avait le cul plein de cicatrices et Fenryl, quant à lui, son beau caillou divin venait d’être fissuré en 2.

Shiryu : Le caillou !!
Fenryl : Héhé ! Ton attaque a foiré !!!
Héhé, (il siffle) Pfff, pfuiiit ! Merde, je sais pas siffler !!! Jin, viens ici !

Jin était en train de roupiller …

Shiryu : Incroyable, ses loups lui obéissent aux doigts et à l’œil !!!
Fenryl : Viens à la niche !!!

Soudain, Mou, qui n’a pas été bouffé par Jin, arrive …

Mou : Des malades, ce sont des malades, ils ont voulu me bouffer, j’y ai laissé mon armure à cause d’eux ! Aie, mes fesses !

Mou marchait bizarrement, car ses fesses avaient été bouffées…

Mou : Aie !!!!

Tous les loups sautèrent sur lui. Mais Mou se télé porta dans sa maison du bélier au Sanctuaire, et donc, les loups sautèrent dans le vide et tombèrent dans le ravin profond.

Loup1 : Kai !!!
Loup2 : Kai !!!
Loup3 : Kai !!!
Jin : Kai !!!
Loup4 : Kouille !!!

BLAFFFFFFFFF !

Fenryl : Mes loups !!! Mon Jin !!!!!
Shiryu : Mais, non, tu crois que c’est le moment de parler de fringues !!
Fenryl : Je parlais de Mon Loup Jin !!!! Je te déteste, toi et l’humanité toute entière ! Je crois en la connerie d’Hildeuse ! Elle doit détruire la Terre !!!!
Shiryu : Pourquoi détestes-tu tant l’humanité ?
Fenryl : Je vais te le raconter avant que tu ne trouve plus l’usage de ton cul !

**** Quand j’avais 3 trois ans, j’étais rondelet, et bien nourri par mes parents …

Maman : Fenryl, mange ta patée !
Papa : Oui, ne fais pas de caprices !
Fenryl : Mais, c’est de la pâtée pour chien !!!

Bon…bref, on était parti avec mes parents et des « amis » à eux en pleine forêt pour cueillir des fourmis pour le repas du soir… Quand soudain, un castor s’approcha de nous et tua mon père et ma mère avec ses dents en avant.

Castor : Ze Vais Te Tzuer !!!!
Fenryl: Nnnnnnnnnnoooooooooooooonnnnnnnnnnnnnnn !!!!

C’est alors que les “amis” de mes parents prirent la fuite, me laissant, seul avec le castor ...

Et à ce moment là, des loups, dont un avec un pain au chocolat sur la tête, sautèrent sur le castor et le bouffèrent. Ainsi, ils sont devenus mes amis et je mangea des pains aux chocolat jusqu’à la fin de ma vie. Et, puis, je me suis réveillé en sursaut en me rendant compte que j’avais pissé au lit !

Voilà !!! ****

Shiryu : C’était un rêve que t’avais fait ?
Fenryl : Mais tu comprends vite !!!!
Mais ce n’est pas fini, le lendemain ….

**** Le lendemain, donc, j’ai demandé à mes parents des loups et des chiens. Ils ne voulaient pas, alors j’ai fugué et je les ai volés. ****

Fenryl : Depuis ce jour, je m’occupe d’eux et je déteste l’humanité parce que mes loups m’obéissent, contrairement à mes parents !!!
Je vais te tuer car, tu les a envoyés tout droit dans ce ravin !!!
Shiryu : Non, ne me tues pas, va les rejoindre, ils ne doivent pas être morts, ce n’est pas profond !!!
Fenryl : Ok !

Fenryl sauta dans le précipice mais il se rendit compte que Shiryu lui avait menti, car il faisait au moins 10 mètres de profondeur…

Fenryl : A !

BLAFFFFF !

Shiryu récupéra le caillou divin d’Epsilon, coupé en 2 et partit tout droit. Mais le cri de Fenryl avait déclenché une avalanche de neige.

Shiryu : Mais c’est pas vrai, il a juste dit « A » !
Narrateur : Crève ! Fallait pas lui mentir !!!

L’avalanche emporta Shiryu dans le ravin, avec le caillou tranché en 2…

Shiryu : NNNNNNNNNNNNOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNN !!!

*** Après un dur combat, Shiryu réussit enfin à battre Fenryl mais il est emporté par une avalanche (que j’ai crée moi-même). Seiyar, lui, est au fond d’une falaise et cherche à remonter…

Seiyar : J’aurais jamais dû sécher les cours d’escalades au collège !!!
Narrateur : T’es allé au collège ?
Seiyar : Non, mais ferme ta gueule !!! Bon alors, le harnais : j’ai pas !; La corde : J’ai pas, mais si je prends un bout de papier dans ma poche, ça marchera !!!!

Shun et Hyoga continuent leur trajet….
Saori a gagné à sa partie de cartes …

Seiyar réussira-t-il à remonter ? Shiryu se réveillera-t-il ? Vous le saurez dans le prochain épisode !!!!


Chapitre 5 : Le Cheval Déglingué à la Wan-Hagen.

*** 7 Guerriers Bourrins, portant les armures divines des conquérants se sont rassemblés autour de la Princesse Hildeuse, représentante de la connerie sur Terre, au service du dieu Dindon. Hypnotisée par l’anneau débile des Gugusses, Hildeuse est devenue Gogole et menace ainsi la paix sur Terre. Après un long combat contre Fenryl, guerrier bourrin d’Epsilon et ses loups, Shiryu réussit à récupérer son caillou divin (coupé en deux) mais une avalanche l’emporte dans un ravin. Seiyar, lui n’a toujours pas retrouvé le caillou de Gamma et est tombé (lui aussi, tiens !) dans un ravin…

Saori et Etincelle étaient en train de jouer à un jeu (lequel ?) devant la cheminée ….

Saori : Je te tiens…
Etincelle : …Tu me tiens….
Saori : ….Par le bout du menton ….
Etincelle : ….La première qui pètera…
Saori : ….Aura une pichenette…

PROUT !!! BAF !!!

Etincelle : Aieeeeeuuuuh ! Mais, c’est toi qui a pété !!!
Saori : Et alors, j’ai tous les droits, je suis un déesse !!
Etincelle : Non, t’es une cruche !!!
Saori : Ouais, c’est vrai !!!

…Passons….Hyoga, quant à lui, marchait sur la route …

Hyoga (en chantant très faux) : « Toute la Sainte Journée !!! »

…enneigée.

Hyoga : Bon, il est ou l’ennemi !!!!
Inconnu : Ahhhh !! Je suis ici !!!
Hyoga : J’vois personne ! Ou tu es ?
Inconnu : Dans ton cul !!!
Hyoga : Ah, j’me disais, ça me chatouillait !!!
Inconnu : ……….. Je suis derrière toi crétin !!!
Hyoga : Bonjour Mr l’Arbre, je suis Hyoga, chevalier du Cygne, je suis fier que tu sois mon ennemi !!! J’espère que tu n’es pas si dur que tu en a l’air !!!
Inconnu : Je suis derrière l’arbre, triple andouille !
Hyoga : Alors, c’est toi mon ennemi ! (Pas toi l’arbre, je sais que tu n’y est pour rien !)Qui es-tu ?
Inconnu : Espèce d’idiot ! Il va pas te répondre cet arbre !
Hyoga (qui n’a rien pigé) : Alors pourquoi il m’a parlé tout à l’heure ?
Inconnu : C’est moi qui parlait !

L’inconnu se montre ….

Hagen : Je suis Hagen, Wan –Hagen ! Héhé ! A WanhagenABisToFly !! héhé !! Hum hum...bon bref: Je me nomme Hagen, de Merak, guerrier bourrin de Bêta !
Hyoga : Donc tu es bête !!!
Hagen : C’est l’hôpital qui s’fout d’la charité !!!
Hyoga (qui n’a toujours rien pigé) : Qui est à l’hopital, c’est un signe du destin !!!!
Hagen (qui est aussi con que l’autre) : Mais je sais t’es le chevalier du Cygne !!
Bref, je suis ton ennemi !
Hyoga : Jure la vie de ta mère !!!
Hagen : De quel droit tu parles sur ce ton à Maman Hagen !
Hyoga : Hein ?
Hagen : Bref, tu vas le payer !
Hyoga : Encore un truc à payer, bordel, il est con ce pays !!! J’ai déjà du payer l’impôt sur la statue !
Hagen : Quelle statue ?
Hyoga : Celle du Dieu Dindon ! Sans faire exprès, j’ai lancé une boule de neige dessus, j’ai dû payer 300 Dinds !!!!
Hagen : Déjà, tu as manqué de respect à ma mère et en plus c’est à cause de toi si Etincelle nous a trahis !!!
Hyoga : Mais j’ai rien fait, elle est venue toute seule !!!!
Hagen : C’est ça ouais, te fous pas d’ma gueule !!!!On me surnomme le cheval déglingué, tu vas crever sous mes coups !!!!
Hyoga : Ecoute Déglinguos, tu vas m’foutre la paix, j’y suis pour rien si elle t’a plaqué !!!!
Hagen : Mais qu’est-ce que tu racontes, c’était ma meilleure amie !!!
Hyoga : Et ben, elle veut qu’on libère sa sœur de sa folie !!!!
Hagen : C’est faux, mon devoir est de protéger la représentante de la connerie et j’ai juré sur ma vie, depuis que je suis guerrier, que je protégerais aussi Etincelle !!!
Hyoga : En nous combattant ! Hahah ! Laisse-moi rire !!!
Hagen : Bah, vas-y !!!
Hyoga: Quoi ?
Hagen: Rigole, crétin !!!! Que les étincelles de l’allumette te brûle !!

Hyoga se reçut plein d’étincelles sur les fesses...

Hyoga : Ouille Ouille, ça chauffe !
A moi la Particule de Diamant !!!!

Hagen réussit à éviter l’attaque.... Mais....

Hagen : Haaa ! C’est pas vrai, il m’a touché.... il a osé faire couler 0.0001 cl de sang !
Hyoga : Oh, j’voulais pas te faire bobo !!! Je ne te tuerai pas, sinon, Etincelle aura de la peine, comme c’est ta chérie !!!
Hagen : C’est pas ma chérie !!!! A moi « Le Froid pas trop froid de canard ! »

Hyoga était emprisonné dans de la glace ....

Hyoga : Hum...chocolat avec des éclats de caramel, sur une rosée de fraise à la chantilly ! Bon, je préfère les Cygnus Splits !!!
Hagen : Nous, notre plat local c’est : Le Dindon Split. Je te donne la recette :
« Musique : Talalalalala !!! »
Hagen (Avec une Voix de présentatrice) : Pour réaliser ce dessert local, somptueux, veuillez prendre :
- Du sucre givre.
- Une boule de neige (si vous n’en avez pas, demandez au guerrier bourrin de Gamma)
- Des bananes givrées
- Du chocolat en givre
- Des sorbets givrés, que vous trouverez chez le marchand de glace d’Asgurd.

« Sonnette » : « Mes glaces à 3 Dinds, des glaces qui vous donnent du tonus !!!! »

- Et enfin, une cuillère, en bois givré.
Plat proposé pour : 1 seule personne !!!
Coût : 6 Dinds !!

Hyoga : C’est cher, quand même !!!!
Hagen : Et j’ai oublié l’essentiel : Un bon Dindon

La glace se détruisit et Hyoga put reprendre le combat.

Hyoga : Je vais te tuer !!!! Mais avant, j’aimerais que tu m’écoutes !
Hagen : Non ! A moi les Etincelles de L’allumette !!!

Hyoga fut brûlé de partout sur son corps …

Hagen : C’est à toi de m’écouter : Je ne vais pas t’achever tout de suite, suis-moi, si tu veux récupérer mon caillou. Sinon, fuis, pour rester en vie !!!

Hagen partit et se dirigea vers une maison enneigée. Hyoga le suivit et découvrit ….

Hyoga : Une Piscine chauffée !!!!
Hagen : Hahaha ! Prends garde Hyoga, elle est chauffée à 150 degrés ! Tu n’aurais pas dû me suivre, ton corps ne tiendra jamais à ce changement de température, même si tu portes une armure. Tu sais, mon non plus, mon armure ne me protègerai pas tellement si je tombais dans cette eau. …

Hagen s’avança, mis une main dans l’eau. Hurla, parce qu’il s’était brûlé et regarda au thermomètre spécial : Affichage Température : 160 degrés !

Mais il éternua, ce qui le fit glisser et il tomba dans l’eau. Il ressortit à toute vitesse …

Hagen : Ah, c’est brûlant!
Hyoga: J’imagines, t’es tout rouge !!!
Hagen : A moi les Etincelles de l’Allumette !!!
Hyoga : A moi « l’excuse de Laure » !
Hagen : Qui c’est cette pimbêche ?
Hyoga : Personne, c’est l’attaque de mon maître !!!

Hagen esquiva l’attaque mais son pouce droit fut gelé. Hyoga quant à lui, souffrait 1000 morts..

Hagen : Ca fait un mal de chien ! Il m’a gelé mon pouce !!!
Hyoga : Aie Aie, j’ai mal au ventre ! Je dois lâcher des Gaz !!!

PROUT PFFFFFUIT PRRROUT !!!

Hyoga : AHHH, ça va mieux !
Hagen : J’aimerais pas être à la place de ton slip !
Hyoga : Je ne porte pas de slip !!! Je ne porte QUE mon pantalon !! C’est pour ça que je sent quelque chose qui me coule le long des jambes !!!
Hagen : AAAAH ! Arrête !!! Que la fureur de l’allumette te crame !!!!!

1000 allumette foncèrent sur Hyoga.

Hyoga : Ah, ça brûle !!!

Plus loin …..

Kiki(avec une boule de cristal dans la main) : Je vois, je vois que …… Saori, tu es en train de te curer le nez et de mettre ta crotte sous la table !!!!!
Saori : Pardon !
Etincelle : Bon, allez, dis-nous ce qui se passe !!
Kiki : Je vois, Hyoga, dans une sorte de piscine chauffée. Il souffre beaucoup !
Saori : Bien sûr ! Tu crois qu’on va te croire ?
Etincelle : Il y a un endroit à Asgurd ou Hagen s’entraînait souvent !!!
Kiki : Allons-y, Hyoga est en danger !!!!
Etincelle : Que dalle ! Je m’en fout de Hyoga !!!
Saori : J’ai confiance en lui, moi !
Kiki : Oui, Hyoga découpera Hagen en petits morceaux !!!!
Etincelle : AAAAAAAAAAHHHH ! J’y vais tout de suite !!!!

Etincelle sortit de la cabane à fond la caisse et courut dans la neige pour rejoindre Hagen et Hyoga …

Etincelle : Hyoga, je m’en fout !!!!

Pendant ce temps, Seiyar essaye de remonter la falaise …

Seiyar : Eh merde, con ce bout de papier !!! J’aurais dû y penser plus tôt que ça ne tiendrais pas !

Soudain, il entend une voix ….

Inconnu : Seiyar ! Seiyar ! Aurais-tu oublié ton devoir ? (ça fait des rimes)
Seiyar : Qui est-ce ? J’entends des voix !!!!
Gaga : C’est moi : Gaga, le chevalier d’or des Gémeaux ! Souviens-toi, pendant la Bataille du Sanctuaire, tu as réussi à me porter une pichenette ! Tu es capable de remonter cette falaise ! Tu dois te servir des ailes de Pégase……
Seiyar : Mais comment je peux remonter ? J’ai pas d’ailes !!!
Gaga : Tu dois te servir de Pégase !
Seiyar : Oui, bon ça va, j’ai compris !!! Mais comment je peux me servir de Pégase ?
Gaga : En augmentant ton cosmos !!!
Seiyar : Mon quoi ?

Seiyar monte petit à petit la falaise…

Gaga : Non, rien ! Laisse Tomber !!

BAAAMMMM

Comme Gaga l’avait dit, Seiyar s’est laissé tombé. …

Seiyar : Aieee ! J’ai pas d’ailes !!!!
Gaga : Il est con, il a toujours pas compris !!!!
Seiyar : Ne pars pas !!!
Gaga : Si !
Seiyar : Non, ou j’t’attrape !!!
Gaga : M’en fout, chui d’jà mort !!!
Seiyar : Ah ouais, c’est vrai !!!

Plus loin …..

Hagen : Tu es foutu Hyoga ! Tu ne me battras jamais !!!
Hyoga : A moi La Rosée du Matin !!!!
Hagen : Hmm, ça sent bon !!!
Hyoga : C’est normal, ça sent le matin !!!!
Hagen : Tu n’arriveras jamais à me porter un coup avec des attaques de froid ! A moi La Force du Briquet !!!!

BLAMMM

Hyoga se reçut 50 briquets sur la tête ….

Hyoga (qui est dans les vapes) : Oh, les jolis briquets !!!!

Hyoga se relève mais tourne encore sur lui-même..

Hyoga : A…moi….le …

Hyoga ouvre les yeux d’un seul coup et pendant une fraction de seconde, il se saisit d’une casserole et fonce tout droit vers Hagen.

BLAAAM

Hagen se retrouve assommé avec la casserole sur la tête …

Hagen : Aieeeuh !!!! A moi la cuillère en bois du Dindon Split !!!!
Hyoga : A moi la cuillère en fer du Cygnus Split !!!!
Etincelle (qui vient d’arriver auprès de Hagen) : NOOOOOOOOOOONN !!!

BRADABOM…

Etincelle tombe par terre, évanouie. Elle s’est reçue les deux coups ….
La cuillère en bois s’est cassée sur sa tête et la cuillère en fer lui a rebondit dessus et a frappé mortellement Hagen.

Hagen (avec la cuillère en fer enfoncée sur son crâne) : Aieeeuh ! Tu as osé blesser Etincelle, tu vas me le payer !!! Il me reste assez de force pour te tuer !!!
Hyoga : Mais j’y suis pour rien !!!
Hagen : A moi la Fureur du Briquet !
Hyoga : A moi L’excuse de Laure !!!!

FUIZZZ

Hagen est touché et s’écrase par terre, tel une merde.
Hyoga, lui, retombe sur ses pattes mais est blessé…

Hyoga : Héhé ! Comme les chatons !!!

Etincelle se relève en hurlant à la mort …

Etincelle : Salaud, tu l’as tué !!!! Je lui avait tout enseigné !!! Hagen était mon meilleur ami !!

BAF BAF

Elle gifle Hyoga, celui-ci tombe par terre ….

Hyoga : Aie !!!!!
Etincelle : Ecoute-moi bien ! Avant que tu ne connaisse la fureur des Etincelles !
Hyoga : T’as des pouvoirs, toi ?
Etincelle : Non, mais fait semblant d’avoir peur !!!

**** Il y a de cela longtemps, je jouais avec Hagen….

Etincelle : Alors Hagen, 1ère leçon : Qu’est-ce qu’une marguerite ?
Hagen : La Vache de Mme Crotin !!!
Etincelle : Non, c’est une fleur, abruti ! BAF (elle tape Hagen)
Hagen : Aie !
Etincelle : 2ème leçon : Qui est « Marguerite » ?
Hagen : Bah, c’est une fleur !
Etincelle : Mais non crétin, c’est La Vache de Mme Crotin !!!! BAF
Hagen : Ah ?

…..

Etincelle : Hagen, quelle est cette fleur ?
Hagen : Une rose ?
Etincelle : Non, une marguerite ! BAF
Hagen : Aie !

...

Etincelle: Hagen, comment s’appelle cette fleur blanche ?
Hagen : Oh, tu me saoules, salope !!
Etincelle : Snifff ! BAF (elle fout une méga baffe à Hagen)
Faux, c’est une marguerite, crétin !
Hagen : Aie !!!! ***

Etincelle : Depuis ce jour-là, Hagen avait juré de me protéger, ma sœur et moi !!!!Hyoga ?
Hyoga : Quoi ?
Etincelle : A ton avis, quelle est cette fleur, qui se trouve à côté de la piscine chauffée ? !!! BAF (elle tape Hyoga)
Et ben non !!!
Hyoga : Mais j’ai rien dit !
Etincelle : Justement, parce qu’il n’y en avait pas !!!!

GIGA BAF (Etincelle reçoit une giga baffe par Hyoga). Elle tombe par terre ….
Hyoga se lève, porte le corps d’Hagen et s’apprête à le jeter dans l’eau chauffée..

Hagen : Quoi ? Au secours !!!
Hyoga : Tu était un brave guerrier, cheval déglingué et je vais donc t’épargner ! Tu ne recevras plus de coups, puisque je vais t’envoyer au fond de cette eau. Repose en paix !!
Hagen (qui gigote et donne des coups à Hyoga) : Mais chui pas fatigué !!!!

Il donne un coup dans le nez à Hyoga, et celui le lâche sans faire exprès …. Hagen tombe dans l’eau et meurt ….

Hagen : Ahhhh, je crame !!!
Hyoga : Tu ne pourras pas remonter, les coups que je t’ai portés t’ont affaibli ! Adieu !!!!
Hagen : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH !!!!

Hyoga s’en va sans se soucier d’Etincelle…

Hyoga : Merde, le caillou de Bêta !!!!

Hyoga saute dans l’eau, réussit à prendre le caillou de Bêta, mais ressort tout cramé.

Hyoga : Aieee !!! Merde, le caillou a presque tout fondu ! Bon, c’est pas grave !!!

Il sort de la maison, mais fait claquer trop fort la porte. La neige lui tombe dessus et il est enseveli …. BLAFF

*** Après un dur combat, Hyoga réussit à tuer Hagen et à lui prendre son caillou, mais malgré ses blessures causées par les coups de celui-ci, d’Etincelle et de son plongeon dans l’eau bouillante, il réussit quand même à sortir de la baraque chauffée. Mais en claquant la porte trop forte, il est enseveli sous la neige qui était sur le toit.
Seiyar, quant à lui, cherche désespérément à remonter de la falaise …

Seiyar : J’ai chopé un oiseau ! J’viens de lui couper ses ailes, comme ça, si je les mets, je pourrais peut être m’envoler !!!

Seiyar réussira-t-il à s’en sortir ? Hyoga va-t-il mourir ? Vous le saurez dans le prochain épisode !!!

Chapitre 6 : Le Guerrier au Ravioli (tout pourri).

***7 Guerriers Bourrins, portant les armures divines des conquérants se sont rassemblés autour de la Princesse Hildeuse, représentante de la connerie sur Terre, au service du dieu Dindon. Hypnotisée par l’anneau débile des Gugusses, Hildeuse est devenue Gogole et menace ainsi la paix sur Terre. Hyoga réussit à vaincre Hagen de Merak et après l’avoir jeté dans l’eau chauffée, il a l’idée d’aller récupérer le caillou de Bêta. Seiyar, quant à lui, n’arrive toujours pas à remonter de la falaise…

Shun faisait toujours caca dans la neige ….

Shun : Bah oui, déjà que j’avais usé ma couche Pampers, j’veux pas encore plus la salir !!!

Il s’arrête sur un rocher, prends son livre des « Trois Petits Cochons » et commence à le lire …

Shun : Elles sont bien les images !!

….enfin, il ne sait pas lire donc il regarde juste les images ….

Soudain, il entend une musique hard rock …. Euh… une musique mélancolique ….

Shun : Tiens, quelqu’un donne un concert ? J’espère que c’est gratuit !!!! J’espère aussi que ça va être bien !! Bon, y a pas à dire je préfère, « Le Papa Pingouin » !!
Inconnu : Tiens, tiens, tu viens d’arriver ! Navré de te dire ça, mais c’est la dernière musique que tu entendras aujourd’hui !
Shun : Pourquoi, j’vais devenir sourd ? Ou encore pire, Pigloo ou Ikki, vont mourir ?
Inconnu : Non, non ! C’est parce que TU vas mourir !!
Shun : Ca fait comment de mourir ?
Inconnu : Je sais pas espèce d’andouille, je suis encore vivant !!!
Shun : Ouinnnn, Ikki, il m’a traité d’espèce d’andouille le blond avec les yeux rouges !!
Inconnu : Tu sais ce qu’ils te disent mes yeux rouges ?
Shun : Quoi, vas-y dis !!! Mais racontes !!!
Inconnu : Ils te disent : Va t’faire voir !!!
Shun : Ouinnn, Ikki, il m’a dit va t’faire voir, le monsieur avec l’armure toute rouge et moche !!
Inconnu : C’est qui ce Ikki ?
Shun : Snifff ! C’est mon frère !!
Inconnu : Ah ? Bon, je vais t’achever ! Mais avant, écoute bien mon nom : Je suis Mime de Venetasch, guerrier bourrin d’Eta ! Je joue de la Harpe, instrument magnifique que je joue depuis ma tendre enfance !
Shun : Oh ? Tu as un joli nom ! Moi je m’appelle Shun, chevalier de Bronze d’Andromède !!!
Et voici mon instrument : ma chaîne nébulaire !!!
Mime : C’est pas un instrument !!!
Shun : Si, parce que même, et ben, en fait, eh ben, ça fait Gling Gling des fois !!!
Mime : Bon, si tu veux !! Mais après mon attaque, ta chaîne dont tu es si fier, ne fera plus Gling Gling !!!
Shun : Ouinnn, Ikki, il veut plus que ma chaîne fasse Gling Gling ! Sniff
Mime : Tu arrêtes de pleurnicher ?
Shun : Mais je ne suis encore qu’un petit enfant sans défense !!!
Mime : Bon, d’accord si tu le dis ! Mais qu’est-ce que tu fous là ?
Shun : J’attends mon frère qui dois me ramener des couches Pampers ou Casino ! Celles qui n’irritent pas les fesses parce que j’ai la peau fragile, moi et pas toi ! Nananananère !!!
Mime : Et ben, j’m’en tape le cul par terre !!!!
Shun : Ouinnn, Ikki, il s’en fout de c’que je dis !! Il se moque de moi !!!!
Mime : STTTOOOPPP ! Je vais te donner un biberon !!
Shun (qui saute de partout) : OUEEEE ! Trop Coool !
Mime : Mais avant, je vais te chanter une berceuse avec ma harpe !!!
Shun : Oui mais d’abord mon biberon !
Mime : Non, d’abord la harpe !!!

Mime regarde Shun qui commence à pleurer et à bouger ses lèvres comme si il va hurler..
Mime : D’accord D’accord ! Je te donne le biberon !!!
Shun : Et après tu nettoies ma seule couche parce que je viens de faire pipi !
Mime : Je suis pas la nounou de service !!
Shun : Mais c’est toi qui propose si gentiment !!!
Mime : Mais pas du tout …
Shun : Ouinnn, Ikki, il arrête pas de mentir ! C’est un mythomaneeeeeeee !!!!
Mime : Bon d’accord !!
Shun : Donne moi aussi mon doudou !
Mime(énervé) : OUIII !
Shun : Arrête tu me fais peur quand tu fais cette tête !! Ouinnnn, Ikki, il me fait peur !!!
Mime : Pardon, bon je vais nettoyer ta coucouche !!!!

Mime enlève la couche et Shun, la jette dans la neige. Il va vomir, parce qu’il est dégoûté. Il lave la couche dans la neige et la remet sur Shun..

Shun (qui pense) : Même quand il voulait m’attaquer, je ne sent aucune haine en lui !!!

PROUT !

Shun : Oups ! J’ai refait caca !! OUHHH, ça fouette ! Vite, enlève ça, vite ou je vais vomir !
Mime (fatigué) : Oh, non !!!
Shun : Si, je vais vomir !!! Je vais VOMMMIIIRRR !

BURRRRPPPP !

Au moment ou Mime se levait, Shun venait de lui gerber dessus ….

Shun : Voilà, je t’avais prévenu, enlève mon caca, vite, parce que après j’ai encore envie de faire caca !
Mime : Mais tu me fais chier toi !!!!
Shun : Ouinnnnn ! Attends, enlève là pas tout de suite, je vais refaire caca !!!

Mais au moment ou Shun disait ceci, Mime avait déjà enlevé la couche pour la nettoyer…
Mais Shun avait tout lâché…

Shun : Pourquoi ton visage est marron maintenant !!!
Mime (avec de la merde sur la figure) : Oh, non !

BOOOMMMM !!

Shun : Pourquoi le monsieur il est tombé sur ma couche ?

Mime s’était évanoui…

Shun : Allez, remets-moi ma couche, vite !!!!!!

Shun était assis dans le petit champ de fleurs (qu’est-ce qu’elles foutent là elles ?), à côté de la neige et s’amusait avec la harpe de Mime.
Mime se releva et lui enleva la harpe brusquement des mains…

Shun : Ouinn, il m’a volé la harpe !
Mime : Arrête tes caprices ! Je vais maintenant, comme convenu, jouer de la harpe.

Il commence à jouer le requiem qui fait peur….

Shun : Oh, c’est beau !!!!

Les fils de la harpe commencent à s’attacher à Shun.

Narrateur : Ben oui, on a perdu, du temps avec ces conneries !!!

Shun : Aie !!!!

Les fils commencent à le serrer fort et à le faire saigner…

Shun : Aieeeuuuuh, Ikki !!!!!!!Mon armure adorée! Je supporte pas qu’on abîme mon armure !!!

Tout d’un coup, les yeux de Shun deviennent rouge et son armure et son cosmos brillent très fort.

Shun : Vague (sans mousse) d’Electricité ! Joue à cache-cache avec mon ennemi ! Trouves-le avant qu’il rentre dans son camp !!!
Mime : Mais, je suis là crétin !

C’est ainsi que s’entame une partie de cache-cache entre Shun et Mime…

Shun : Ca y est je l’ai trouvé !!
Mime : Mais c’est logique, j’étais devant toi !!!
Shun : Ca veut dire que mes chaînes te trouvent jusqu’à des années des années des années lumières qui brillent !
Mime (qui marmonne) : Oui, mais j’étais juste devant toi, y a rien d’extraordinaire que je sois trouvé alors que j’étais à 5cm de toi !!!
Shun : OUI NNN, il insulte le pouvoir de mes chaînes !!!

Mime envoya plusieurs fois de suites son requiem maléfique mais Shun ne pouvait jamais le toucher tellement il était rapide et ne possédait pas de haine dans son cœur….

Shun : Je vais quitter mon armure, comme ça, tu lui fera pas mal !!
Mime : Mais tu cours à ta mort !!
Shun : OUUUUIIINNN, Ikki, il veut que je courre après que j’sois mort !!! OUIINN
Mime : Tant pis, tu l’auras voulu ! Que le requiem qui fait peur te tue !!

Shun était serré dans les fils de la harpe de Mime…Les fils lui coupaient la peau et il saignait…

Shun : Ouinnn ! J’ai mal ! IKKI !!!!!

Au moment ou Mime allait jouer la dernière note pour tuer Shun, dix plumes sont lancées.

SHLARK SHLARK SHLARK SHLARK SHLARK SHLARK SHLARK SHLARK SHLARK …..

Euh…j’ai dit dix !!!

Ikki : Pardon !!! et SHLARK !!!!
Shun : Aie !!!

POF !!!!

….Vous n’avez rien compris, chers lecteurs ? C’est normal, moi non plus !!! Repassons la scène au ralenti …

Thierry Roland arrive ….

T-R: Nous pouvons voir que au moment ou Shun allait être touché par la dernière note de la harpe, et ben, rien ne s’est passé puisqu’il venait de mourir car il avait subi toute l’attaque de Mime.
C’est seulement un quart d’heure plus tard que Ikki intervenut mais se trompa de cible puisqu’il lança toute ses plumes sur son frère adoré.

Les 3 premières avaient touché le ventre de Shun, et les 6 autres vinrent se planter dans ses fesses.
La dernière partit super loin, on ne sais ou !!!

Au palais d’Hildeuse …..

Hildeuse (avec une plume de Phénix dans le sein droit) : Aie !

PCCCCCCCCCCCCHHHHHHHHHH !!!

Hildeuse : Mince, mon sein gonflable !!!!

Siegfried, Syd et Alberich arrivent dans le palais en courrant….

Siegfried : Princesse ….
Syd : Vous…
Alberich : Allez …..
Bud(qui veut s’incruster) : Bien….

Narrateur : Mais qu’est-ce que tu fous là ! Casses-toi ! Personne n’est censé te connaître !!!

Bud : Oups ! Je repars ….

Hildeuse : Oui, ça peut aller, disons que j’ai mal au cul !!!
Siegfried : Pourquoi ça ?
Hildeuse : Je sais pas !!!
Syd (qui pense) : Comment ça se fait que depuis quelques jours, elle est Gogole comme ça !!!!
Alberich : Princesse, je viens vous annoncer que …
Siegfried : Chut, ta gueule, c’est à moi de l’annoncer, c’est moi le chouchou de la Princesse !
Syd : Ah bon ?
Siegfried : Bref, Princesse ! On m’annonce à l’instant ..
Syd : Pff, tu parles, ça fait une heure qu’il le sait !!!
Siegfried : ….que Toll, Fenryl et Hagen sont morts !!!!
Alberich : Il paraît aussi que …
Siegfried : Mais ferme-là merde !!!! Seiyar, est au fond du ravin, selon mes renseignements. Shiryu aussi et Hyoga, sous un tas de neige !!! Voilà, c’est tout !
Alberich : On vient de me dire que Shun avait posé des merdes un peu partout sur son chemin et venait d’être gravement blessé !
Syd : Et c’est Ikki, qui vous a blessé, si j’observe bien votre poitrine !!!
Siegfried : Y a que moi qui ai le droit de la regarder ! C’est clair, c’est moi le chouchou !!!

Ils remarquèrent que Hildeuse jouait avec des bouts de papier et ne les écoutait pas du tout. Elle les regardait avec un regard complètement débile …

Siegfried : Bon… on va vous laisser jouer …. Au revoir !!
Syd : Au revoir !
Alberich : Ouais, pareil !!!

PFUIT

Hildeuse : héhé ! J’ai pété !!!! HAAHAH !!!

Revenons au combat contre Mime et Ikki …..

Ikki : Tu vas le payer !!!
Mime : J’y suis pour rien si tu sais pas viser !
Ikki : Ta Gueule ! Depuis que je suis petit, je joue aux fléchettes !
Mime : Et c’est quoi ton meilleur score ?
Ikki : 1 point, à chaque parties, maximum !
Mime : Et combien de victimes ?
Ikki : Alors : Tata Huguette ; Gertrude ; Tonton Jacques ….

1 heure plus tard …

Ikki :….Maintenant, on peut rajouter Shun et voilà donc ça fait … merde je me souviens plus, attends je recommence …
Mime : Non c’est bon !!!!
Ikki : J’ai remarqué depuis que je suis arrivé, donc il y a 2 minutes, que ton cosmos n’est pas rempli de haine !!!
Mime : …. 1 heure, pas 2 minutes !!! Bon, tu es sur que je ne possède pas de haine en moi ?
Ikki : A moi « Le MMS du Poulet Roti » !!!!

Le rayon toucha l’œil de Mime ..

Ikki : Merde, j’ai loupé ton cerveau, je recommence !!!!

AIE AIE AIE AIE AIE AIE AIE AIE AIE AIE AIE AIE !!!!!

Après 100 tirs, Mime n’est toujours pas touché au cerveau …

Mime : C’est bon, je vais te dévoiler la vérité !!!

*** Quand j’étais petit, mon père était considéré comme le guerrier bourrin le plus con d’Asgurd ….***

Toll (mort) : Mais non, c’est moi le plus con !!!

*** Bref, il était très con et voulait que je le devienne aussi. Mais moi, je jouait de la harpe dans la forêt ! Et j’attirais les putois et je faisais fuir les autres animaux !!!!
Un jour, mon père (toujours aussi con) me prit par la main et me cassa ma harpe, après avoir donné 150 coups de poings, dont 149, dans le vide.***

Mime : Voilà !
Ikki : Et alors !!!
Mime : Ah, pardon ! La suite ....

*** Quand je fut adolescent, un jour que mon père n’était pas là, je découvrit un raviolis tout fripé et tout moisi dans un vieux médaillon qui puait le caca. ***

Shun (qui n’est pas mort) : Ah, j’vous jure que c’est pas moi !!!!

***Quand mon père arriva, il m’expliqua ce qui était arrivé à mes parents.
Effectivement, un jour, qu’il se baladait, il fut recueilli dans une maison ou un homme, une femme et un gosse (moi) l’accueillerent bien gentiment …***

Mime : Enfin moi, j’ai pas pu l’accueillir, j’avais 6 mois !!!

*** Il mangea des raviolis givrés avec du pain givré et buvait avec mon père de la Vodka Givrée (Boisson Traditionnelle d’Asgurd :
Talalala : Pour réaliser cette boisson, veuillez mélanger de l’eau givrée avec de la pulpe de citron givré et de l’alcool de Vodka (à 100 degrés) givré).

Mais à la fin de la soirée, tout partit en cacahuète (expression pour dire : « tout est parti en couilles ») et mon père (adoptif, donc) tua, sous l’effet de l’alcool, ma mère et mon père avec une bouteille en plastique. Le lendemain, quand il se réveilla, il m’a kidnappé et m’a élevé dans la plus grande connerie jamais connu par Asgurd…***

Mime : Voilà, donc quand j’ai appris ceci, j’ai étouffé mon père adoptif avec le raviolis !!!
Voilà donc mon vrai visage ! Le visage d’un meurtrier ! A présent, surnomme-moi Le Tueur au Raviolis, Hahahahahaahahaah !!
Ikki : OUAAAAH ! Trop bien, chui ému !!!
Mime : C’est vrai ?
Ikki : Non ! A moi Les Cuisses du Poulet Roti !!!
Mime : A moi Le ravioli tout pourri !!!

La Harpe de Mime fut détruite et Ikki fut touché au ventre …

Ikki : Je résisterai ! Aiee !
Mime : Ma Harpe, oiseau de malheur !!!

Ikki se leva, quitta son armure et frappa (en un seul coup) le cerveau de Mime grâce au MMS du Poulet Rôti…

*** Ikki : C’est moi qui vais te dévoiler la vérité vraie …..

Tu croyais que ton père ne t’aimais pas mais si il a tué tes parents, c’est parce que ton VRAI père a insulté ton faux père (tu suis ?)

Mime : Non !!
Ikki : Bon, bah tant pis !!!!

Il l’avait traité de Pomme Givrée (grâce à un livre que j’ai consulté y a pas longtemps à la bibliothèque, j’ai appris que il y a 10 ans ou un peu plus ou peut être un peu moins, l’insulte « Pomme Givrée » correspondait à un « Fils de Pute » aujourd’hui !!!!)

Ikki : Désolé pour l’insulte !!!

Donc ton faux père (donc, ton père adoptif) a tué ton vrai père et ta vraie mère (tu n’en as eu qu’une, c’est pas grave ; moi aussi et j’en suis pas mort) ; donc tes parents biologiques. En gros, ta mère n’avait rien fait, mais dans la foulée, il s’est dit : Une femme en moins, ça va pas choquer !!!
Donc, tu as eu raison de tuer ton père adoptif ….
Puisqu’il ne s’est jamais occupé de toi…

Ikki : La preuve parce que une fois, tu t’étais chié dessus, et il t’avais pas changé pendant un mois ! J’t’explique l’odeur !!!
Voilà !! Si tu m’en veut, je te comprends ! ****

Mime : Salopard ! Tu vas connaître ma force !

Mime enleva aussi son armure.

Mime : On va voir si ta cause gagnera !!!
Ikki : Je récupèrerai ton caillou ! L’idiot gagne toujours sur le con !!!
Mime : Le Raviolis Pourri !!
Ikki : Le vent du Poulet Roti !!!

Les deux guerriers se cognèrent entre eux, dans les airs… Ils retombèrent tout deux sur leurs pattes ….

Mime : Bravo ! Je crois que j’ai perdu ! Ah oui, tiens, je saigne de partout ! Si on se revoit un jour, on s’fera une bouffe devant un poulet rôti et surtout, n’oublie pas la Vodka Givrée !!!!

SPLATCH. Mime s’effondra par terre et sa tête s’aplatit sur la couche pleine de merde de Shun.

Ikki (toujours debout) : D’accord, mais je crois que ce dîner ne va pas tarder de commencer ! Je demanderai la permission au Serveur du Paradis !!!! Mais, j’ai pas de Vodka Givrée sur moi, alors je prends la couche de Shun puisque je vois que tu l’aimes bien !!!

BAAAMMM
Ikki tomba sur Shun. Mais avant de rendre son dernier souffle de vie, il enleva le caillou qui était sur la couche de Shun et le posa à côté de celui-ci….

*** Après un long combat, Ikki réussit à battre Mime, mais il tombe aussitôt de fatigue.
Shun se relèvera-t-il ? Ikki a-t-il apporté de nouvelles couches pour lui ? Ikki et Mime mangeront-ils un poulet rôti au Paradis ? Mime va-t-il être content en voyant la couche de Shun ?
Vous le saurez au prochain épisode ?

Chapitre 7 : 55 minutes chrono !

*** 7 Guerriers Bourrins, portant les armures divines des conquérants se sont rassemblés autour de la Princesse Hildeuse, représentante de la connerie sur Terre, au service du dieu Dindon. Hypnotisée par l’anneau débile des Gugusses, Hildeuse est devenue Gogole et menace ainsi la paix sur Terre. Alors que Shun était en danger face à Mime de Venetash, guerrier bourrin d’Eta, Ikki intervint mais ne put sauver son frère à temps. Après un long combat, le débile du Phénix, réussit à battre son ennemi, mais il rend lui aussi son dernier souffle de vie…..

Au palais d’Hildeuse ….

Hildeuse (toujours gogole, c’est pas nouveau), était en train de jouer au mikados avec des cures-dents et avec un air gogol.

Alberich arrive en courrant dans la salle en hurlant…

Alberich : Princesse ! Princ….

BOOMM

Alberich glisse sur un cure dents, vole à 3m de haut et retombe sur les cures-dents de la gogole.

Alberich : Aiee ! Ca pique !!
Hildeuse : Mais…MES MIKADOS !!!!!!!J’étais en train de gagner contre moi-même !!!! NNNNNOOOOOOOOOOOOOOOON !!!

Le cri de Hildeuse envoya Alberich au tapis, aux côtés de Syd et Siegfried…

Alberich : Aieuuuhhh !!!
Siegfried : Qu’est-ce que tu veux ?
Syd : Ouais !!
Alberich : Il paraît que Mime vient de mourir et que le débile du Phénix est gravement touché.
Sigfried : Ok !! (il s’avance devant Hildeuse) Princesse, je viens de savoir à l’instant que Mime vient de mourir !
Hildeuse : Tu sais quoi ?
Siegfried : Non ?
Hildeuse : J’m’en fout complètement !!! (avec un air gogol) ! AHH, j’ai re pété !!!!

Alberich : Je sais comment vaincre les débilos !!!
Siegfried : Comment ?
Syd : Vas-y, accouches !!!
Bud : Ouais, dit !!!

Narrateur : Bud ?
Bud (avec un air niais) : Oui !
Narrateur : Casses-toi bordel !!
Bud (parlant dans sa barbe) : C’est bon, ho !!! J’en ai marre de toujours me casser !!!

Alberich : Tout simplement en employant une autre manière que la Connerie !
Siegfried : Si tu es si malin, dis de quelle manière !!
Alberich : Par la Gogolerie, bien sur !!! Et j’utiliserais aussi un peu de ruse !!! Et croyez-moi, vos débilos se retrouveront avant une heure dans des boites de conserve.
Siegfried : Bah, dépêche-toi, il te reste plus que 55 minutes !!!
Alberich : Pour l’heure, c’était façon de parler !!
Syd : Ah non, tu l’as dit, c’est que c’est bon !!!
Bud : Ouais, c’est vrai ça !!!!

Narrateur (avec un regard de tueur) : Bud !!!

Bud : Je m’en vais, j’ai compris !!!

Plus loin, vers la cabane à la piscine chauffée. Etincelle se releva.

Etincelle (avec la marque des 5 doigts de Hyoga sur la figure) : Ouie, j’ai mal ! Si j’le retrouve ce con !!! Il va passer un sale quart d’heure !

Elle sort en courrant et s’enfonce dans le tas de neige.

Etincelle : Ah !!!

Hyoga(sous les pieds de Etincelle) : Putain, ça pue !! Encore Pire que Seiyar !!
Etincelle : Tiens, mes pieds parlent maintenant !!!
Hyoga : Mais non, salope !

Etincelle frappa ses pieds…

Etincelle : Salauds, ça vous apprendra à m’insulter !! PAF PAF
Hyoga : Aie…mais…aie…c’est…aie…moi….. AIIEIEIEIEEI !!!
Etincelle : Qui ça, moi ? PAF PAF PAF !!!
Hyoga : Ouille ! ….Hy…..ooo…ga… !!!
Etincelle: Ah, c’est toi !

Elle sortit Hyoga par les cheveux et le frappa avec son poing. Il fut envoyé à 3m plus loin…

Etincelle avait quelques cheveux blonds dans sa main.

Hyoga : Aieuuuh !!!!

Hyoga se leva, lança « L’excuse de Laure » sur Etincelle, largua un gros pet et s’en alla en direction de la forêt pour atteindre le palais d’Hildeuse…

Hyoga entendit un « AIIEEEUUHH » derrière lui, 5 minutes après.

Etincelle : Ouille !

Au passage, Hyoga croisa Kiki qui fonçait en direction de la cabane chauffée.

Hyoga : Ah tiens, toi !!!
Kiki : Tu t’es bien battu ?
Hyoga : Ouais !
Kiki : AAAAAHHH, mais qu’est-ce que tu lui a fait à Etincelle ?
Hyoga : Rien ! J’te jure ! Bon, j’dois y aller, à + !!

Saori était donc toute seule dans la première cabane…

Saori : Super, c’est l’heure des « Feux de l’amour » ! Mais, y a pas la télé, c’est con ce pays !!!

Saori sortit dehors avec 3 pull overs ; 2 anoraks et 3 doudounes sur elle..

Saori : Et j’ai encore froid !!!!

Saori partit au loin et s’arrêta devant un super marché nommé « Givro » et acheta une télé vision à écran plat ainsi qu’un magnétoscope, un lecteur DVD-Divx, une chaîne-Hifi et 6 coupes-vents….

Saori : Bon, voilà !!! Emballez-moi tout ça dans un seul sac et veuillez les porter directement dans la cabane ou je loge ! C’est à 7 km d’ici, mais vous êtes costaud à ce que je vois !!!
HommeToutMaigre : Ouais Ouais ! Mais d’abord, il faut payer !!!
Saori : Faut faire quoi ?
HommeToutMaigre : Payer, donner du blé, de l’argent quoi !!!!
Saori : Tenez mon brave, voici 1 centime d’euro pour vous acheter un apart’ en Grêce !!!
HTM : Mais…
Saori : Pas de mais ! Et prenez cet autre centime pour le personnel de l’établissement qui me porteront mes affaires !!!
HTM : Allez, fini de rigoler ! Donnez-moi 1600 Dinds ! Ce que vous me devez pour tout ceci ! Et 100 Dinds de Préjudice Moral !!! Pour m’avoir pris pour un con !!!
Saori : Je reviens !!!

Saori revient avec une Dinde dans la main …

Saori : Voici la Dinde comme prévu !!! Mais y’en a beaucoup dites donc dans ce magasin !!!!
Bon allez, a demain !!!!

Pendant ce temps, Seiyar essayait de remonter de la falaise….

Seiyar (avec les ailes du pigeon) : Ca y est ! Plus qu’un millimètre ! J’en peux plus ! J’abandonne !
Inconnu : Seiyar ! Courage, n’abandonne pas ! Pense à moi, comme je t’aime…
Seiyar : Carole ?
Inconnu : Non !
Seiyar : Cindy, Pamela, Jeannette ; Milène ; Shunrei ; Etincelle…. Jean-claude ?
Misty, chevalier d’argent du Lézard : C’est Misty ducon !!!
Seiyar : Ah, c’est toi ! Qu’est-ce tu m’veux ?
Misty : Te dire que grâce à mon attaque du Sèche-Cheveux, tu pourras enfin t’envoler ! Pas longtemps, parce que après tu me le redonnes, j’ai un rencard ce soir, avec un charmant jeune homme !

Seiyar s’envola pendant trois secondes et se releva enfin.

Seiyar : J’ai réussi ! Maintenant, je dois retrouver le caillou de Troll ! Paf…euh Toll !
Misty: Ca t’écorcherais la gueule de dire “Merci” !
Seiyar : Chut ! Maintenant, j’ai une autre mission !
Misty : Connard !

Après un quart d’heure de recherche au même endroit, il trouve enfin le caillou de Gamma .

Seiyar : Oh, yes ! Aiam Ze Bigue Bosse !!!

Seiyar court et empreinte un raccourci pour se diriger vers la forêt ….

Dans la forêt ….

Alberich : Bon, qu’est-ce qu’ils foutent ? Parce que moi j’attends depuis 5 secondes ….
Ah, merde, 10 secondes ! Plus que 54 minutes et 5 secondes ! Et merde !!!

Soudain, une ombre s’approche de la forêt et se dirige vers le palais d’Hildeuse …
Cette ombre est celle de …

Marine : Coucou !

….Ta gueule, remets ta capuche …

Inconnue : Ok !

Et dès que je te dis TOP, tu l’enlève …. Ok ?

Inconnue (qui enlève sa capuche) : Ok ! C’est bon !!!

Mais non, pas tout de suite ….
Marine : Ah, pardon !!!

.......
......... Bah, remets là !!!!

Marine : Ah oui ! (elle remet sa capuche) Inconnue : Ca va maintenant ?

….Oui !!!!

Alberich s’approche de l’Inconnue …

Alberich : C’est bon, je sais que c’est Marine, vous n’arrêtez pas d’en parler depuis tout à l’heure !!!!
Marine (qui enlève sa capuche) : Tadaaaaaaaaaaam ! Bouh !!!! J’t’ai fait peur ?
Alberich : Enormément !!!

……Je t’avais pas dit TOP Marine !!!…..

Marine : Ah, pardon !!! (elle remet sa capuche)

…Non, c’est bon, enlève là maintenant …

Marine : Mais t’as pas dit TOP !!

…..Oublie, c’est bon !!!

Marine : Bon alors, je l’enlève ?

….OUI…..

Marine : Ok !

Elle enlève sa capuche et la jette sur Alberich, celui-ci est désorienté et n’arrive pas à l’enlever. Il s’excite tellement qu’il se cogne contre un arbre et tombe d’un seul coup, comme une merde, sur la neige.

Marine : Ouais !!!!

Un coup de vent enlève la capuche et Alberich se relève. On remarque une bosse de 4cm sur sa tête.

Alberich : Je peux te dire, ça fait mal…très mal !!! J’ai bobo et j’ai perdu 3 minutes avec vos conneries ! Alors battons-nous !!!
Marine : Ok !!!

La capuche est emportée au loin par le vent…. Mais une tempête se lève et la capuche repart dans l’autre sens.

Alberich : Que La Boit….

FLONB !!!
BONG
PLAF
AIE

En fait, c’est tout simple. La cape est retombée sur Alberich (Pas d’ chance) et celui-ci s’est cogné contre un arbre (encore une fois). Il est tombé dans la neige (toujours comme une merde) et a dit « Aie » (pour la première fois !!)

Alberich se relève…

Alberich: Que la boîte de conserve se referme sur toi !!
Marine : Par les ongles du Zozio (=oiseau) !!!
Alberich : Oh, les mignons petits Zozios !!!!

PAF !

Alberich perd une dent à cause de cette attaque et Marine est enfermée dans une boîte de conserve.

Marine : SEIYAAAAAAAAAARRRRRR !!!!
Alberich : Inutile ! Il ne t’entendra pas. Déjà, parce que il est trop loin et en plus parce que ….
Et ben parce que cette boîte te transformeras petit à petit en un légume, qui sera bouffé après !
Marine : Quel rapport ?
Alberich : Chai pas ! Je voulais juste te prévenir ! Je travaille en tant que partenaire avec « Givro », notre super-marché ! C’est moi qui leur livre des produits tous frais ! Voici d’ailleurs mon slogan : « Les Aliments d’Alberich, ceux qui vous mettent la Trique ! »
Je vous signale que mon nom se prononce (« Ik ») Parce que sinon, ça fait pas de rimes !
Ou alors, si vous voulez prononcer « Iche » : « Les Aliments d’Alberich, ceux avec pas de pois chiches »
Marine : Y a un Hic dans tout ça, t’es même pas Chiche !!!!
Alberich : Toi ta gueule ! Ce que je préfère dans mon attaque, c’est la phase finale, quand on voit en quel aliment la personne se transforme !!!
Marine : Sadique !
Alberich : Super ! Tu sais qu’t’es pas conne ! Mon slogan sera maintenant : Les Aliments d’Alberich, ceux qui sont Sadiques ! (et qui piquent)

Soudain, Seiyar arrive devant Alberich …

Seiyar : Bouh !!!
Alberich (effrayé) : AAAAAAHHHHHHH !

POF

Alberich est tombé par terre…..c’est la faute à Voltaire……

Mais tout cela n’est que gogolerie et ruse puisqu’il se relève d’un coup et lance une pomme de pin sur Seiyar….

POF

Seiyar : Aieuuuuh !!!!

Alberich : Avoue ! Tu ne peux plus rien faire contre moi !!!
Seiyar (avec une bosse) : Si, car tu as enfermé Marine !!!
Alberich : Et alors ?
Seiyar : Et ben….

Seiyar saute d’un bond et pète sur Alberich…..

Alberich : OUHHH ! Casses-toi, tu pues !!!!

Seiyar se remet en position d’attaque (si on peut considérer ceci comme une attaque) et court sur Alberich….

Alberich : Non !!! En direction d’Alberich !!! Il va pas m'courir dessus !!!

….Exact….

Seiyar : Waaaaa ou !!!
Alberich: Les Crêpes Waooouuu au chocolat ! Les Crêpes à Alberich, jamais, elles piquent !!!!!
Seiyar : A moi le..
Alberich : Non, attends ! Si tu me tues, jamais plus tu ne pourras sauver Marine !!!!

Mais Seiyar s’en fout complètement et lance….ses chaussettes pourries ….

Alberich les renvoie sur Seiyar ….

POF. Seiyar tombe Asphyxié par ses chaussettes (pourries, bien évidemment).

Alberich : Que la Boîte de conserve se referme sur toi !!!

Seiyar est lui aussi enfermé dans une boîte de conserve.

15 minutes après …

Alberich : Et voilà 15 minutes dans l’cul, c’est malin !!!! Il ne me reste plus que 35 minutes pour les tuer !!

….Hyoga arrive enfin ….

Alberich : Bah heureusement, on a failli crever !!!
Hyoga : Qui es-tu ?
Alberich : Tu seras le seul à le savoir ! Viens, je vais te le dire tout doucement dans l’oreille !

Hyoga s’approche et écoute ce que dit Alberich ….

Alberich : Je suis Alberich de Megrez (Mergez, comme Lulu le cuistot m’appelle), guerrier (enfin, si on peut dire ça comme ça) bourrin de Delta… Pas Plane, Delta seulement …..
Hyoga : Intéressant ! A moi ! A moi ! Approche ton oreille !!! Vite !
Alberich : Je sais qui tu es crétin !
Hyoga : Ah bon ?
Alberich : Que la boîte de conserve se referme sur toi !!!

Hyoga esquive l’attaque (on sait pas comment) et retombe dans la neige…

Hyoga : Non, c’est pas ça mon prénom !! Je suis Hyoga, du Cygne !!!! Cygnus, quoi !!!
Alberich : Incroyable !
Hyoga : Oui, t’as vu, c’est stupéfiant !!!
Alberich : Non, je parle pas de ton prénom !!! Je dis que tu as réussi à esquiver mon attaque ! C’est surprenant !!!
Je vais donc utiliser ma … Casserole Flamboyante …

Alberich sort une casserole de sa poche. Il prend un bidon d’essence, vide 3 gouttes …

SPLATCH

Alberich : Merde, j’ai eu la main lourde !!! …

…… euh ……3 litres sur la casserole et en fait tomber un peu sur son bras gauche.

Alberich : Merde ! Attention, les yeux !

Au ralenti, Alberich sort …

Alberich: Mon Briquet en forme de Crèpe Waou !!!

Alberich allume le briquet à côté de la casserole pleine d’essence et tout s’enflamme d’un coup.

FRRRRROOUUUUMMMM AIEEEEEEEEEEEE

Repassons la scène ….. Alberich allume son briquet et la flamme se propage sur toute la casserole mais brûle aussi la main d’Alberich ….enfin…maintenant …le bras …..

Alberich : Vite, la neige !!!! Ou elle est ?
Hyoga : ….
Alberich : Elle est ou ?
Hyoga (qui comprend rien) : Qui ça ?
Alberich : La Neige, crétin !
Hyoga : Bah, c’est difficile de pas la voir, y en a de partout !!!!

Alberich, après 5 minutes de réflexion, plonge dans la neige, mais il lâche malencontreusement la casserole pleine de flammes.

5 minutes plus tard ….

La neige, du côté de Hyoga, à presque toute fondue. Alberich s’est roulé dans la neige comme un enfant pour se rafraîchir. Hyoga, quant à lui, est affaibli car il a utilisé 3 fois l’attaque « L’excuse de Laure » pour éteindre la casserole (qui n’est toujours pas éteinte).

Alberich se relève, glisse sur la neige et fait donc voler la casserole, qui percute un arbre et brûle 3 branches, qui tombent chacune sur Hyoga.

Alberich : Beau Travail d’Equipe ! Et j’ai même pas utilisé l’attaque « Arbres Givrés » !!

Albérich s’apprête à enfermer Hyoga dans une boîte de conserve quand soudain …. Shiryu intervient et sauve in extremis Hyoga …

Shiryu (au fond de son ravin) : Ah bon ?
Narrateur : Bouges-toi le cul, ou t’aura pas ta paye !!!

VROUUUMMM !!!

5 minutes plus tard, Shiryu arrive devant Alberich…

Hyoga (dans sa boîte de conserve) : Pourquoi, on m’a pas sauvé à temps ! Shiryu !!! Si j’te chopes, t’es mort !!!!
Seiyar : Et moi, tu crois qu’on m’a libéré à temps ?
Marine (Moitié Chevalier Moitié Courgette) : Et moi alors ?
Hyoga : Seiyar, c’est normal que ta jambe droite ressemble à une carotte !!
Seiyar : NNNNNNNNNOOOOOOOOOOOOOOOOOONNNNNNNNNNN !!! (il tombe dans les pommes)
Hyoga : Ah, non, ça c’est pas un légume !!!!
Narrateur : Ta Gueule, ou je te transforme en Pois-Chiche !!!

Alberich : Alors ! Comme ça, tu es le chevalier du Dragon !!
Shiryu : Non, chui le chevalier de ta mère, qui est derrière toi !!!
Alberich (qui se retourne) : Ah bon ? Mamannnnn ! Tu es enfin revenue !!!
Shiryu : Con, ce type !!!
A moi Le Ciel du Dragon !!!
Alberich : A moi l’attaque ultime : Les Arbres Givrés !!!!

Tous les arbres se mettent à bouger et à faire la Macarrenna.
Alberich réussit à esquiver le coup de Shiryu.

Shiryu : Et merde, je devais partir dans le ciel avec toi, en Lune de Miel, comme contre Shurav’ !!!
Alberich : Mais pourquoi, il me dis ça lui ! Chui allergique au miel !!!
Mais, peu importe, ce coup sera mortel pour toi Shiryu. Pendant que les arbres dansent, ils ne font pas attention à tout ce qui est autour ! Tu vas être écrasé ! AIE !!

La main d’Alberich fut écrasée par un arbre tout jeune ….

Alberich : Jeune, Tout jeune ! 351ans, tout de même !!!

Soudain, une voix interpelle Shiryu …

Vieux Maître (chevalier d’or de la Balance) : Shiryu …GNNNN. PLOUF !!! Ca y est j’ai plus la chiasse, je viens de passer trois heures au cabinet pour faire une tout petite crotte dure ! C’est grâce au riz que m’a fait Shunrei ! Je suis constipé maintenant !!!
Shiryu : V-M, qu’est-ce que vous me voulez ?
V-M : Tu te bats contre Alberich ?
Shiryu : Oui, je pense qu’il s’appelle comme ça ce crétin fini !!
V-M : Très bien ! Est-ce qu’il a utilisé l’attaque des Arbres Givrés ?
Shiryu : Oui !!! Les crétins qui dansent la Maccarena ?
V-M : C’est ça ! Et encore, dans mon temps, ils dansaient Le Madison et parfois du Classique !!
Bref, il faut que tu fasses comme eux ! Ouh, je te laisse, je commence à faire des Gaz !!! Pfuittt !!!

Shiryu : Très bien ! Mon V-M m’a dit comment je devais te tuer !!
Alberich : Comment ça, par SMS ?
Shiryu : Non, par MMS !
Alberich : Et bien, montre moi !!!
Shiryu : Comment se servir d’un MMS ?
Alberich : Non, comment tu peux me battre !!!

Les Arbres Givrés dansaient maintenant sur Le Papa Pinguin.
Ils gigotaient dans plusieurs sens et sautillaient.
Shiryu les imita.

Shiryu : Voilà, je vais te tuer !!
Alberich : Ah, bon ! J’attends! Tu crois que cette danse va me tuer ?

Alberich regarda sa montre et il ne lui restait plus que 15 secondes ….

Alberich : Merde ! Que la boîte de conserve se referme sur to… BLAAAAAAAAMMMMM

Au moment ou Alberich allait tuer Shiryu, un bûcheron coupa un arbre et celui-ci tomba sur le Pauvre Guerrier Bourrin.

Alberich : Aieee ! J’ai Echouuuuuué !

Les arbres s’arrêtèrent de danser et redevinrent des arbres inoffensifs...

Alberich : Ouais, c’est toi qui le dit !!!

Les Boites de conserves avaient perdus de leurs pouvoirs et étaient donc détruites. Marine était de nouveau elle-même, pareil pour Seiyar et Hyoga.
Shiryu récupéra le caillou de Delta et, avec Seiyar et Hyoga, ils mirent en commun les cailloux qu’ils avaient.

Celui de Bêta était un peu fondu. Celui de Gamma était écrasé. Celui de Epsilon était coupé en deux. Celui de Delta était normal.

Plus loin ….

Shun, quant à lui, se releva (ah, bon, il était pas mort ?), enleva délicatement les 9 plumes de Phénix qu’il avait sur lui et prit le caillou de Eta, plein de merde.

*** Nos Zéros GROS PAF euh nos héros sont enfin tous réveillés, sauf Ikki, pour aller combattre. Saori, quant à elle, a installé toutes ses provisions, dans sa cabane. Sur le chemin, trois porteurs sont portés disparus.
Mais comme il n’y a pas de prises, Saori piqua une crise et balança tout par la fenêtre.

Nos débiles réussiront-ils à délivrer Hildeuse de sa gogolerie ? Vous le saurez dans le prochain épisode !!!!


Bonne Lecture ........

Chapitre 8 : Le Guerrier qui pince !

Masque de Porc, chevalier d’or du Cancer : Oui, c’est moi qui pince ! Chui le vilain crabe !!!
Narrateur : Casses-toi !!!
MP : Faut savoir, on m’appelle et après on me dit de me barrer !!!
Narrateur : C’est pas toi le guerrier qui pince !!!!!!!

*** 7 Guerriers Bourrins, portant les armures divines des conquérants se sont rassemblés autour de la Princesse Hildeuse, représentante de la connerie sur Terre, au service du dieu Dindon. Hypnotisée par l’anneau débile des Gugusses, Hildeuse est devenue Gogole et menace ainsi la paix sur Terre. Albérich, guerrier bourrin de Delta doit tuer tout les débiles du zodiaque en 1 heure. C’est Marine qui intervient la première, mais elle est enfermée par le guerrier, dans une boîte de conserve. C’est ensuite aux tours de Seiyar et Hyoga de tomber dans le même piège. Mais Shiryu intervient et engage un duel contre les Arbres Givrés d’Alberich. A la dernière seconde ou il allait pouvoir achever Shiryu, il est tué brutalement par un arbre. Shiryu, Hyoga, Seiyar (et Marine) mettent en commun leurs cailloux et découvrent qu’ils ne leur restent plus que 2 guerriers bourrins à battre (ouah, la découverte !!!)…

Vers Shun ….

Shun (avec la caillou d’Eta plein de merde) : Il faut que j’aille directement au palais d’Hildeuse !

Il remarque Ikki par terre …

Shun : Ouinnnn ! Mon frère, il est mort !!!!!! Ouinnn !!!

Ikki intervient dans la pensée de Shun …

Voix Ikki : Ecoute mon frère, je n’ai pas pu ramener tes couches ! J’avais plus urgent ! En ce moment, je dîne en tête à tête avec Mime !!
Voix Mime : Ikki, je t’attends, aide-moi à débarrasser la carcasse du poulet rôti !!!!
Voix Ikki : J’arrive ! Shun ! L’avenir de la Terre repose sur toi, maintenant !!!

Shun : Ouinnnnnnn !!!!! Pourquoi elle va pas dormir ailleurs ? Ouinnnnn !!!

Shun remet son armure et court en direction du palais…

Shun : Mais avant, je vais faire caca !!

PROUTTT !!

Shun : Ouinnn ! J’ai fait caca dans ma couche !!! Et j’en ai pas d’autres, en plus !!! Ouinnnn !!!

Shun prend un raccourci et passe à côté des arbres… Une fumée noire se dégage de ses fesses. Cette fumée fait tomber les oiseaux ……

Au palais d’Hildeuse ……

Siegfried : Tu es sur de toi Syd ?
Syd : Oui, puisque je te le dit !!!
Siegfried : Majesté, Alberich est mort !!!
Syd: Je viens.... PAF (il se reçoit une baffe par Siegfried)
Siegfried : Ta gueule !!! JE viens de le savoir à l’instant…

Cette fois-ci, Hildeuse (n’écoutait pas, bien sûr) mais elle jouait avec son petit canard en plastique. Elle prit 3 cures-dents et perça le petit canard.

Hildeuse : Et voilà ! On le mangera ce soir ! En attendant, je vais chercher mon bateau en plastique ! Et si j’arrive à le battre on le mangera aussi !

PROUT !!!

Hildeuse largua un gros pet …

Hildeuse : Héhé ! J’ai fait caca dans ma culotte !!! Héhé !!!

Siegfried : Incroyable, elle a remit ça ! Ca fouette, c’est insupportable !!!
Syd : Tu m’étonnes, rien que tout à l’heure, tout ses oiseaux se sont effondrés dans son palais, y en avait de partout !!! A cause de cette puanteur !! Et le pire c’est qu’elle les a prit pour se torcher le cul avec !!! Beurk !!!!
Bud : Ouais, c’était infernal !!!

Narrateur : Bud !
Bud : Ok, je m’en vais !

Plus loin, dans la forêt …..

Seiyar : Allons –y ! Cap sur le Palais d’Hildeuse !!!!
Marine : Allez-y, moi je suis fatiguée !!
Seiyar : Ah, c’est bizarre, tes doigts ressemblent encore à une courgette !!
Marine : Oui je sais …. PAF

Seiyar : Aieeeuhhh ! J’ai compris, je m’en vais !!!

Seiyar et Hyoga …

Hyoga : Pourquoi moi ? J’ai envie de me reposer moi aussi !!!! Et Shiryu, il vient pas ?
Shiryu (avec sa jambe droite, prisonnière dans une mini-boîte de conserve) : Je crois qu’il m’a touché avant de mourir !!! Mais…ma jambe, elle ressemble à un poireau !! Hahha !!!

Shiryu s’effondre par terre.

Seiyar : Bon, bah, Hyoga, on va devoir y aller à 2 !!
Hyoga : C’est toujours les même !! C’est pas juste !!!

Narrateur : Grouillez-vous ou vous serez pas payés !!!

Hyoga et Seiyar coururent à toute vitesse vers le palais d’Hilda.

Pendant ce temps, vers la cabane chauffée…..

Etincelle : Aieeeuh ! Ca fait un mal de chien, doucement avec le mercurochrome !!!
Kiki : Bah arrête de bouger ou sinon, je te vide tout le tube !!!
Etincelle : Connard !

PLOUF AAAAAAAAAAAAAAAAAAH

Kiki vida tout le flacon de mercurochrome sur Etincelle et celle-ci hurla. Ils se cognèrent à coups de casseroles. Mais Kiki recula, glissa et tomba dans l’eau bouillante puis ressortit à toute vitesse en se touchant le cul parce qu’il venait de se brûler…

Etincelle : Bon, on a plus d’invités ?
Kiki : Bah c’est normal ! Tout à l’heure, Marine est venue et tu lui a quand même balancé une assiette sur la gueule !! C’est logique que plus personne ne veuille venir !!! Si tu fais toujours comme ça !!!

Plus loin, dans la forêt, vers Marine ….

Shina venait d’arriver auprès de Marine …

Marine : Ah salut pétasse ! Toi aussi t’es ici ?
Shina : Oui, poufiasse !
Marine : Ecoute ! J’ai quelque chose à te dire !!!!
Shina : Vas-y accouches !!!
Marine : Pas maintenant, seulement dans 6 mois !!!
Shina : T’es enceinte ?
Marine : Non, pauvre conne !
Shina : Putain, j’ai eu peur !! Bon, vas-y dis !!!
Marine : Tu dois rejoindre Seiyar et les autres pour leur dire quelque chose !!!
Shina : Quoi donc ?
Marine : Arrête de m’interrompre ! Poufiasse !
Shina : Ah non ! C’est toi la Poufiasse ! Moi c’est la Pétasse !!
Marine : Bref, je n’ai pas eu le temps de leur dire car j’avais complètement zappé mais….
Tu es sans doute au courant de ce qui est arrivé à Aldo, le chevalier d’or du Taureau, au Sanctuaire ?
Shina : Non, mais dis toujours !!!
Marine : Il y a 3-4 heures, un guerrier bourrin d’Asgurd s’est introduit dans le Sanctuaire (pendant que Mou s’occupait de ses moutons au lieu de surveiller la maison du Bélier) et a engagé un combat à mort contre Aldo. Mais durant ce combat, Aldo a été gravement blessé et on croyait tous qu’il allait mourir !!
Shina : Ouais, et alors ?

Marine : Et alors …
*** 30 minutes après son combat, je suis passé le voir dans sa chambre ….

Aldo était en caleçon et il a cru que je voulais abuser de lui alors il m’a frappé dans la figure. Bon, passons …

Il s’allongea dans son lit et m’expliqua ….

Aldo : Je l’ai vu arriver ! J’ai tenté d’éviter ses coups ! Il m’a frappé dans une partie inférieure du corps, là ou ça fait mal, puis il m’a pincé l’oreille !! Ca m’a fait un mal de chien, alors j’ai utilisé les Ongles du Taureau !!
Marine : Ca a des ongles, un Taureau ?
Aldo : Euh.. j’ai utilisé « l’Oreille du Taureau », mais ce salaud en a profité pour me la couper. C’est pour ça que je me retrouve avec des bandages de partout sur la tête, on dirait une vraie momie !!!
Marine : Ca le fait pas trop, une momie en caleçon !!
Aldo : Je suis obligé d’en porter un, il m’a frappé là ou ça fait mal, j’te dit !!!
Bon, passons….. J’ai appris, que les débiles du zodiaque étaient arrivés à Asgurd, alors préviens les que Le Guerrier Bourrin de Dzeta, Syd, est très dangereux !!!
Marine : Pourquoi ? Tu as perdu ton combat contre lui ?
Aldo : Oui, il est incroyable, il a réussit à me frapper, derrière la tête alors qu’il était devant moi, incroyable, j’en reviens pas !!!
Marine : T’as raison, c’est incroyable ! Il avait peut être un miroir ?
Aldo : Pas con !!! Bon, allez, vas les prévenir, laisse-moi regarder les « Feux de l’Amour » !!!

Marine courut, vite, très vite et en 2 temps 3 mouvements, se cassa la gueule par terre à cause d’un petit gravier minuscule, qu’on voit même pas à la loupe …

Marine : Enculé, j’vais t’écraser !!
Gravier : Ta gueule !!

Bon bref, quand je fut arrivé à Asgurd, je suis passé par la forêt et j’ai rencontré ….. une fourmi alors je l’ai prise délicatement et j’ai shooté dedans. Elle a volé à 10 mètres. Ensuite, j’ai rencontré Kiki, je l’ai pris dans mes mains et j’ai shooté dedans aussi, mais sauf que lui, il a pas volé à 10 mètres, il est juste tombé et m’a balancé un gravier dessus et ça m’a fait mal.

D’ailleurs, j’ai une bosse, regarde !!! ****

Shina prit sa loupe et observa en effet qu’il y avait une toute minuscule égratignure…

Shina : J’te comprends, ça a dû faire mal !!!

*** Bon, bref, ensuite, je suis rentré (avec Kiki) dans la cabane chauffée et j’ai vu Etincelle.
On a mangé des crêpes Waou au chocolat puis on a bu du Givre Tea ! Et comme on avait tout bouffé, on a dû prendre dans les réserves du chat (qui était mort y a trois ans) donc on a mangé de la pâtée pour chat, Miaou, que ça s’appelait !!!
J’ai voulu en ramener pour Miaor, le chevalier d’or du Lion, mais comme on a tout bouffé, j’ai dit : Oh, et puis Zut !!! Il avait qu’à venir !!!! ***

Miaor : Evidemment, on m’oublie moi ! Pétasse !
Shina : C’est moi la pétasse !!!
Miaor : Oui, si tu veux !!!

*** Après, je me suis battu avec Etincelle et j’me suis prit une assiette en pleine tronche ! Et ça m’a fait bobo !
C’est alors qu’après, elle m’a expliqué que Syd de Mizar, le guerrier bourrin de Dzeta, qui avait battu Aldo, était tout le temps harcelé par son étoile double qui se nomme Arcar, mais on connaît pas son prénom. ***

Shina : Donc, ça veut dire, que « ce Arcar » a donné un ..
Marine : …miroir à Syd !!!!
Shina : Non ça tiendrait pas debout !!

POF

Marine : T’as raison, ça tient pas debout !!!! Ou alors, Arcar, n’existe pas et Syd a donc une double personnalité !!!
Shina : Ouais, peut être !!!
Marine : Non, je sais, Syd a un clone qui frappe derrière, et lui, frappe devant !!!
Shina : Non, ça doit pas être ça !!! En même temps, on s’en fout !!
Marine : Ouais, alors va vite prévenir Seiyar et les autres !!!
Shina : Mais on va d’abord boire un Givre Tea !
Marine : Ouais !!!

Elles se lèvent et vont vers la cabane chauffée ou se trouvent Etincelle et Kiki…

Plus loin, vers le palais d’Hildeuse, Shun vient enfin d’arriver …

Shun : Ouais, enfin !!!

Une…….

Shun : ……petite sieste s’annonce !!!

…..Non…une ombre s’avança ….

Shun : ouh, ça fait peur !!!

….et se mit derrière Shun ….

Inconnu : Bouh !!!
Shun : AAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHHH

Shun sauta et grimpa sur une colonne du palais….

Inconnu : Enchanté !!
Shun : Pas moi !!!

Syd : Je me nomme Syd de Mizar, guerrier bourrin de Dzeta !!!

POF

Shun descendit de la colonne …..brutalement…

Shun (enfoncé dans la sol) : Aieuuuhhh !!!
Syd : Je te préviens, je suis très fort !!!

Mais une odeur se propagea dans le palais….

SNIFF SNIFF !!!

Syd : Tiens, tiens, Hildeuse est ici, ça pue la merde !!!!
Shun : Non, c’est moi !!!!Et moi, je te préviens, je pue et je suis très fragile !!!
Syd : Tu vas quand même mourir !!!
Shun : Ouinnnnn ! Ils veulent tous que je meure !!! Ouinnn !
Syd : Cesse tes gamineries, je ne cèderai pas à tes caprices !!!
Shun : Pourquoi tu me parles de Caprice… des Dieux ?
Syd : Tais-toi et défends-toi !!!
Shun : Pourquoi je dois me taire ? OUIIIIINNNN ! Et je sais pas me défendre !!!!!!!
Syd : T’as bien une armure non ?
Shun : Ah oui, ça ? (il montre son armure qu’il a sur lui) Mais celle-là faut pas l’abîmer parce que j’y tiens comme à la prune de Ikki !!!
Syd : C’est qui ce crétin ?
Shun : C’est mon frère, c’est le meilleur ! (il sort ses habits de Pom Pom Girl et chante) « Ikki, Ikki, t’es le meilleur et on t’adore, ouais !!!!!! »
Syd (avec une grosse goutte qui lui descend le long du front) : Pathétique !!!
Voilà, un adjectif qui aurait convenu pour Alberich !!!!

Alberich se retourne dans ….. son arbre…

Alberich : Salaud ! J’vais t’en foutre moi du pathétique !!!!

Syd : Bon, passons aux choses sérieuses !!! Que les Pattes du Chaton Viking te fasse bobo !!!
Shun : Ouin !!! J’ai pas envie d’avoir bobo, moi !! Ouinnnn !!!

Shun se prend l’attaque de plein fouet. CLAC !

Shun : Ouinnnn ! Il ma pincé les fesses !!!!! Ouinnn !

Syd retire son doigt des fesses de Shun. Il le sent et tombe par terre….

BOM..

Shun : Qu’est-ce qu’il se passe ? Je vous jure que j’ai pas pété !!!!

Shun s’approche pour prendre le caillou de Dzeta, mais Syd lui pince la main.

Shun : Aieeeeuuhhhh ! Ma main ! Méchant chaton !!

Shun se relève et lance son attaque….

Shun : A moi La Chaîne Hifi Nébulaire !!!

Une musique sort de la chaîne de Shun …

Musique : « Le papa pinguin, le papa pinguin ….. !!! »

Shun : « …. Sur sa banquiiiiiiiseeeeeeeee !!! »

Shun dansait et sautillait dans tous les sens….

Syd : Et, elle va me faire quoi ton attaque au juste !!!

Shun tourne la tête au ralenti, saute sur Syd et lui pète dessus.

Syd est envoyé à 10 mètres à cause du courant du pet de Shun.
Il s’écrase au plafond puis retombe sur les fesses.

Shun : J’ai Gaaaaaaaaaaaaaaaaagnéééééé !!!

Syd se relève et lance sa plus puissante attaque.

Syd : A moi la Menthe Givrée !!!

Il sort un paquet de chewing gum à la menthe, mange le tout, (avec le papier) et fait une grosse bulle de 1m et l’envoie sur Shun.

PROUT SCHPLACCCKCKCKCKCKCKCKCKC !!!

Shun largua un gros pet et fit exploser la bulle.
Syd et Shun volèrent à quelques mètres de haut, s’écrasèrent sur le plafond et retombèrent sur les carreaux.

Le sol était plein de bouts de chewings gums…

Seiyar et Hyoga arrivent enfin vers Shun…

Shun : Remplacez-moi, j’vais chier !!!!

Seiyar et Hyoga passent en coup de vent devant Syd et partent en courrant vers les escaliers.
Mais ils restent collés au sol à cause des chewings gums.

Seiyar : Ca colle !
Hyoga : Ouais !!!

Grâce à l’astucieuse idée de Seiyar (Oh, tu m’fais marcher, là ?), Hyoga et lui arrivent à se décoller tout simplement en enlevant leurs chaussures…

Ils passent le chemin qui les mène jusqu’à la sortie du couloir du palais….

Seiyar : C’est beau !
Hyoga : Qu’est-ce que tu dis ?
Seiyar (qui gueule) : C’ESSSSSSSSSTTT BBBBBBBBBBBEAAAAAAAAAAAUUUUUUUUUUUUU !!!

Mais, comme Seiyar a hurlé trop fort, deux dalles, au plafond, tombent sur Seiyar et Hyoga…

PAF POUF !

Ils sont allongés comme des merdes sur le sol…..

Shun venait de faire caca sur les pieds de Syd ….

Syd : Ah ! C’est Horrible !! Il est con ce mioche !!
Shun : Ouinnn, Ikki, il m’a traité de mioche !!! Le vilain chaton pas beau !!!
Syd : J’ai déjà perdu trop de temps !!!
Shun : Ah bon ? Tu vas déjà partir ?
Syd : A moi la Puissance de la Menthe Givrée !!!!!

Syd pioche dans sa poche mais ne trouve rien …

Syd : Merde, j’ai plus du tout de chewing gums !!!! Ah, si, j’en ai un à la fraise !!!!

Syd mange son chewing gum à la fraise et fait une bulle de 3m.

Syd : Que la Fraise Givrée te fasse bobo !!!
Shun : Que le courant de merde te …….. fasse super bobo !!!!

Shun est emprisonné dans la bulle mais une tornade de merde se jette sur Syd.
Il retombe au sol, tout marron, et meurt asphyxié….

Shun rebondit dans la bulle mais grâce à une plume de Phénix qu’il avait gardé dans la poche droite de sa couche, il perce la bulle.

PLAKK

Shun retombe avec des morceaux de chewing gums à la fraise sur le corps.

Shun : J’ai eu peur du bruit !!!!!Ouinnn !!!!

*** Après un dur combat, Shun réussit enfin à battre (à lui tout seul) Syd. Mais une autre surprise les attend !!! Laquelle ?

Shun : Oui, un maxi Kinder surprise !!!

Saori, de son côté …

Saori : J’ai essayé de faire installer des prises dans ma cabane mais c’est pas possible, alors j’ai jeté les opérateurs de Asgurd Télécomme dans le bac à ordures !!!

On approche enfin du grand moment de vérité ……….. Vous découvrirez d’autres choses impressionnantes dans le prochain épisode !!!!

lol! C'est pas mal. J'aime bien le personnage d'Etincelle, les techniques sont trop drôles, et les souvenirs du passé "traumatisant" des Guerriers bourrins est vraiment trop poigant, snif! snif! lol!. Cela dit je trouve qu'il y a un peu trop de cacas et de prouts, ça devient lourd à force... Désolé, j'essaie juste d'être honnête!